Садржај
Разговарали смо о томе колико је важно оставити дете на миру ако оно жели да уради нешто само и то ради са задовољством (Правило 1).
Друга ствар је ако је наишао на озбиљну потешкоћу са којом не може да се носи. Тада позиција неинтервенције није добра, може само да донесе штету.
Отац једанаестогодишњег дечака каже: „Миши смо поклонили дизајнера за рођендан. Био је одушевљен, одмах је почео да га сакупља. Била је недеља и играо сам се са својом најмлађом ћерком на тепиху. Пет минута касније чујем: „Тата, не ради, упомоћ.” А ја сам му одговорио: „Мали си? Схватите сами.» Миша се растужио и убрзо је напустио дизајнера. Тако да од тада то није било прикладно за њега.”
Зашто родитељи често одговарају онако како је одговорио Мишин отац? Највероватније, у најбољој намери: желе да науче децу да буду самостална, да се не плаше потешкоћа.
Дешава се, наравно, и нешто друго: једном, незанимљиво, или сам родитељ не зна како. Сва ова „педагошка разматрања“ и „добри разлози“ су главне препреке спровођењу нашег Правила 2. Хајде да га запишемо прво уопштено, а касније и детаљније, уз објашњења. Правило 2
Ако је детету тешко и спремно је да прихвати вашу помоћ, обавезно му помозите.
Веома је добро почети речима: „Идемо заједно.“ Ове магичне речи отварају детету врата новим вештинама, знањима и хобијима.
На први поглед може изгледати да су правила 1 и 2 у супротности једно са другим. Међутим, ова контрадикција је очигледна. Они се само односе на различите ситуације. У ситуацијама када се примењује правило 1, дете не тражи помоћ, па чак и протестује када је дата. Правило 2 се користи ако дете или директно тражи помоћ, или се жали да „не успева“, „не иде“, да „не зна како“, или чак напушта посао који је започео након првог. неуспеси. Било која од ових манифестација је сигнал да му је потребна помоћ.
Наше правило 2 није само добар савет. Заснован је на психолошком закону који је открио истакнути психолог Лев Семјонович Виготски. Назвао ју је „зоном проксималног развоја детета“. Дубоко сам уверен да сваки родитељ свакако треба да зна за овај закон. Рећи ћу вам о томе укратко.
Познато је да у сваком узрасту за свако дете постоји ограничена лепеза ствари са којима оно може само да се избори. Изван овог круга су ствари које су му доступне само уз учешће одрасле особе, или су му уопште недоступне.
На пример, предшколац већ може да закопча дугмад, опере руке, одложи играчке, али не може добро да организује своје послове током дана. Зато се у породици предшколског детета јављају родитељске речи „Време је“, „Сада ћемо“, „Прво ћемо јести, а онда…“
Нацртајмо једноставан дијаграм: један круг унутар другог. Мали круг ће означавати све ствари које дете може да ради само, а подручје између ивице малог и великог круга означава ствари које дете ради само са одраслом особом. Изван већег круга биће задаци који су сада изван моћи ни он сам или заједно са својим старешинама.
Сада можемо објаснити шта је открио ЛС Виготски. Показао је да се како се дете развија повећава опсег задатака које почиње самостално да обавља због оних задатака које је претходно обављало заједно са одраслим, а не оних који леже ван наших кругова. Другим речима, дете ће сутра само урадити оно што је данас урадило са својом мајком, и то управо зато што је било „са својом мајком“. Зона заједничких послова је златна резерва детета, његов потенцијал за блиску будућност. Због тога се назива зона проксималног развоја. Замислите да је за једно дете ова зона широка, односно родитељи доста раде са њим, а за друго је уска, јер га родитељи често препуштају самом себи. Прво дете ће се брже развијати, осећаће се самопоузданије, успешније, напредније.
Сада ће вам, надам се, постати јасније зашто је грешка оставити дете само тамо где му је тешко „из педагошких разлога”. То значи да се не води рачуна о основном психолошком закону развоја!
Морам рећи да се деца осећају добро и да знају шта им је сада потребно. Колико често питају: „Играј се са мном“, „Хајде да прошетамо“, „Хајде да петљамо“, „Поведи ме са собом“, „Могу ли и ја бити…“. А ако немате заиста озбиљне разлоге за одбијање или одлагање, нека буде само један одговор: „Да!“.
А шта се дешава када родитељи редовно одбијају? Навешћу као илустрацију разговор на психолошкој консултацији.
МАЈКА: Имам чудно дете, вероватно не нормално. Недавно смо муж и ја седели у кухињи, причали, а он отвара врата, и иде право на ношење са штапом, и погоди десно!
АНКЕТАР: Како обично проводите време са њим?
МАЈКА: Са њим? Да, нећу проћи. А када мени? Код куће радим послове. И хода са репом: играј се и играј се са мном. А ја сам му рекао: „Остави ме на миру, играј се, зар немаш довољно играчака?“
АНКЕТАР: А ваш муж, да ли се игра са њим?
МАЈКА: Шта си ти! Кад мој муж дође са посла, одмах погледа у софу и ТВ…
АНКЕТАР: Да ли му ваш син прилази?
МАЈКА: Наравно да има, али га отера. „Зар не видиш, уморан сам, иди својој мајци!“
Да ли је заиста толико изненађујуће што се очајни дечак окренуо „физичким методама утицаја“? Његова агресивност је реакција на ненормалан стил комуникације (тачније некомуникације) са родитељима. Овај стил не само да не доприноси развоју детета, већ понекад постаје узрок његових озбиљних емоционалних проблема.
Погледајмо сада неки конкретан пример како се пријавити
Правило КСНУМКС
Познато је да има деце која не воле да читају. Њихови родитељи су с правом узнемирени и покушавају на било који начин да навикну дете на књигу. Међутим, често ништа не функционише.
Неки познати родитељи су се жалили да њихов син врло мало чита. Обојица су желели да одрасте као образована и начитана особа. Били су веома запослени људи, па су се ограничили на набавку „најзанимљивијих“ књига и стављање на сто свом сину. Истина, и даље су подсећали, па чак и захтевали, да је сео да чита. Међутим, дечак је равнодушно прошао поред читаве хрпе авантуристичких и фантастичних романа и изашао напоље да игра фудбал са момцима.
Постоји сигурнији начин који су родитељи открили и стално изнова откривају: читати са дететом. Многе породице читају наглас предшколцу који још није упознат са словима. Али неки родитељи то настављају да раде и касније, када њихов син или ћерка већ иду у школу, одмах ћу то приметити на питање: „Колико дуго треба да читам са дететом које је већ научило да пребацује слова у речи? ” — не може се недвосмислено одговорити. Чињеница је да је брзина аутоматизације читања различита за сву децу (то је због индивидуалних карактеристика њиховог мозга). Због тога је важно помоћи детету да се у тешком периоду учења читања занесе садржајем књиге.
На часу родитељства, мајка је испричала како је заинтересовала свог деветогодишњег сина да чита:
„Вова није баш волео књиге, читао је полако, био је лењ. А због чињенице да није много читао, није могао брзо да научи да чита. Тако је испало нешто као зачарани круг. Шта да радим? Одлучио да га заинтересујем. Почео сам да бирам занимљиве књиге и читам му ноћу. Попео се у кревет и чекао да завршим своје кућне послове.
Читајте — и обоје су волели: шта ће се следеће догодити? Време је да се угаси светло, а он: „Мама, молим те, па још једна страница!” И мене то занима… Онда су се чврсто договорили: још пет минута — и то је то. Наравно, са нестрпљењем је очекивао следеће вече. А понекад није чекао, сам је прочитао причу до краја, поготово ако није остало много. И нисам му више рекао, него је он мени рекао: „Прочитај свакако! Наравно, покушао сам да га прочитам како бисмо увече заједно започели нову причу. Тако је постепено почео да узима књигу у руке, а сада, дешава се, не можете да је откинете!
Ова прича није само одлична илустрација како је родитељ створио зону проксималног развоја свом детету и помогао да је савлада. Он такође убедљиво показује да када се родитељи понашају у складу са описаним законом лако одржавају пријатељске и добронамерне односе са својом децом.
Дошли смо да запишемо Правило 2 у целости.
Ако је детету тешко и спремно је да прихвати вашу помоћ, обавезно му помозите. У чему:
1. Преузми само оно што сам не може, остало препусти њему.
2. Како дете савладава нове радње, постепено их преносите на њега.
Као што видите, сада Правило 2 тачно објашњава како помоћи детету у тешкој ствари. Следећи пример добро илуструје значење додатних клаузула овог правила.
Многи од вас су вероватно учили своје дете како да вози бицикл на два точка. Обично почиње чињеницом да дете седи у седлу, губи равнотежу и покушава да падне заједно са бициклом. Морате једном руком ухватити управљач, а другом седло да бисте бицикл држали усправно. У овој фази, скоро све радите ви: носите бицикл, а дете само неспретно и нервозно покушава да педалира. Међутим, након неког времена откријете да је он сам почео да исправља волан, а затим постепено олабавите руку.
Након неког времена, испоставило се да можете оставити волан и трчати позади, само подржавајући седло. Коначно, осећате да можете привремено да отпустите седло, дозвољавајући детету да самостално вози неколико метара, иако сте спремни да га поново подигнете у сваком тренутку. А сада долази тренутак када он самоуверено јаше!
Ако пажљиво погледате било који нови посао који деца уче уз вашу помоћ, многе ствари ће се показати сличним. Деца су обично активна и стално настоје да преузму оно што радите.
Ако, играјући са сином електричну пругу, отац прво састави шине и повеже трансформатор на мрежу, онда дечак после неког времена настоји да све то уради сам, па чак и постави шине на неки свој занимљив начин.
Ако је мајка ћерки откидала парче теста и пуштала је да прави своју, „дечију“ питу, сада девојка хоће да сама замеси и исече тесто.
Жеља детета да освоји све нове „територије“ послова је веома важна и треба је чувати као зеницу ока.
Дошли смо до можда најсуптилније тачке: како заштитити природну активност детета? Како не постићи гол, а не заглушити га?
Како се то дешава
Спроведено је истраживање међу тинејџерима: да ли помажу код куће у кућним пословима? Већина ученика 4-6 разреда одговорила је негативно. Деца су истовремено изразила незадовољство чињеницом да им родитељи не дозвољавају да обављају многе кућне послове: не дају им да кувају, перу и пеглају, одлазе у продавницу. Међу ученицима 7-8 одељења био је исти број деце која нису била запослена у домаћинству, али је број незадовољних био неколико пута мањи!
Овај резултат је показао како жеља деце да буду активна, да се баве разним пословима бледи, ако томе не допринесу одрасли. Потоњи замери деци да су „лења“, „несвесна“, „себична“ колико су закаснели колико и бесмислени. Ове „лењости“, „неодговорности“, „егоизма“ ми родитељи, не примећујући, понекад сами стварамо.
Испоставило се да су родитељи овде у опасности.
Прва опасност трансфер прерано ваш део за дете. У нашем примеру бицикла, ово је еквивалентно отпуштању и управљача и седла након пет минута. Неизбежан пад у таквим случајевима може довести до чињенице да ће дете изгубити жељу да седи на бициклу.
Друга опасност је обрнуто. предуго и упорно учешће родитеља, да тако кажем, досадан менаџмент, у заједничком послу. И опет, наш пример је добра помоћ да видите ову грешку.
Замислите: родитељ, држећи бицикл за волан и седло, трчи поред детета дан, други, трећи, недељу дана... Хоће ли оно научити да вози самостално? једва. Највероватније ће му досадити ова бесмислена вежба. А присуство одрасле особе је обавезно!
У наредним лекцијама ћемо се више пута враћати на тешкоће деце и родитеља око свакодневних послова. А сада је време да пређемо на задатке.
Домаћи задаци
Задатак један
За почетак изаберите нешто у чему ваше дете није баш добро. Предложите му: "Хајде заједно!" Погледајте његову реакцију; ако покаже вољу, ради са њим. Пажљиво пратите тренутке у којима можете да се опустите („пустите волан“), али немојте то чинити прерано или нагло. Обавезно обележите прве, чак и мале самосталне успехе детета; Честитајте му (и себи!).
Задатак два
Изаберите пар нових ствари које бисте желели да дете научи да ради само. Поновите исти поступак. Још једном, честитајте њему и себи на успеху.
Задатак трећи
Обавезно се играјте, ћаскајте, разговарајте од срца са дететом током дана како би му време проведено са вама било позитивно обојено.
Питања родитеља
ПИТАЊЕ: Хоћу ли размазити дете овим сталним заједничким активностима? Навикни се да све пребацујеш на мене.
ОДГОВОР: Ваша забринутост је оправдана, а истовремено од вас зависи колико и колико дуго ћете се бавити његовим пословима.
ПИТАЊЕ: Шта да радим ако немам времена да се бринем о свом детету?
ОДГОВОР: Колико сам разумео, имате „важније“ ствари које треба да урадите. Вреди схватити да сами бирате редослед важности. У овом избору може вам помоћи чињеница позната многим родитељима да је потребно десетоструко више времена и труда да се исправи оно што је изгубљено у васпитању деце.
ПИТАЊЕ: А ако дете то не уради само, и не прихвати моју помоћ?
ОДГОВОР: Чини се да сте наишли на емоционалне проблеме у вашој вези. О њима ћемо говорити у следећој лекцији.
"А ако не жели?"
Дете је у потпуности савладало многе обавезне задатке, ништа га не кошта да увече скупља разбацане играчке у кутију, намешта кревет или ставља уџбенике у актовку. Али он тврдоглаво не ради све ово!
„Како бити у таквим случајевима? питају родитељи. „Да ли то поново са њим?“ Види →