There is a lot of talk these days about accepting ourselves for who we are. Some easily cope with this, others do not succeed at all — how can you love your weaknesses and shortcomings? What is acceptance and why should it not be confused with approval?
Психологије: Многи од нас су као деца учени да треба да будемо критични према себи. А сада се више прича о прихватању, да треба да будете љубазнији према себи. Да ли то значи да треба да будемо попустљиви према својим манама, па чак и пороцима?
Светлана Кривтсова, психолог: Acceptance is not synonymous with condescension or approval. “Accept something” means that I allow this something to take a place in my life, I give it the right to be. I say calmly: «Yes, that is, that is.»
Неке ствари је лако прихватити: ово је сто, седимо за њим и разговарамо. Овде нема претње за мене. Тешко је прихватити оно што доживљавам као претњу. На пример, сазнам да ће ми кућа бити срушена.
Може ли се бити миран када нам се кућа руши?
Да бисте то учинили могућим, морате да урадите неки унутрашњи посао. Пре свега, натерајте себе да престанете када желите да побегнете или одговорите на претњу агресијом.
Станите и скупите храброст да почнете да решавате
The deeper we study some question, the sooner we come to clarity: what do I really see? And then we can accept what we see. Sometimes — with sadness, but without hatred and fear.
And, even if we decide to fight for our home, we will do it reasonably and calmly. Then we will have enough strength and the head will be clear. Then we respond not with a reaction like the reaction of flight or aggression in animals, but with a human act. I can be held accountable for my actions. This is how inner balance comes, based on understanding, and calmness in the face of what is seen: «I can be near this, it does not destroy me.»
Шта да радим ако нешто не могу да прихватим?
Онда бежим од стварности. Једна од опција за лет је изобличење перцепције кога називамо црно белим или из близине не видимо неке ствари. Ово је несвесна репресија о којој је Фројд говорио. Оно што смо потиснули претвара се у енергетски набијене црне рупе у нашој стварности, а њихова енергија нас стално држи на ногама.
Сетимо се да постоји нешто што смо потиснули, иако се не сећамо шта је то.
Не можете да идете тамо и ни у ком случају не можете да изађете. Све снаге се троше на то да не гледамо у ову рупу, заобилазећи је. Таква је структура свих наших страхова и стрепњи.
А да бисте прихватили себе, морате да погледате у ову црну рупу?
Да. Уместо да затварамо очи, напором воље окрећемо се ономе што нам се не свиђа, што је тешко прихватити, и гледамо: како то функционише? Шта је то чега се толико плашимо? Можда није тако страшно? Уосталом, најстрашније су непознате, мутне, нејасне појаве, нешто што је тешко докучити. Све што смо управо рекли о спољашњем свету важи и за наш однос према себи.
Пут ка самоприхватању лежи кроз познавање нејасних страна своје личности. Ако сам нешто разјаснио, престајем да се плашим тога. Разумем како се ово може урадити. Прихватити себе значи бити заинтересован за себе изнова и изнова без страха.
Дански филозоф Сøрен Киеркегаард из КСНУМКС века говорио је о томе: „Ниједан рат не захтева такву храброст, која је потребна за гледање у себе. Резултат труда биће мање-више реална слика о себи.
Али постоје они који успевају да се осећају добро у себи, а да не уложе напор. Шта они имају што други немају?
Such people were very lucky: in childhood, adults who accepted them, not in “parts”, but in their entirety, turned out to be next to them. Pay attention, I’m not saying — unconditionally loved and even more praised. The latter is generally a dangerous thing. No. It’s just that the adults did not react with fear or hatred to any properties of their character or behavior, they tried to understand what meaning they have for the child.
In order for a child to learn to accept himself, he needs a calm adult nearby. Who, having learned about the fight, is in no hurry to scold or shame, but says: “Well, yes, Petya didn’t give you an eraser. And you? You asked Pete the right way. Yes. What about Petya? Ran away? He cried? So what do you think of this situation? Okay, so what are you going to do?»
Потребна нам је одрасла особа која прихвата смирено, поставља појашњавајућа питања како би слика постала јаснија, занима се за осећања детета: „Како си? А шта мислите, да будем искрен? Да ли сте урадили добро или лоше?
Деца се не плаше онога на шта њихови родитељи гледају са мирним интересовањем
И ако данас не желим да признам неке слабости у себи, вероватно сам страх од њих усвојио од својих родитеља: неки од нас не могу да поднесу критику јер су се родитељи плашили да неће моћи да се поносе својим дете.
Претпоставимо да одлучимо да погледамо у себе. И није нам се допало оно што смо видели. Како се носити с тим?
To do this, we need courage and … a good relationship with ourselves. Think about it: each of us has at least one true friend. Relatives and friends — anything can happen in life — will leave me. Someone will leave for another world, someone will be carried away by children and grandchildren. They can betray me, they can divorce me. I cannot control others. But there is someone who won’t leave me. And this is me.
Ја сам онај друг, унутрашњи саговорник који ће рећи: „Заврши посао, већ те глава боли“. Ја сам та која је увек за мене, која покушава да разуме. Ко не заврши у минуту неуспеха, већ каже: „Да, зезнуо си, пријатељу. Морам да поправим, иначе ко ћу бити? Ово није критика, ово је подршка некоме ко жели да на крају будем добар. И тада осећам топлину изнутра: у грудима, у стомаку…
Односно, можемо да осетимо прихватање себе чак и физички?
Certainly. When I approach something valuable for myself with an open heart, my heart “warms up” and I feel the flow of life. In psychoanalysis it was called libido — the energy of life, and in existential analysis — vitality.
Његов симбол су крв и лимфа. Брже теку када сам млад и срећан или тужан, а спорије када сам равнодушан или „смрзнут“. Стога, када особа воли нешто, његови образи постају ружичасти, очи сијају, метаболички процеси се убрзавају. Тада има добар однос са животом и самим собом.
Шта вас може спречити да прихватите себе? Прво што ми пада на памет су бескрајна поређења са лепшим, паметнијим, успешнијим…
Поређење је апсолутно безопасно ако друге доживљавамо као огледало. По начину на који реагујемо на друге можемо много да научимо о себи.
This is what is important — to know yourself, to appreciate your own uniqueness
И овде опет сећања могу да интервенишу. Као да у музици звуче теме различитости од других у нама. За неке је музика узнемирујућа и горка, за друге лепа и хармонична.
Музику обезбеђују родитељи. Понекад особа, која је већ постала одрасла, покушава да "промени рекорд" дуги низ година. Ова тема се јасно манифестује у реакцији на критику. Неко је превише вољан да призна своју кривицу, а да није имао времена да схвати да ли је имао прилику да прође боље. Неко генерално не подноси критику, почиње да мрзи оне који задиру у његову беспрекорност.
Ово је болна тема. И тако ће остати заувек, али можемо се навикнути да се носимо са таквим ситуацијама. Или ћемо чак на крају доћи до поверљивог става према критичарима: „Вау, како ме он доживљава занимљивим. Свакако ћу размислити о томе, хвала на пажњи.
Захвалан однос према критичарима је најважнији показатељ самоприхватања. То, наравно, не значи да се слажем са њиховом оценом.
Али понекад заиста радимо лоше ствари, а савест нас мучи.
У добром односу са самим собом, савест је наш помоћник и пријатељ. Она има јединствену будност, али нема своју вољу. Показује шта би требало да се уради да бисмо били сами, најбољи што желимо да знамо. А када се понашамо на погрешан начин, то нас боли и мучи, али ништа више…
Ову муку је могуће одбацити. Савест, у принципу, не може натерати да се нешто уради, она само тихо сугерише. Шта тачно? Буди поново свој. Требало би да јој будемо захвални на томе.
If I know myself and trust this knowledge, I am not bored with myself, and I listen to my conscience — do I truly accept myself?
За самоприхватање, неопходно је разумети где сам сада, на ком месту у свом животу. У правцу чега га ја градим? Треба да сагледамо целину, некако „бацимо“ целину за данас, и онда то постане смислено.
Сада многи клијенти долазе код психотерапеута са овим захтевом: „Успешан сам, могу да наставим каријеру, али не видим смисао.“ Или: „У породици је све у реду, али…”
Дакле, потребан вам је глобални циљ?
Не нужно глобално. Сваки циљ који је у складу са нашим вредностима. И све може бити вредно: везе, деца, унуци. Неко жели да напише књигу, неко жели да узгаја башту.
Сврха делује као вектор који структурира живот
Осећај да живот има смисла не зависи од тога шта радимо, већ од тога како то радимо. Када имамо оно што нам се свиђа и на шта интерно пристајемо, ми смо мирни, задовољни, а сви око нас су мирни и задовољни.
Можда је немогуће прихватити себе једном заувек. Хоћемо ли и даље понекад испасти из овог стања?
Then you have to come back to yourself. In each of us, behind the superficial and everyday — style, manner, habits, character — there is something amazing: the uniqueness of my presence on this earth, my incomparable individuality. And the truth is, there has never been anyone like me and there never will be again.
If we look at ourselves this way, how do we feel? Surprise, it’s like a miracle. And responsibility — because there is a lot of good in me, can it manifest itself in one human life? Am I doing everything for this? And curiosity, because this part of me is not frozen, it changes, every day it surprises me with something.
Ако овако гледам на себе и овако се понашам, никада нећу бити сам. Око оних који се добро понашају, увек су други људи. Јер начин на који се опходимо према себи је видљив и другима. И желе да буду са нама.