Садржај
Понекад једни другима кажемо речи које саговорнику не делују увредљиво, а ипак могу да повреде. То су фразе-агресори, иза којих се крије неизречена озлојеђеност. Подривају поверење једни у друге и постепено уништавају синдикат, сигуран је тренер Крис Армстронг.
„Ниси питао за то“
„Недавно, у реду за чекирање на аеродрому, био сам сведок дијалога брачног пара“, каже Крис Армстронг.
Она је:
„Могао си да ми кажеш.
Је ли он:
„Никад ниси питао.
„То је значајан износ новца. Не морам да те питам. Очекивао сам да ћеш ми рећи.»
„Постоји значајна разлика између „није лагао“ и „био је поштен“, сматра експерт. — Онај ко води рачуна о партнеровим осећањима испричаће себи шта може да мучи вољену особу. "Никад ниси питао!" је типична фраза пасивног агресора који за све окривљује другу страну.
"Ниси то рекао, али си мислио"
Понекад партнерима лако приписујемо намере и жеље које они нису изнели, али су, како нам се чини, индиректно открили у својим изјавама. Каже: „Веома сам уморан.“ Она чује: „Не желим да проводим време са тобом“, и одмах га криви за то. Он се брани: „Нисам то рекао.“ Она наставља напад: "Нисам рекла, али сам мислила."
„Можда је на неки начин ова жена у праву“, признаје Армстронг. — Неки људи заиста покушавају да побегну од разговора са партнером, правдајући се тиме што су заузети или уморни. Постепено, ово понашање може прерасти и у пасивну агресију према вољеној особи. Међутим, ми сами можемо постати агресор, мучећи другу страну својим нагађањима.
Сатерамо партнера у ћошак, терајући нас да се бранимо. А можемо постићи супротан ефекат, када, осећајући се неправедно оптуженим, потпуно престане да дели своја размишљања и искуства. Стога, чак и ако сте у праву у вези са оним што заправо стоји иза речи партнера, боље је да у мирној атмосфери будете отворени о томе шта вас мучи, него да покушавате да кривите, приписујући особи оно што није рекла.
„Не желим да ово звучи непристојно…”
„Све што буде речено после тога, највероватније ће се показати као непристојно и увредљиво за партнера. Иначе, не бисте га унапред упозорили, подсећа тренер. „Ако треба да своје речи предочите таквим упозорењима, да ли уопште треба да их изговорите?“ Можда би требало да преформулишете своју мисао?
Повредивши вољену особу, ускраћујете му и право на горка осећања, јер сте упозорили: „Нисам хтео да те увредим.“ А ово ће га само додатно повредити.
"Никад те нисам тражио за ово"
„Моја пријатељица Кристина редовно пегла кошуље свог мужа и обавља многе кућне послове“, каже Армстронг. „Једног дана га је замолила да јој покупи хаљину из хемијске чистионице на путу кући, али он није. У жару свађе, Кристина је замерила мужу што се брине о њему, а он је игнорисао такву ситницу. „Нисам тражио да ми пеглаш кошуље“, одбрусио је муж.
„Нисам те питао“ једна је од најразорнијих ствари које можеш рећи неком другом. Чинећи то, обезвређујете не само оно што је ваш партнер учинио за вас, већ и његова осећања према вама. „Не требаш ми“ права је порука ових речи.
Постоји још много фраза које уништавају наше односе, али психолози који раде са паровима најчешће их примећују. Ако желите да идете једни ка другима и да не заоштравате сукобе, одустаните од такве вербалне агресије. Разговарајте са својим партнером директно о својим осећањима и искуствима, без покушаја прикривене освете и без наметања осећаја кривице.
О стручњаку: Крис Армстронг је тренер за односе.