Садржај
Зашто, када коначно одлучите да прекинете везу која вас је исцрпила, ваш партнер се, на срећу, активира и почиње да вам се назире пред очима? Или ће вас подсетити на себе позивом или поклоном, или ће једноставно доћи и завртети се у страсном загрљају? Како отићи ако не пушта?
Сви желимо да живимо складно и срећно, али, нажалост, није увек тако. Неке жене много пате у везама. У покушају да узврате љубав покушавају разним средствима, али чим с олакшањем издахну да је све успело, идила се у тренутку руши. Живе од скандала до скандала. Понекад свађе могу бити праћене батинама.
Једног дана одлуче да овако не може, али раскид односа, испоставило се, није тако лак.
„Отишао бих, али он ме неће пустити“, објашњавају. Заправо, разлог је тај што такве жене нису спремне да преузму одговорност за своје животе и корисно им је да остану емоционално зависне од партнера. Хајде да видимо зашто се то дешава и шта да радимо у вези с тим.
Корен проблема
Односи у којима партнери „не могу да живе једно без другог” укорењени су у детињству. Деца не само да копирају моделе родитељских односа, већ се и сама формирају у окружењу где воле или настоје да преправљају, поштују или потискују једни друге жеље, где су уверени или сумњају у снагу сваког члана породице.
Ако су односи у детињству били далеко од здравих, деца одрастају у недовољно развијене одрасле особе које траже „сродну душу“ како би попуниле празнине у себи. На пример, ако су родитељи наметнули своје жеље, они једва разумеју шта желе, траже некога ко ће се бринути о њима, а у ствари одговорност за свој живот препуштају другој особи.
Као резултат тога, чак и када везе изазивају неподношљиву патњу, чини се да је немогуће одлучити се за раскид. У психологији се такви односи називају ко-зависни, односно они у којима партнери зависе једни од других.
Зашто је тако тешко одлучити да одеш?
1. Недостатак разумевања да је могућ други, срећан живот
Чини се да је садашњи живот норма, јер једноставно није било другог искуства пред мојим очима. Страх од непознатог је невероватно јак — или једноставно не желите да „замените шило за сапун“.
2. Страх да ће се ствари погоршати након раскида
Сада у најмању руку живимо, а шта ће даље бити нејасно је.
3. Страх од саме себе
"Нико те неће волети као он, или нико неће волети у принципу." Не постоји искуство срећног живота са самим собом, па је страх од напуштања везе раван страху од умирања.
4. Потреба за заштитом
Страшно је не изборити се са новим животом — обезбеђивањем себе и своје деце, ако их има. Желим да ме заштити неко велики и јак.
Листа страхова је бескрајна, а они ће сигурно победити и неће их пустити док жена не схвати главни разлог. Састоји се у томе да оба партнера имају одређене несвесне користи од останка у болној вези. И он и она.
Психолошки модел ко-зависних односа савршено описује Карпманов троугао
Његова суштина је да се сваки партнер појављује у једној од три улоге: Спасилац, Жртва или Прогонитељ. Жртва стално пати, жали се да је живот неправедан, али не жури да исправи ситуацију, већ чека да Спасилац прискочи у помоћ, саосећа са њом и заштити је. Спасилац долази, али се пре или касније, услед умора и немогућности да помери Жртву, умори и претвара се у Прогонитеља, кажњавајући Жртву због беспомоћности.
Овај троугао је невероватно стабилан и траје све док учесници имају секундарну корист да остану у њему.
Секундарне предности останка у вези
Спаситељ стиче поверење у потребу Жртве: види да она никуда не иде од њега.
Жртва може бити слаба, жалити се на друге и тако добити заштиту Спасиоца.
Прогонитељ, који обара свој гнев на Жртву, осећа се јачим и може да се афирмише на њен рачун.
Дакле, да би добили бенефиције, сваком у троуглу је потребан други. Понекад такви односи трају цео живот, а учесници троугла могу периодично да мењају улоге.
Како изаћи из такве везе?
Овај круг је могуће прекинути тек када се схвати шта се дешава и од особе зависне од друге особе постане независна, одговорна особа.
Некада сам и сама упала у замку сазависности и прешла дуг пут пре него што сам напустила болну везу и изградила здраву. Опоравак се може одвијати на различите начине, али главне фазе су сличне. Описаћу их својим примером.
1. Разумети секундарне предности садашње уније
Чињеница да сте у сузависној вези указује на то да вам нешто недостаје. Сада те потребе задовољавате на рачун партнера, а заправо можете и без њега, иако још не знате како.
2. Схватите по којој цени добијате љубав.
У мом случају, то су били стално фрустрирани планови, упорна анксиозност, лоше здравље, недостатак одмора, депресија и на крају губитак себе као жене. Разумевање овога дало ми је прилику да видим у шта сам претворио свој живот, да осетим своје „дно“ и одгурнем се од њега.
3. Научите да задовољите своје потребе да бисте себи помогли
А за ово је важно да их чујете, да постанете себи добар родитељ, да научите да тражите помоћ и прихватите је. То се може учинити, на пример, стицањем новог искуства здравих односа у ординацији психолога и постепеним интеграцијом у свој живот.
4. Упознајте себе
Да, ово ће вас можда изненадити, али фокусирајући се на нешто друго, удаљавамо се далеко од себе, не можемо да разликујемо своје жеље од онога што жели наш партнер. А како да помогнемо себи ако не разумемо ко смо? Један од најбољих начина да сазнате је излазак са самим собом. Како се дешавају?
Морате се припремити, одредити време и место, као када се састајете са љубавником. Размислите о томе где бисте желели да идете: у биоскоп, у шетњу, у ресторан. Важно је да то нису дружења са пријатељима, вече пред екраном телефона, већ пуноправни живот и укључење у излазак са самим собом.
У почетку, сама идеја може изгледати дивља, али временом ова пракса вам омогућава да боље упознате своје жеље и потребе, препустите себи и, упознајући себе, смањите страх од усамљености.
5. Препознајте да је сваки партнер одговоран за себе и своје животе
И престаните да мислите да можемо променити живот другог. Да бисте то урадили, барем је важно прихватити да је на вама да ли можете да задовољите своје потребе или не. Као што је раније поменуто, важно је научити тражити помоћ и прихватити је, а такође не доживљавати одбијање помоћи као трагедију. Важно је да можете да кажете „не“ када нешто не желите.
Изненађујуће, када ходамо овим путем, страхови почињу да се повлаче и постепено се појављује снага.
То не значи да неће болети и да ће вам живот одмах заблистати свим бојама. Потребно је време да се отпусти некада тако значајна веза. Али вратићете свој живот себи и жеље које су претходно биле закључане у тамници биће ослобођене.
Након напуштања болне везе, моји клијенти често започну посао о којем су толико дуго сањали, постану опуштенији и самопоузданији, почну да уживају у животу, дубоко дишу и изненаде се што могу сами са собом да буду у реду.
И сам, будући да сам био у болној вези, нисам ни замишљао какве могућности живот може пружити. Сада пишем књигу, водим своју сузависну групу, градим здрав однос са својим мужем, напуштам посао да бих живела свој живот. Испоставља се да је све могуће. Само треба да пожелите да помогнете себи и престанете да се надате да ће неко други то учинити уместо вас.