Зашто ништа не осећам?

„А шта мислиш, како треба да се осећам?“ — овим питањем је моја 37-годишња пријатељица Лина употпунила причу о томе како се посвађала са мужем када ју је оптужио за глупост и лењост. Размислио сам о томе (реч „требало би“ се не уклапа у осећања) и пажљиво упитао: „Шта осећаш?“ Био је ред на мог пријатеља да размисли. После паузе, изненађено је рекла: „Изгледа ништа. Да ли вам се то дешава?»

Наравно да има! Али не када се свађамо са мојим мужем. Шта осећам у таквим тренуцима, знам сигурно: огорченост и бес. А понекад и страх, јер замишљам да нећемо моћи да се помиримо, а онда ћемо морати да се растанемо, а ова помисао ме плаши. Али добро се сећам да када сам радио на телевизији и мој шеф је гласно викао на мене, апсолутно ништа нисам осећао. Само нула емоција. Чак сам био и поносан на то. Иако је овај осећај тешко назвати пријатним.

„Уопште нема емоција? То се не дешава! приговорила је породични психолог Елена Улитова. Емоције су реакција тела на промене у окружењу. То утиче и на телесне сензације, и на слику о себи и на разумевање ситуације. Љут муж или шеф је прилично значајна промена у окружењу, не може проћи незапажено. Зашто се онда емоције не јављају? Губимо контакт са својим осећањима, па нам се чини да осећања нема“, објашњава психолог.

Значи, једноставно ништа не осећамо? „Није тако“, поново ме исправља Елена Улитова. Осећамо нешто и можемо то разумети пратећи реакције нашег тела. Да ли вам се дисање појачало? Чело прекривено знојем? Да ли су ти биле сузе у очима? Руке стиснуте у песнице или утрнуле ноге? Ваше тело вришти: "Опасност!" Али овај сигнал не преносите у свест, где би се могао повезати са прошлим искуством и назвати речима. Стога субјективно доживљавате ово сложено стање, када настале реакције наилазе на препреку на путу ка својој свести, као одсуство осећања. Зашто се ово дешава?

Превише луксуза

Вероватно је особи која пази на своја осећања теже прећи преко „нећу“? „Очигледно, осећања не би требало да буду једина основа за доношење одлука“, појашњава егзистенцијални психотерапеут Светлана Кривцова. „Али у тешким временима, када родитељи немају времена да слушају своја осећања, деца добијају скривену поруку: „Ово је опасна тема, може да нам уништи животе.”

Један од узрока неосетљивости је недостатак обуке. Разумевање ваших осећања је вештина која се можда никада неће развити.

„За то је детету потребна подршка родитеља“, истиче Светлана Кривцова, „али ако од њих добије сигнал да његова осећања нису важна, да ништа не одлучују, не узимају се у обзир, онда он престаје да осећа, односно престаје да буде свестан својих осећања.”

Наравно, одрасли то не чине злонамерно: „То је посебност наше историје: друштво се читавим периодима руководило принципом „да не дебљам, да сам жив“. У ситуацији у којој морате да преживите, осећања су луксуз. Ако осећамо, можда ћемо бити неефикасни, ако не радимо оно што треба да радимо.”

Недостатак времена и родитељске снаге доводи до тога да ову чудну неосетљивост наслеђујемо. „Други модели не успевају да се асимилирају“, жали терапеут. „Чим почнемо да се мало опуштамо, криза, неизвршење и на крају страх поново нас приморавају да се групишемо и емитујемо модел „ради шта мораш“ као једини исправан.

Чак и једноставно питање: „Желиш ли питу?“ за неке је то осећај празнине: „Не знам.“ Зато је важно да родитељи постављају питања („Да ли ти је укусно?“) и искрено опишу шта се дешава са дететом („Имаш температуру“, „Мислим да си уплашен“, „Ти могло би се допасти ово) и са другима. („Тата се наљути“).

Дицтионари Оддитиес

Родитељи изграђују основе речника који ће, временом, омогућити деци да опишу и разумеју своја искуства. Касније ће деца упоређивати своја искуства са причама других људи, са оним што виде у филмовима и прочитају у књигама... У нашем наслеђеном речнику постоје забрањене речи које је боље не користити. Овако функционише породично програмирање: нека искуства су одобрена, друга не.

„Свака породица има своје програме“, наставља Елена Улитова, „они се такође могу разликовати у зависности од пола детета. Дечацима се често забрањује све што је повезано са слабошћу: туга, огорченост, умор, нежност, сажаљење, страх. Али бес, радост, посебно радост победе су дозвољени. Код девојака је чешће обрнуто – љутња је дозвољена, бес забрањен.”

Поред забрана, постоје и рецепти: девојкама се прописује стрпљење. И забрањују, сходно томе, да се жале, да говоре о свом болу. „Моја бака је волела да понавља: ​​„Бог нам је претрпео и заповедио“, присећа се 50-годишња Олга. — А мајка је поносно рекла да током порођаја „није испустила ни звука“. Када сам родила свог првог сина, трудила сам се да не вриштим, али нисам успела, и било ме је срамота што нисам испунила „поставку”.

Зови по њиховим именима

По аналогији са начином размишљања, свако од нас има свој „начин осећања“ повезан са системом веровања. „Ја имам право на нека осећања, али не и на друга, или имам право само под одређеним условима“, објашњава Елена Улитова. — На пример, можете се љутити на дете ако је криво. А ако верујем да он није крив, моја љутња се може истерати или променити правац. Може се упутити себи: "Ја сам лоша мајка!" Све су мајке као мајке, али ја сопствено дете не могу да утешим.

Љутња се може сакрити иза озлојеђености — сви имају нормалну децу, али ја сам добио ово, виче и виче. „Творац трансакционе анализе, Ерик Берн, веровао је да осећања љутње уопште не постоје“, присећа се Елена Улитова. — Ово је осећај „рекета“; потребан нам је да бисмо га користили да приморамо друге да раде оно што ми желимо. Увређен сам, па треба да се осећаш кривим и да се некако искупиш.”

У стању смо не само да заменимо нека осећања другима, већ и да померимо распон искустава на скали плус-минус. „Једног дана сам одједном схватио да нисам осећао радост“, признаје 22-годишњи Денис, „пао је снег, а ја мислим: „Биће бљузгаво, биће бљузгаво. Дан је почео да се повећава, мислим: "Колико чекати, да постане приметно!"

Наша „слика осећања“ заиста често гравитира према радости или тузи. „Разлози могу бити различити, укључујући недостатак витамина или хормона“, каже Елена Улитова, „али често се ово стање јавља као резултат васпитања. Затим, након што схватите ситуацију, следећи корак је да себи дате дозволу да осећате.

Не ради се о томе да имате више „добрих“ осећања. Способност доживљавања туге једнако је важна као и способност радовања. Ради се о проширењу спектра искустава. Тада нећемо морати да измишљамо „псеудониме“, а осећања ћемо моћи да назовемо правим именом.

Прејаке емоције

Било би погрешно мислити да се способност „искључивања“ осећања увек јавља као грешка, недостатак. Понекад нам она помаже. У тренутку смртне опасности многи доживљавају обамрлост, све до илузије да „нисам овде“ или „све се дешава не мени“. Неки „ништа не осећају“ одмах након губитка, остављени сами након раставе или смрти вољене особе.

„Овде није забрањено осећање као такво, већ интензитет тог осећаја“, објашњава Елена Улитова. „Снажно искуство изазива снажно узбуђење, које заузврат укључује заштитну инхибицију. Тако функционишу механизми несвесног: неподношљиво је потиснуто. Временом ће ситуација постати мање акутна, а осећај ће почети да се манифестује.

Можда се плашимо да ће нас неко снажно осећање преплавити ако га пустимо напоље и нећемо моћи да се носимо са њим. „Једном сам од беса сломио столицу и сада сам сигуран да могу да нанесем праву штету особи на коју сам љут. Зато се трудим да будем уздржан и да не дам одушка љутњи “, признаје 32-годишњи Андреј.

„Имам правило: немојте се заљубљивати“, каже 42-годишња Марија. „Једном сам се заљубила у човека без памћења и он ми је, наравно, сломио срце. Зато избегавам везаности и срећан сам.” Можда није лоше ако се одрекнемо осећања која су за нас неподношљива?

Зашто осећати

Механизам за одвајање од емоција је предвиђен за хитне ситуације, није дизајниран за дуготрајну употребу. Ако стално потискујемо једно осећање, онда други слабе, губе се нијансе, емоционални живот постаје монотон. „Емоције сведоче да смо живи“, каже Светлана Кривцова. — Без њих је тешко направити избор, разумети осећања других људи, што значи да је тешко комуницирати. Да, и искуство емоционалне празнине само по себи је болно. Зато је боље што пре поново успоставити контакт са „изгубљеним“ осећањима.

Дакле, питање "Како да се осећам?" боље од једноставног „Не осећам ништа.“ И, изненађујуће, постоји одговор на то — „туга, страх, бес или радост“. Психолози се расправљају о томе колико „основних осећања“ имамо. Неки укључују на ову листу, на пример, самопоштовање, које се сматра урођеним. Али сви се слажу око поменуте четири: то су осећања која су нам својствена по природи.

Зато ћу предложити да Лина своје стање повеже са једним од основних осећања. Нешто ми говори да неће изабрати ни тугу ни радост. Као иу мојој причи са шефом, сада могу себи да признам да сам осећао бес у исто време као и снажан страх који је спречавао да се бес испољи.