„Новац у породици може имати различита значења“

Психологије: Да ли пар увек доживљава ситуацију када жена више зарађује као неконвенционалну, необичну или је ова опција понекад прихватљива за оба партнера?¹

Вјачеслав Москвичев: Пре свега, овакву ситуацију већина у нашој земљи, у нашем друштву, доживљава као необичну. Стога се породица руководи овим идејама и очекивањима. А када дође до такве ситуације, када се покаже да је жена више од мужа, свако од њих је под притиском културних појмова. А шта за њих значе те идеје — да ли то значи да се глава породице мења или да неко не испуњава своју улогу, која им је прописана културом — зависи умногоме од тога на које идеје је свака од њих под утицајем и како они су заједно. реши овај проблем. Зато што је то заиста изазов. А у нашој ситуацији, у нашој култури, то захтева заиста свесне акције оба партнера.

Да ли је то у руској култури? Мислите ли да је на Западу ова фаза већ прошла, да је ова ситуација постала уобичајена?

ВМ: Не тако давно, рекао бих: у нашој култури, у принципу, у традиционалним земљама. У већини земаља улога мушкарца је да зарађује новац и да буде одговоран за спољне односе. И овај патријархални дискурс био је доминантан не само у нашој култури. Али заиста, европске земље сада дају жени више могућности да постане аутономна, да буде равноправна, да почне да зарађује ништа мање од свог мужа или да одржава посебан буџет. И наравно, у земљама западне Европе, Сједињеним Државама, Аустралији, ово је чешћа пракса него код нас. Бар за сада.

Иако се међу онима који се обраћају психологу за помоћ више не може рећи да је то ретка ситуација. Наравно, у већини случајева мушкарци зарађују више. Искрено говорећи, постоје многе студије које показују зависност зараде од пола: за исти посао до сада су жене примале мање плате од мушкараца.

Занимљиво, када смо поставили ово питање као апстрактно питање разним познаницима мушког пола — „Како бисте се осећали у вези са тим да ваша жена зарађује више од вас?“, сви су весело одговорили: „Па, ово је веома згодно, нека зарађује . Одлична ситуација. Одмараћу се». Али када се ова ситуација развије у стварности, и даље су потребни договори, нека врста расправе о новом стању ствари. Шта мислиш?

ВМ: Свакако да треба разговарати о теми новца. А ова дискусија је често, нажалост, тешка. И у породици и ван породице. Јер новац је, с једне стране, једноставно еквивалент размене, а са друге стране, у односима новац добија сасвим другачија значења. Не може се рећи да је ово само једно значење. На пример, идеја „новац је моћ“, „ко има новац, има моћ“ се намеће сама по себи. И ово је углавном тачно. А када мушкарац почне да зарађује мање од жене, често се доводи у питање већ успостављени стереотип — ко је глава породице, ко одлучује, ко је одговоран за породицу?

Ако мушкарац зарађује мање од жене и покушава да задржи своју доминантну улогу, жена има сасвим разумно питање: „Зашто је то?” А онда се заиста морате одрећи доминације и признати једнакост.

Постоје породице у којима се идеја равноправности не доводи у питање од самог почетка. Иако је потребно уложити довољно напора, пре свега да би мушкарац признао да је могуће да је жена равноправна у односима са њим. Зато што имамо доста суптилних дискриминаторних изјава, попут „женске логике“ (што значи, пре свега, одсуства логике), или „женске емоционалности“, или да „жене виде дрвеће, а мушкарци шуму“. Постоји стереотип да човек има стратешки исправнију представу о свету. И онда одједном жена, без обзира да ли је њена логика мушка или женска, покаже се као способна да заради и донесе више новца. У овом тренутку постоји простор за дискусију.

Чини ми се да је генерално корисно разговарати о новцу (ко који допринос породици), јер новац није једини допринос. Али опет, често у породицама, у односима, у нашој култури постоји осећај да је новчани допринос породици највреднији, вреднији од, на пример, кућних послова, атмосфере, деце. Али ако је мушкарац спреман да се промени са женом која се, на пример, брине о беби, барем недељу дана, и обавља све њене функције, онда мушкарац може преиспитати ову ситуацију уопште и променити своје идеје о вредности доприноса жене.

Да ли мислите да се пар, који је иницијално постављен за равноправност и уређен као заједница два равноправна партнера, лакше носи са ситуацијом монетарне неравнотеже?

ВМ: Мислим да је тако. Овде се, наравно, поставља и низ питања. На пример, питање поверења. Зато што можемо једни друге доживљавати као равноправне партнере, али у исто време не веровати једни другима. Затим следе теме попут такмичења, сазнања ко је у предности. Иначе, ово више није питање равноправности, већ питање правде. Сасвим је могуће такмичити се са равноправним партнером.

Зато често, када оба партнера зарађују, долази до потешкоћа у разговору о буџету. Не само ко зарађује више, а ко мање, и ко који доприноси у буџет, већ и: имамо ли заједнички буџет или свако има свој? Ко спроводи које потребе на терет општег буџета? Да ли неко навлачи ћебе на себе?

Финансијски односи у великој мери одражавају интеракцију породице уопште и у другим стварима.. Стога, ако је могуће изградити финансијске односе који одговарају и једнима и другима, а постоји спремност да се на то фокусира, онда генерално о правилима игре се дискутује и постаје транспарентнија.

Да ли постоји објективно најздравији, компетентнији и ефикаснији модел за грађење финансијских односа, или то зависи сваки пут од пара и од тога какви људи чине овај пар, од њихових личних особина?

ВМ: Вероватно је, не тако давно, пре око 20 година, већина, укључујући психологе, била склона да верује да постоји најефикаснија и најфункционалнија структура породице. И у овој структури, заиста, мушкарцу је додељена улога зарађивача, а жени — стварање емоционалне атмосфере и тако даље. Ово је опет због доминације патријархалног дискурса и преовлађујуће структуре привреде. Сада се ова ситуација доста променила код нас, посебно у великим градовима. Многе мушке професије нису постале ништа профитабилније од женских; жена може бити врхунски менаџер, баш као и мушкарац. Не ради се о физичкој снази.

С друге стране, увек се поставља питање да ли постоји здравија дистрибуција. Јер неко мисли да је здраво када свако има свој буџет, неко мисли да буџет треба да буде транспарентан. По мом мишљењу, најздравија ситуација је када људи могу отворено да разговарају о томе и да се извуку из притиска стереотипа који се као да се подразумевају. Јер често се људи окупљају са готовим идејама о улози жене и мушкарца у породици, о улози новца, али те идеје могу бити веома различите. И нису увек свесни, јер их људи доносе из породице, свог пријатељског окружења. А, доводећи их само по себи, можда их неће ни изговорити, можда не разумеју шта им се дешава. А онда долази до сукоба.

Рекао бих да сукоб око новца није увек сукоб око новца. То је сукоб око разумевања, правде, признавања доприноса, једнакости, поштовања.… То јест, када постане могуће разговарати о свим овим питањима: „Ко од нас придаје важност новцу у вези?“, „Када кажете да зарађујете премало, шта мислите?“, „Када кажете да сам похлепан или превише трошим — превише у односу на шта?», «Зашто вам је ово толико важно?».

Ако пар има прилику да разговара о овим питањима, повећава се шанса да ће изградити однос који им одговара, који ће им донети радост, а не патњу. Стога су за мене здрави односи пре свега они односи који су прилично транспарентни и о којима се разговара.

Према вашем искуству, колико је парова заправо постигло тај степен отворености, транспарентности и способности да буду свесни ових различитих модела и њиховог сукоба? Или је то и даље прилично редак случај, а чешће је новац скривени извор напетости?

ВМ: Овде имам неколико хипотеза. Обраћају ми се парови који су наишли на потешкоће у којима се ово питање не решава. А о оним паровима који не дођу на консултације могу само да нагађам. Могуће је да су то парови којима је добро, у ствари, зато и не морају да долазе. Или су то можда парови у којима је ово питање затворено, а људи једноставно нису спремни да о њему разговарају и покрену га са трећом особом или чак заједно.

Стога сада претпостављам да су људи који су спремни да потраже помоћ од психолога у тешким ситуацијама углавном усмерени на проналажење решења, на дискусију. Они су барем спремни за ову отвореност. Чини ми се да та спремност на дискусију расте. Многи схватају да су мушкарци изгубили своју правну моћ, односно да је сва моћ коју сада имају мушкарци, углавном, већ незаконита, није ни на који начин фиксирана. Проглашена равноправност.

Покушај да задржи своју супериорност наилази на човеков недостатак аргумената. То често доводи до сукоба. Али неко долази са тим сукобима, препознаје ову ситуацију, тражи други пут, али неко покушава да успостави ту моћ силом. Тема насиља је, нажалост, актуелна за наше друштво. Мушкарци често покушавају да надокнаде губитак моћи ако почну да зарађују мање. Између осталог, ово је уобичајена ситуација: када мушкарац постане мање успешан, зарађује мање, онда се у породици може појавити тема насиља.

Кажете да је новац увек моћ, увек контрола у овом или оном степену. Како је новац повезан са сексуалношћу?

ВМ: Не кажем да је новац увек моћ. Често се ради о моћи и контроли, али често се ради и о правди, о љубави, о бризи. Новац је увек нешто друго, у нашој култури он је обдарен веома великим и сложеним значењем.. Али ако говоримо о сексуалности, сексуалност је такође обдарена многим различитим значењима, а на неким местима се јасно укршта са новцем.

На пример, жена је обдарена већим степеном сексуалности као сексуални објекат. А жена може да располаже са тим: да или не да га мушкарцу, да га прода мушкарцу, и то не нужно у контексту сексуалних услуга. Често се ова идеја јавља у породици. Мушкарац зарађује, а жена мора да му пружи утеху, укључујући и сексуалну. У овом тренутку мушкарац мора да се „испразни“, а жена мора да пружи ову прилику. Постоји елемент трговине када жена може да изгуби контакт са својим потребама, са својим жељама, остављајући их по страни.

Али ако се ситуација са новцем промени, ако је сада јасно да и мушкарац и жена имају финансијски допринос, а није јасно ко има више (или је очигледно да жена има више), онда се поставља питање о сексуалности. односи се одмах мењају. : „Зашто више размишљамо о вашим потребама? Зашто моје потребе нису у центру пажње? Заиста, осећај да сексуалност припада мушкарцима који су изградили одређену културу, сексуализовали жену као објекат, може се ревидирати ако жена добије више.

Жена такође може постати утицајнија, доминантнија, можда и она нема довољно времена за удварање, можда и она једноставно жели да задовољи своје сексуалне потребе. Може да прихвати и мушког модела. Али због чињенице да су жене дуго биле у неповољнијем положају, вероватније ће обратити пажњу на преговоре, разумеју важност дискусије. Дакле, жене сада на много начина постају покретачка снага промена, преласка са стереотипних, готових решења ка решењима о којима се расправља.

Иначе, у овом тренутку може се отворити много нових могућности у сексуалном животу у породици: постоји оријентација ка уживању, када људи могу почети да удовољавају једни другима. Јер за мушкарце је уопштено важно и вредно добити задовољство од партнера.

Односно, то може бити здрав покрет, не треба се плашити овога, свих ових финансијских промена? Могу ли дати позитиван резултат?

ВМ: Чак бих им добродошао. Чињеница је да на много начина испадају болни, али доводе до ревизије ставова. Болно за оне који су имали привилегију, ничим зарађену, обезбеђену припадношћу јачем полу. А сада је та привилегија нестала. Мушкарци који на ово нису били навикли, који су веровали да су њихова моћ и предности у односу на жену фиксне, изненада се нађу у ситуацији да ове предности треба да докажу. Ово може бити стресно за мушкарце и изазвати напетост у односима.

Да бисте некако ублажили напетост, потребно је да је изнесете у отворени простор за дискусију. Морате пронаћи речи да то изговорите, да будете спремни за то. А за многе мушкарце, причање о својим осећањима, њиховим потребама, идејама је необично. Није мушко. Њихова културна и социо-економска ситуација се променила, одузета су им уобичајена оруђа моћи. С друге стране, нису савладали алате који су сада потребни: да говоре, изговарају, објашњавају, оправдавају свој став, поступају равноправно са женама. Они су спремни да то ураде са мушкарцима, али нису спремни да то ураде са својом партнерком — женом. Али волим друштво у којем има више различитости, више дискусија, више дијалога.

Наравно, за некога коме је потребна власт, коме су привилегије нестале, ово је непожељан потез и може да тугује и да се узнемири због тога. Али у овом случају, овај покрет је неизбежан. Да, свиђа ми се. А некима се то не свиђа. Али, свиђало се то вама или не, морате се носити са тим. Стога предлажем да људи који се нађу у овој ситуацији пронађу нове алате. Уђите у дијалог, покушајте да разговарате о тешким стварима, укључујући и оне о којима се не говори, а то су пре свега новац и секс. И пронађите споразуме који ће задовољити потребе и интересе оба партнера.

¹ Интервју је снимљен за Психолошки пројекат „Статус: у вези“ на радију „Култура“ у октобру 2016.