Садржај
Заједничке активности су толико важна тема да јој посвећујемо још једну лекцију. Прво, хајде да причамо о потешкоћама и сукобима интеракције и како их избећи. Почнимо са типичним проблемом који збуњује одрасле: дете је у потпуности савладало многе обавезне задатке, ништа га не кошта да увече скупља разбацане играчке у кутију, намешта кревет или ставља уџбенике у актовку. Али он тврдоглаво не ради све ово!
„Како бити у таквим случајевима? питају родитељи. „Да ли то поново са њим?“
Можда не, можда да. Све зависи од „разлога“ „непослушности“ Вашег детета. Можда још нисте отишли до краја. На крају крајева, чини вам се да је он сам лако ставити све играчке на њихова места. Вероватно, ако пита „хајде да се окупимо“, онда то није узалуд: можда му је и даље тешко да се организује, или му је само потребно ваше учешће, морална подршка.
Подсетимо се: када научите да возите бицикл на два точка, постоји фаза када више не подупирете седло руком, али и даље трчите поред. И даје снагу вашем детету! Запазимо како је наш језик мудро одражавао овај психолошки моменат: учешће у значењу „моралне подршке“ преноси се истом речју као и учешће у предмету.
Али чешће, корен негативне истрајности и одбацивања лежи у негативним искуствима. Ово може бити проблем детета, али чешће се јавља између вас и детета, у вашем односу са њим.
Једна тинејџерка је једном у разговору са психологом признала:
„Дуго бих чистио и прао судове, али онда би они (родитељи) помислили да су ме победили.
Ако се ваш однос са дететом већ дуго погоршао, не треба да мислите да је довољно применити неки метод — и све ће за трен проћи глатко. „Методе“, наравно, морају да се примењују. Али без пријатељског, топлог тона, они неће дати ништа. Овај тон је најважнији услов за успех, а ако ваше учешће у активностима детета не помаже, још више, ако оно одбија вашу помоћ, застаните и ослухните како комуницирате са њим.
„Стварно желим да научим своју ћерку да свира клавир“, каже мајка осмогодишње девојчице. Купио сам инструмент, унајмио учитеља. И сам сам некада студирао, али сам дао отказ, сада се кајем. Мислим да ће бар моја ћерка играти. Сваки дан седим са њом за инструментом два сата. Али што даље, то горе! У почетку не можете да је натерате на посао, а онда почињу хирови и незадовољство. Рекао сам јој једно — она ми је рекла друго, од речи до речи. Она ми на крају каже: „Одлази, боље је без тебе!“. Али знам, чим се одселим, код ње се све окреће наопако: не држи се тако за руку, игра се погрешним прстима, и генерално се све брзо завршава: „Већ сам вежбао .”
Брига и најбоље намере мајке су разумљиве. Штавише, она покушава да се понаша „компетентно“, односно помаже ћерки у тешкој ствари. Али пропустила је главни услов, без којег се свака помоћ детету претвара у своју супротност: овај главни услов је пријатељски тон комуникације.
Замислите ову ситуацију: пријатељ вам долази да урадите нешто заједно, на пример, да поправите ТВ. Он седне и каже вам: „Па, узмите опис, сада узмите шрафцигер и скините задњи зид. Како одврнути шраф? Не притискајте тако! ”… Мислим да не можемо да наставимо. Овакву «заједничку активност» са хумором описује енглески писац ЈК Јероме:
„Ја“, пише аутор у првом лицу, „не могу мирно да седим и гледам како неко ради. Волео бих да учествујем у његовом раду. Обично устанем, почнем да шетам по соби са рукама у џеповима и кажем им шта да раде. Таква је моја активна природа.
„Смернице“ су вероватно негде потребне, али не у заједничким активностима са дететом. Чим се појаве, заједнички рад престаје. На крају крајева, заједно значи једнако. Не треба да заузимате став над дететом; деца су веома осетљива на то, и све живе силе њихове душе устају против тога. Тада почињу да се опиру „неопходном“, не слажу се са „очигледним“, оспоравају „неоспорно“.
Одржати равноправан положај није тако лако: понекад је потребно много психолошке и светске домишљатости. Дозволите ми да вам дам пример искуства једне мајке:
Петја је одрастао као слаб, неспортски дечак. Родитељи су га наговорили да ради вежбе, купили хоризонталну шипку, ојачали је у распону од врата. Тата ми је показао како да се подигнем. Али ништа није помогло - дечак и даље није био заинтересован за спорт. Онда је мама изазвала Петју на такмичење. На зид је окачен папир са графиконима: „Мама“, „Петиа“. Учесници су сваког дана у свом реду бележили колико су се пута извукли, сели, подигли ноге у „ћошак“. Није било потребно радити много вежби заредом, а, како се испоставило, ни мама ни Петја то нису могли. Петја је почео будно да се стара да га мајка не претекне. Истина, морала је и да се потруди да би одржала корак са сином. Такмичење је трајало два месеца. Као резултат тога, болан проблем тестова физичког васпитања је успешно решен.
Рећи ћу вам о веома вредној методи која помаже да дете и себе спасемо од „смерница“. Овај метод је повезан са још једним открићем ЛС Виготског и много пута је потврђен научним и практичним истраживањима.
Виготски је открио да дете лакше и брже учи да организује себе и своје послове ако му у одређеној фази помогне неким спољним средствима. То могу бити слике подсетника, листа обавеза, белешке, дијаграми или писана упутства.
Приметите да таква средства више нису речи одрасле особе, већ су њихова замена. Дете може самостално да их користи, а онда је на пола пута да се и само носи са случајем.
Навешћу пример како је у једној породици било могуће, уз помоћ таквог спољашњег средства, укинути, тачније, пренети на само дете „функције руковођења“ родитеља.
Андрев има шест година. По поштеном захтеву родитеља, мора се сам обући када иде у шетњу. Напољу је зима и треба да обучете много различитих ствари. Дечак, пак, „склизне“: обуче само чарапе и седеће на сеџди, не знајући шта даље; затим, обувши бунду и капу, спрема се да у папучама изађе на улицу. Родитељи приписују сву лењост и непажњу детета, приговарају, подстичу га. Генерално, сукоби се настављају из дана у дан. Међутим, након консултација са психологом, све се мења. Родитељи праве списак ствари које дете треба да носи. Списак се показао прилично дугим: чак девет ставки! Дете већ зна да чита по слоговима, али свеједно, поред сваког назива ствари, родитељи заједно са дечаком цртају одговарајућу слику. Ова илустрована листа је окачена на зид.
У породици долази мир, сукоби престају, а дете је изузетно заузето. Шта сад ради? Пређе прстом преко листе, пронађе праву ствар, потрчи да је стави, поново трчи до листе, пронађе следећу и тако даље.
Лако је претпоставити шта се убрзо догодило: дечак је запамтио овај списак и почео да се спрема да хода брзо и самостално као што су то његови родитељи радили. Занимљиво је да се све ово дешавало без икакве нервозне напетости — и за сина и за његове родитеље.
Екстерни фондови
(приче и искуства родитеља)
Мајка двоје предшколаца (четири и пет и по година), сазнавши за предности спољног лека, одлучила је да испроба овај метод. Заједно са децом направила је списак јутарњих ствари које морате имати у сликама. Слике су биле окачене у дечијој соби, у кади, у кухињи. Промене у понашању деце превазишле су сва очекивања. Пре тога, јутро је пролазило у сталним подсећањима мајке: „Поправи кревете“, „Иди опери“, „Време је за сто“, „Почисти судове“… Сада су се деца утркивала да заврше сваку ставку на листи. . Таква „игра“ је трајала око два месеца, након чега су деца сама почела да цртају слике за друге ствари.
Други пример: „Морао сам да идем на службени пут на две недеље, а у кући је остао само мој шеснаестогодишњи син Миша. Поред осталих брига, бринуло ме је цвеће: морало се пажљиво залити, на шта Миша уопште није навикао; већ смо имали тужно искуство када је цвеће увело. Паде ми на памет весела мисао: замотао сам лонце листовима беле хартије и на њима великим словима написао: „Мишенко, залиј ме, молим те. Хвала!". Резултат је био одличан: Миша је успоставио веома добар однос са цвећем.
У породици наших пријатеља у ходнику је висила посебна табла на коју је сваки члан породице (мама, отац и двоје школараца) могао да закачи било коју своју поруку. Било је подсећања и захтева, само кратких информација, незадовољства неким или нечим, захвалности за нешто. Ова табла је заиста била центар комуникације у породици, па чак и средство за решавање потешкоћа.
Узмите у обзир следећи веома чест узрок сукоба када покушавате да сарађујете са дететом. Дешава се да је родитељ спреман да учи или помогне колико хоће и прати његов тон — не љути се, не наређује, не критикује, али ствари не иду. То се дешава превише заштитничким родитељима који својој деци желе више од саме деце.
Сећам се једне епизоде. Било је то на Кавказу, зими, за време школских распуста. Одрасли и деца скијали су на ски стази. А насред планине стајала је мала група: мама, тата и њихова десетогодишња ћерка. Ћерка — на новим дечијим скијама (реткост у то време), у дивном новом оделу. Свађали су се око нечега. Када сам се приближио, нехотице сам чуо следећи разговор:
"Томочка", рече тата, "па, направи бар један окрет!"
"Нећу", Том јој је хировито слегнуо раменима.
„Па, молим те“, рекла је мама. — Само треба мало погурати штаповима... гле, сад ће тата показати (тата показао).
Рекао сам да нећу, и нећу! Не желим“, рекла је девојка, окренувши се.
Томе, толико смо се трудили! Намјерно смо дошли да научите, скупо су платили карте.
— Нисам те питао!
Колико деце, помислио сам, сања о таквим скијама (многим родитељима оне су једноставно изнад могућности), о таквој прилици да буду на великој планини са лифтом, о тренеру који би их научио да скијају! Ова лепа девојка има све. Али она, као птица у златном кавезу, не жели ништа. Да, и тешко је пожелети када и тата и мама одмах „истрчавају“ пред било коју твоју жељу!
Нешто слично се понекад дешава и са лекцијама.
Отац петнаестогодишње Оље обратио се психолошком саветовању.
Ћерка ништа не ради по кући; не можете ићи у продавницу да будете испитани, оставља прљаво посуђе, не пере ни постељину, оставља га натопљеном 2-КСНУМКС дана. У ствари, родитељи су спремни да ослободе Ољу свих случајева — само да учи! Али ни она не жели да учи. Када дође из школе, или лежи на каучу или виси на телефону. Омотано у „тројке” и „двојке”. Родитељи немају појма како ће она прећи у десети разред. А о завршним испитима се плаше и да помисле! Мама ради тако да сваки други дан код куће. Ових дана размишља само о Ољиним часовима. Тата зове са посла: да ли је Оља села да учи? Не, нисам сео: „Ево тата ће доћи с посла, ја ћу с њим предавати. Тата иде кући и у метроу предаје историју, хемију из Ољиних уџбеника… Долази кући „потпуно наоружан“. Али није тако лако молити Ољу да седне да учи. Коначно, око десет сати Оља чини услугу. Он чита проблем — тата покушава да га објасни. Али Ољи се не свиђа како то ради. "То је још увек несхватљиво." Ољине прекоре замењује убеђивање папе. После десетак минута, све се потпуно завршава: Оља одгурује уџбенике, понекад изазива бес. Родитељи сада размишљају да ли да јој ангажују туторе.
Грешка Ољиних родитеља није у томе што они заиста желе да њихова ћерка учи, већ што то желе, да тако кажем, уместо Оље.
У таквим случајевима увек се сетим анегдоте: Људи трче по перону, у журби, касне на воз. Воз је кренуо. Једва сустижу последњи вагон, скачу на вагон, бацају ствари за њима, воз одлази. Они који су остали на перону, исцрпљени падају на кофере и почињу гласно да се смеју. "Шта се ти смејеш?" они питају. "Дакле, наши ожалошћени су отишли!"
Слажете се, родитељи који својој деци припремају лекције, или „улазе“ са њима на факултет, енглески, математику, музичке школе, веома су слични таквим несрећним опроштајима. У свом емотивном изливу заборављају да не иду они, већ дете. И тада најчешће „остаје на платформи“.
То се догодило Ољи, чија је судбина праћена у наредне три године. Једва је завршила средњу школу и чак је уписала факултет који јој није био занимљив, али је, не завршивши прву годину, напустила студије.
Родитељи који желе превише за своје дете и сами имају тешкоће. Немају ни снаге ни времена за своје интересе, за лични живот. Разумљива је тежина њихове родитељске дужности: на крају крајева, морате стално вући чамац против струје!
А шта ово значи за децу?
«За љубав» — «Или за новац»
Суочени са неспремношћу детета да уради било шта што би требало да се уради за њега — да учи, да чита, да помаже по кући — неки родитељи крећу путем „поткупљивања“. Пристају да „плате” дете (новцем, стварима, задовољствима) ако оно ради оно што они желе.
Овај пут је веома опасан, а да не говоримо о томе да није баш ефикасан. Обично се случај завршава растом захтева детета — оно почиње да захтева све више и више — а обећане промене у његовом понашању не настају.
Зашто? Да бисмо разумели разлог, потребно је да се упознамо са веома суптилним психолошким механизмом, који је тек недавно постао предмет посебних истраживања психолога.
У једном експерименту, група ученика је плаћена да игра слагалицу за коју су били страствени. Убрзо су ученици ове групе почели да играју приметно ређе од оних њихових другова који нису примали плату.
Механизам који је овде, као и у многим сличним случајевима (свакодневни примери и научна истраживања) је следећи: човек успешно и са ентузијазмом ради оно што изабере, унутрашњим импулсом. Ако зна да ће за то добити плату или награду, онда се његов ентузијазам смањује, а све активности мењају карактер: сада је заузет не „личном креативношћу“, већ „зарадом новца“.
Многи научници, писци и уметници знају како смртоносно за креативност, и у најмању руку страно стваралачком процесу, раде „по наруџбини“ са очекивањем награде. Снага појединца и генијалност аутора били су потребни да би у овим условима настали Моцартов Реквијем и романи Достојевског.
Покренута тема наводи на многа озбиљна размишљања, а пре свега о школама са њиховим обавезним деловима градива које се мора научити да би се онда одговорило на оцену. Не уништава ли такав систем природну радозналост деце, њихово интересовање за учење нових ствари?
Међутим, хајде да се овде зауставимо и завршимо само подсетником за све нас: будимо опрезнији са спољашњим поривима, појачањима и стимулацијама деце. Они могу нанети велику штету уништавањем деликатног ткива унутрашње активности деце.
Испред мене мајка са четрнаестогодишњом ћерком. Мама је енергична жена гласног гласа. Ћерка је летаргична, равнодушна, ништа не занима, ништа не ради, нигде не иде, не дружи се ни са ким. Истина, прилично је послушна; на овој линији, моја мајка нема притужби на њу.
Оставши сам са девојком, питам: „Да имаш чаробни штапић, шта би од ње тражио?“ Девојка је дуго размишљала, а онда је тихо и неодлучно одговорила: „Дакле, и сама желим оно што моји родитељи желе од мене.
Одговор ме је дубоко погодио: како родитељи могу детету да одузму енергију сопствених жеља!
Али ово је екстреман случај. Деца се чешће боре за право да желе и добију оно што им треба. А ако родитељи инсистирају на „правим” стварима, онда дете са истом упорношћу почиње да ради и „погрешне”: свеједно шта, све док је његово или чак „обрнуто”. Ово се посебно често дешава код тинејџера. Испоставља се парадокс: родитељи својим напорима нехотице гурају своју децу од озбиљних студија и одговорности за сопствене послове.
Петјина мајка се обраћа психологу. Познати низ проблема: девети разред не „вуче“, не ради домаћи, не занимају га књиге и у сваком тренутку покушава да побегне од куће. Мама је изгубила мир, веома је забринута за Петјину судбину: шта ће бити с њим? Ко ће из тога израсти? Петја је, пак, румено, насмејано „дете“, самозадовољно расположено. Мисли да је све у реду. Проблеми у школи? Ма добро, они ће то некако средити. Уопште, живот је леп, само мама трује постојање.
Спој превелике васпитне активности родитеља и инфантилности, односно незрелости деце, врло је типичан и апсолутно природан. Зашто? Механизам је овде једноставан, заснован је на деловању психолошког закона:
„Можеш увући коња у воду, али га не можеш натерати да пије“, каже мудра пословица. Дете можете натерати да механички памти лекције, али таква „наука“ ће се населити у његовој глави као мртви терет. Штавише, што је родитељ упорнији, то ће се, највероватније, показати невољнијим чак и најзанимљивији, кориснији и потребнији школски предмет.
Како бити? Како избећи ситуације и сукобе принуде?
Пре свега, требало би да боље погледате шта ваше дете највише занима. То може бити игра са луткама, аутомобилима, ћаскање са пријатељима, скупљање модела, играње фудбала, модерна музика... Неке од ових активности вам могу изгледати празне. , чак и штетно. Међутим, запамтите: за њега су важни и занимљиви и према њима се треба односити с поштовањем.
Добро је ако вам дете каже шта му је тачно у тим стварима интересантно и важно, а ви на то можете да гледате његовим очима, као изнутра, избегавајући савете и оцене. Веома је добро ако можете да учествујете у овим активностима детета, поделите овај хоби са њим. Деца су у таквим случајевима веома захвална својим родитељима. Биће још један резултат таквог учешћа: на таласу интересовања вашег детета, моћи ћете да почнете да му преносите оно што сматрате корисним: додатна знања, и животно искуство, и своје виђење ствари, па чак и интересовање за читање. , посебно ако почнете са књигама или белешкама о теми која вас занима.
У овом случају, ваш чамац ће ићи у току.
На пример, даћу причу једног оца. У почетку је, према његовим речима, чамио од гласне музике у соби свог сина, али је онда отишао у „последње уточиште“: сакупивши оскудно знање енглеског језика, позвао је сина да рашчлани и запише речи уобичајених песама. Резултат је био изненађујући: музика је постала тиша, а син је пробудио снажно интересовање, готово страст, за енглески језик. Потом је дипломирао на Институту за стране језике и постао професионални преводилац.
Овако успешна стратегија, коју родитељи понекад интуитивно проналазе, подсећа на начин на који се грана сортне јабуке калеми на дивљач. Дивља животиња је одржива и отпорна на мраз, а калемљена грана почиње да се храни њеном виталношћу, из које расте дивно дрво. Сама култивисана садница не опстаје у земљи.
Тако су и многе активности које родитељи или наставници нуде деци, па чак и са захтевима и замеркама: не опстају. Истовремено, добро су „накалемљени“ на постојеће хобије. Иако су ови хобији у почетку „примитивни“, они имају виталност, а ове снаге су сасвим способне да подрже раст и цветање „култивара“.
На овом месту предвиђам примедбу родитеља: не можете се руководити једним интересом; потребна је дисциплина, има одговорности, укључујући и оне незанимљиве! Не могу а да се не сложим. Касније ћемо више о дисциплини и одговорности. А сада да вас подсетим да је реч о сукобима принуде, односно о таквим случајевима када морате да инсистирате, па чак и захтевате да ваш син или ћерка ураде оно што је „потребно“, а то квари расположење и једнима и другима.
Вероватно сте већ приметили да на нашим часовима нудимо не само шта да радимо (или не радимо) са децом, већ и шта ми, родитељи, треба да радимо са собом. Следеће правило, о коме ћемо сада разговарати, је само о томе како радити са собом.
Већ смо говорили о потреби да се на време „пусти волан”, односно да престане да ради за дете оно што је већ способно да уради само. Међутим, ово правило се тицало постепеног преношења вашег учешћа у практичним пословима на дете. Сада ћемо разговарати о томе како осигурати да се ове ствари ураде.
Кључно питање је: чија би то требало да буде брига? У почетку, наравно, родитељи, али временом? Ко од родитеља не сања да им дете самостално устаје у школу, седа на часове, облачи се по времену, иде на време у кревет, иде на коло или тренинг без подсетника? Међутим, у многим породицама брига о свим овим стварима остаје на плећима родитеља. Да ли вам је позната ситуација када мајка редовно буди тинејџера ујутру, па се чак и свађа са њим због тога? Да ли су вам познати замери сина или ћерке: „Зашто не…?!” (није кувао, није шио, није подсећао)?
Ако се то догоди у вашој породици, обратите посебну пажњу на правило 3.
Правило КСНУМКС
Постепено, али постојано, уклањајте своју бригу и одговорност за личне послове вашег детета и пренесите их на њега.
Не дозволите да вас уплаше речи „брините о себи“. Говоримо о уклањању ситне бриге, дуготрајног старатељства, које једноставно спречава вашег сина или ћерку да одрасту. Дати им одговорност за њихова дела, поступке, а потом и за будући живот је највећа брига коју можете да покажете према њима. Ово је мудра брига. То чини дете јачим и самопоузданијим, а ваш однос мирнијим и радоснијим.
С тим у вези желим да поделим једну успомену из сопственог живота.
Било је то давно. Управо сам завршила средњу школу и добила прво дете. Времена су била тешка, а послови слабо плаћени. Родитељи су добили, наравно, више, јер су радили цео живот.
Једном, у разговору са мном, мој отац је рекао: „Спреман сам да вам помогнем финансијски у хитним случајевима, али не желим да то радим стално: тиме ћу вам само нанети штету.
Ове његове речи сам запамтио до краја живота, као и осећај који сам тада имао. То би се могло описати овако: „Да, то је поштено. Хвала ти што бринеш о мени. Покушаћу да преживим, и мислим да ћу успети.»
Сада, гледајући уназад, схватам да ми је отац рекао нешто више: „Довољно си јак на ногама, сада иди сам, нисам ти више потребан. Ова његова вера, изражена сасвим другим речима, много ми је помогла касније у многим тешким животним околностима.
Процес преношења одговорности на дете за његове послове је веома тежак. Мора се почети од малих ствари. Али чак и због ових малих ствари, родитељи су веома забринути. Ово је разумљиво: на крају крајева, морате ризиковати привремено добробит вашег детета. Приговори су отприлике овако: „Како да га не пробудим? На крају крајева, он ће сигурно преспавати, а онда ће бити великих невоља у школи? Или: „Ако је не натерам да ради домаћи, покупиће двојке!”.
Можда звучи парадоксално, али вашем детету је потребно негативно искуство, наравно, ако не угрожава његов живот или здравље. (О томе ћемо више говорити у лекцији 9.)
Ова истина се може написати као Правило 4.
Правило КСНУМКС
Дозволите свом детету да се суочи са негативним последицама својих поступака (или њиховог нечињења). Тек тада ће одрасти и постати „свестан“.
Наше правило 4 каже исто што и позната пословица „учи на грешкама“. Морамо да скупимо храброст да свесно дозволимо деци да праве грешке како би научили да буду независни.
Домаћи задаци
Задатак један
Погледајте да ли имате сукобе са дететом на основу неких ствари које, по вашем мишљењу, може и треба да уради само. Изаберите једну од њих и проведите неко време са њим заједно. Видиш да ли је боље прошао с тобом? Ако јесте, пређите на следећи задатак.
Задатак два
Смислите нека спољна средства која би могла заменити ваше учешће у овом или оном дечијем послу. То може бити будилник, писано правило или договор, сто или нешто друго. Разговарајте и играјте се са дететом о овом помагалу. Уверите се да му је удобно да га користи.
Задатак трећи
Узмите лист папира, поделите га на пола вертикалном линијом. Изнад леве стране напишите: „Ја“, изнад десне — „Заједно“. Наведите у њима оне ствари за које ваше дете одлучује и ради само, и оне у којима ви најчешће учествујете. (Добро је ако табелу попуњавате заједно и споразумно.) Затим погледајте шта се из колоне «Заједно» сада или у блиској будућности може преместити у колону «Сами». Запамтите, сваки такав потез је важан корак ка одрастању вашег детета. Обавезно прославите његов успех. У пољу 4-3 наћи ћете пример такве табеле.
Питање родитеља
ПИТАЊЕ: А ако се, упркос свим мојим мукама, ништа не деси: он (она) и даље ништа не жели, ништа не ради, свађа се са нама, а ми то не можемо да издржимо?
ОДГОВОР: Причаћемо још много о тешким ситуацијама и вашим искуствима. Овде желим да кажем једну ствар: „Молим вас, будите стрпљиви!“ Ако заиста покушате да запамтите Правила и вежбате испуњавајући наше задатке, резултат ће сигурно доћи. Али то можда неће ускоро постати приметно. Понекад су потребни дани, недеље, а понекад месеци, па чак и година или две, пре него што семе које сте посејали проникне. Нека семена морају дуже да остану у земљи. Само да ниси изгубио наду и наставио да рахлиш земљу. Запамтите: процес раста семена је већ почео.
ПИТАЊЕ: Да ли је увек потребно детету помоћи делом? Из сопственог искуства знам колико је понекад важно да неко само седи поред тебе и слуша.
ОДГОВОР: Потпуно сте у праву! Сваком човеку, а посебно детету, потребна је помоћ не само „делом“, већ и „речју“, па чак и у тишини. Сада ћемо прећи на уметност слушања и разумевања.
Пример табеле «САМО ЗАЈЕДНО» коју је саставила мајка са својом једанаестогодишњом ћерком
Себе
1. Устајем и идем у школу.
2. Одлучујем када ћу сести за часове.
3. Прелазим улицу и могу да преводим млађег брата и сестру; Мама дозвољава, али тата не.
4. Одлучите када ћете се купати.
5. Ја бирам са ким ћу бити пријатељ.
6. Загревам и понекад сама кувам храну, храним млађе.
Вместе с мамој
1. Понекад радимо математику; мама објашњава.
2. Одлучујемо када је могуће позвати пријатеље код нас.
3. Делимо купљене играчке или слаткише.
4. Понекад питам мајку за савет шта да радим.
5. Одлучујемо шта ћемо радити у недељу.
Да вам кажем један детаљ: девојчица је из велике породице, а види се да је већ прилично самостална. Истовремено, јасно је да постоје случајеви у којима јој је и даље потребно учешће мајке. Надајмо се да ће се ставке 1 и 4 са десне стране ускоро померити на врх табеле: већ су на пола пута.