Већ сте се упознали са принципом који се може сматрати основом нашег односа са дететом — његовим неосуђујућим, безусловним прихватањем. Разговарали смо о томе колико је важно детету стално говорити да нам је потребно и бринемо о њему, да нам његово постојање представља радост.
Одмах се намеће питање-приговор: лако је следити овај савет у мирним тренуцима или када све иде добро. А ако дете уради „погрешну ствар“, не послуша, нервира? Како бити у овим случајевима?
Одговорићемо на ово питање у деловима. У овој лекцији ћемо анализирати ситуације у којима је ваше дете заузето нечим, ради нешто, али, по вашем мишљењу, чини „погрешно“, лоше, са грешкама.
Замислите слику: клинац се ентузијастично петља са мозаиком. Испоставило се да није све у реду за њега: мозаици се распадају, мешају, не убацују се одмах, а цвет се испоставља „није такав“. Желите да интервенишете, подучавате, показујете. И сад не можеш да издржиш: „Чекај“, кажеш, „не овако, него овако“. Али дете са негодовањем одговара: „Немој, сама сам.“
Други пример. Ученик другог разреда пише писмо својој баки. Гледаш преко његовог рамена. Писмо је дирљиво, али само рукопис је неспретан, а грешака је много: сва та чувена дечја „трага”, „чуло”, „осећам”... Како се не примети и не исправи? Али дете се после коментара узнемири, покисели, не жели даље да пише.
Једном је мајка приметила прилично одраслом сину: „О, како си неспретан, требало је прво да научиш...“ Био је синов рођендан, и он је у добром расположењу безобзирно плесао са свима — како је могао. После ових речи сео је на столицу и мрко седео до краја вечери, док је његова мајка била увређена његовом увредом. Рођендан је покварен.
Генерално, различита деца различито реагују на родитељску „погрешност“: нека су тужна и изгубљена, друга су увређена, трећа се буне: „Ако је лоше, нећу то уопште!“. Као да су реакције различите, али све показују да деца не воле такав третман. Зашто?
Да бисмо ово боље разумели, сетимо се себе као деце.
Колико дуго нисмо били у стању да сами напишемо писмо, чисто пометемо под или спретно закуцамо ексер? Сада нам се ове ствари чине једноставне. Дакле, када показујемо и намећемо ову „једноставност“ детету које заиста има тешкоће, ми се понашамо неправедно. Дете има право да се увреди на нас!
Погледајмо једногодишњу бебу која учи да хода. Овде се откачио са вашег прста и направио прве несигурне кораке. При сваком кораку једва одржава равнотежу, њише се, напето помера мале руке. Али он је срећан и поносан! Мало родитеља би помислило да подучава: „Да ли овако ходају? Погледај како би требало да буде! Или: „Па шта се сви љуљате? Колико сам ти пута рекао да не машеш рукама! Па, проћи поново, и тако да је све исправно?
Цомиц? Смешно? Али исто тако су смешне са психолошке тачке гледишта било какве критичке примедбе упућене особи (било детету или одраслој особи) која сама учи да нешто ради!
Предвиђам питање: како да подучаваш ако не указујеш на грешке?
Да, познавање грешака је корисно и често неопходно, али на њих се мора указивати крајње опрезно. Прво, немојте приметити сваку грешку; друго, о грешци је боље разговарати касније, у мирној атмосфери, а не у тренутку када је дете страствено око тога; Коначно, примедбе треба увек давати у позадини општег одобравања.
А у овој уметности треба да учимо од саме деце. Запитајмо се: да ли дете понекад зна за своје грешке? Слажете се, он често зна — као што једногодишња беба осећа несигурност корака. Како се носи са овим грешкама? Испоставило се да је толерантнији од одраслих. Зашто? И већ је задовољан чињеницом да успева, јер већ „иде“, мада још не чврсто. Осим тога, погађа: сутра ће бити боље! Као родитељи, желимо да што пре постигнемо боље резултате. А често се испостави сасвим супротно.
Четири резултата учења
Ваше дете учи. Укупан резултат ће се састојати од неколико делимичних резултата. Наведимо четири од њих.
први, најочигледније је знање које ће стећи или вештина којом ће овладати.
Други резултат је мање очигледан: то је оспособљавање опште способности учења, односно учења самог себе.
Трећи резултат је емоционални траг са лекције: задовољство или разочарење, поверење или несигурност у своје способности.
Коначно, четврти резултат је ознака на вашем односу са њим ако сте учествовали у настави. Овде резултат такође може бити или позитиван (били су задовољни једни другима), или негативан (ризница међусобног незадовољства је попуњена).
Запамтите, родитељи су у опасности да се фокусирају само на први резултат (научени? научени?). Ни у ком случају не заборавите на остала три. Они су много важнији!
Дакле, ако ваше дете направи чудну „палату“ од блокова, обликује пса који личи на гуштера, пише незграпним рукописом или прича о филму не баш глатко, али је страствено или фокусирано — не критикујте, не исправљајте него. А ако и ви покажете искрено интересовање за његов случај, осетићете како ће се међусобно уважавање и прихватање, толико неопходно и вама и њему, повећати.
Једном је отац деветогодишњег дечака признао: „Толико сам избирљив у вези са грешкама свог сина да сам га обесхрабрио да научи било шта ново. Некада смо волели да склапамо моделе. Сада их сам прави, и то одлично ради. Како год да се заглави на њима: сви модели да модели. Али он не жели да започне никакав нови посао. Каже да не могу, неће ићи — и осећам да је то зато што сам га потпуно критиковао.
Надам се да сте сада спремни да прихватите правило које треба да води у оним ситуацијама када је дете заузето нечим само. назовимо то
Правило 1.
Не мешајте се у посао детета осим ако оно не затражи помоћ. Својом неинтервенцијом обавестићете га: „Добро си! Наравно да ти то можеш!”
Домаћи задаци
Задатак један
Замислите низ задатака (можете чак и да их направите списак) које ваше дете у основи може самостално да реши, иако не увек савршено.
Задатак два
За почетак, изаберите неколико ствари из овог круга и покушајте да ни једном не ометате њихову имплементацију. На крају, одобрите труд детета, без обзира на њихов резултат.
Задатак трећи
Сетите се две-три грешке детета које су вам се учиниле посебно досадним. Пронађите миран тренутак и прави тон да разговарате о њима.