Савремени родитељи знају да је један од њихових главних задатака да уоче и препознају емоције детета. Али чак и одрасли имају своја осећања, која се морају некако носити. Осећања су нам дата са разлогом. Али када постанемо родитељи, осећамо „двоструки терет“: сада смо одговорни не само за себе, већ и за тог момка (или девојку). Чије емоције треба узети у обзир пре свега — наше или наше деце? Психолог Марија Скрјабина тврди.
На полицама
Пре него што покушате да схватите чије су емоције важније, мама или дете, треба да одговорите на питање зашто су нам осећања уопште потребна. Како настају и коју функцију обављају?
Научним језиком, емоције су субјективно стање особе повезано са проценом значаја догађаја који се дешавају око њега и изражавањем његовог става према њима.
Али ако напустимо строге услове, емоције су наше богатство, наши водичи у свет сопствених жеља и потреба. Светионик који се пали када наше природне потребе - било да су психолошке, емоционалне, духовне или физичке - нису задовољене. Или су, напротив, задовољни — ако је реч о „добрим“ догађајима.
А када се деси нешто што нас чини тужним, љутим, уплашеним, срећним, ми реагујемо не само душом, већ и телом.
Да бисмо се одлучили на искорак и направили корак ка задовољавању наших потреба, потребно нам је „гориво“. Дакле, хормони које наше тело ослобађа као одговор на „спољни стимуланс“ су управо оно гориво које нам омогућава да некако делујемо. Испоставило се да су наше емоције сила која гура наше тело и ум на одређену врсту понашања. Шта сада желимо да радимо - плачемо или вриштимо? Побећи или смрзнути се?
Постоји нешто што су „основне емоције“. Основно — јер их сви доживљавамо, у било ком узрасту и без изузетка. То укључује тугу, страх, бес, гађење, изненађење, радост и презир. Емоционално реагујемо захваљујући урођеном механизму који даје «хормонски одговор» на одређени стимулус.
Да нема искустава повезаних са усамљеношћу, не бисмо формирали племена
Ако нема питања са радошћу и изненађењем, онда додељивање „лоших“ осећања понекад поставља питања. Зашто су нам потребни? Без овог „сигналног система“ човечанство не би преживело: она нам говори да нешто није у реду и да то треба да поправимо. Како овај систем функционише? Ево неколико једноставних примера везаних за живот најмањих:
- Ако мајка није ту мало дуже него обично, беба доживљава анксиозност и тугу, не осећа да је безбедна.
- Ако се мајка намршти, дете по овом невербалном сигналу „чита“ њено расположење и оно се уплаши.
- Ако је мајка заузета својим пословима, беба је тужна.
- Ако се новорођенче не нахрани на време, оно се љути и вришти због тога.
- Ако се детету понуди храна коју не жели, као што је броколи, оно доживљава гађење и гађење.
Очигледно, за бебу, емоције су апсолутно природна и еволутивна ствар. Да дете које још не говори мајци кроз љутњу или тугу није показало да није задовољно, тешко би га разумела и пружила му оно што жели или обезбедила сигурност.
Основне емоције су помагале човечанству да преживи вековима. Да нема гађења, могли бисмо се отровати поквареном храном. Да није било страха, могли бисмо скочити са високе литице и срушити се. Да нема искустава повезаних са усамљеношћу, да нема туге, не бисмо формирали племена и не бисмо преживели у екстремној ситуацији.
Ти и ја смо тако слични!
Беба јасно, живописно и одмах изјављује своје потребе. Зашто? Пошто се церебрални кортекс његовог мозга развија, нервни систем је у незрелом стању, нервна влакна су још прекривена мијелином. А мијелин је нека врста "лепљиве траке" која инхибира нервни импулс и регулише емоционални одговор.
Зато мало дете тешко успорава своје хормонске реакције и брзо и директно реагује на стимулусе на које наиђе. У просеку, деца науче да регулишу своје реакције до око осам година.
Не заборавите на вербалне вештине одрасле особе. Речник је кључ успеха!
Потребе одрасле особе уопште се не разликују много од потреба новорођенчета. И дете и његова мајка су „уређени“ на исти начин. Имају две руке, две ноге, уши и очи - и исте основне потребе. Сви желимо да нас чују, воле, поштују, да нам се да право на игру и слободно време. Желимо да осећамо да смо важни и вредни, желимо да осетимо своју важност, независност и компетентност.
А ако наше потребе нису задовољене, онда ћемо, попут деце, „избацити“ одређене хормоне да бисмо се некако приближили остварењу онога што желимо. Једина разлика између деце и одраслих је у томе што одрасли могу мало боље да контролишу своје понашање захваљујући нагомиланом животном искуству и „раду“ мијелина. Захваљујући добро развијеној неуронској мрежи, у могућности смо да чујемо себе. И не заборавите на вербалне вештине одрасле особе. Речник је кључ успеха!
Мама може да сачека?
Као деца, сви чујемо себе и препознајемо своја осећања. Али, одрастајући, осећамо угњетавање одговорности и бројних дужности и заборављамо како је. Ми потискујемо своје страхове, жртвујемо своје потребе - посебно када имамо децу. Традиционално, код нас жене седе са децом, па више пате од других.
Мамама које се жале на сагоревање, умор и друга „ружна“ осећања често се каже: „Будите стрпљиви, одрасла сте и морате то да урадите“. И, наравно, класика: "Ти си мајка." Нажалост, говорећи себи „морам“ и не обраћајући пажњу на „хоћу“, одричемо се својих потреба, жеља, хобија. Да, ми обављамо друштвене функције. Добри смо за друштво, али да ли смо добри за себе? Своје потребе скривамо у удаљеној кутији, затварамо их бравом и губимо кључ од ње…
Али наше потребе, које, у ствари, потичу из нашег несвесног, су попут океана који не може бити садржан у акваријуму. Они ће притискати изнутра, бесни, и као резултат тога, „брана“ ће пукнути — пре или касније. Одвајање од својих потреба, потискивање жеља може резултирати аутодеструктивним понашањем разних врста — на пример, постати узрок преједања, алкохолизма, шопингхолизма. Често одбацивање својих жеља и потреба доводи до психосоматских болести и стања: главобоља, напетост мишића, хипертензија.
Теорија привржености не захтева да маме одустану од себе и оду у саможртвовање
Затварајући своје потребе и емоције у замак, тиме се одричемо себе, свог „ја“. И то не може а да не изазове протест и бес.
Ако нам се чини да је мама превише емотивна, проблем није у њеним емоцијама и не у њиховом вишку. Можда је једноставно престала да брине о својим жељама и потребама, саосећајући са собом. Добро „чује“ дете, али се окренуло од себе…
Можда је то због чињенице да је друштво постало веома усредсређено на децу. Емоционална интелигенција човечанства расте, расте и вредност живота. Људи као да су се одмрзли: имамо велику љубав према деци, желимо да им пружимо најбоље. Читамо паметне књиге о томе како да разумемо и не повредимо дете. Трудимо се да следимо теорију везаности. И ово је добро и важно!
Али теорија привржености не захтева од мајки да се одрекну себе и оду у саможртвовање. Психолог Јулија Гипенрајтер говорила је о таквом феномену као о „врчу беса“. Ово је исти горе описани океан који покушавају да задрже у акваријуму. Људске потребе нису задовољене, а у нама се накупља бес, који се пре или касније излива. Његове манифестације се погрешно сматрају емоционалном нестабилношћу.
Чујте глас рањивости
Како се можемо носити са својим емоцијама и преузети их под контролу? Постоји само један одговор: чути их, препознати њихову важност. И разговарајте са собом као што осетљива мајка разговара са својом децом.
Нашем унутрашњем детету можемо говорити овако: „Чујем те. Ако сте тако љути, можда се нешто важно дешава? Можда не добијате нешто што вам је потребно? Саосећам са вама и дефинитивно ћу наћи начин да задовољим своје потребе.”
Треба да чујемо глас рањивости у души. Пажљивим односом према себи учимо децу да слушају своје основне потребе. Својим примером показујемо да није важно само радити домаће задатке, поспремати и ићи на посао. Важно је чути себе и поделити своје емоције са вољенима. И замолите их да се пажљиво односе према нашим осећањима, да их поштују.
А ако имате потешкоћа са овим, онда можете научити како да разговарате о основним емоцијама у канцеларији психолога, у условима сигурног поверљивог контакта. И тек онда, мало по мало, да их поделим са светом.
Ко је први?
Своје емоције можемо изразити речима, користити поређења и метафоре да покажемо дубину наших искустава. Можемо чути своје тело ако нам је тешко одредити шта тачно осећамо.
И што је најважније: када чујемо себе, више не треба да бирамо чије су емоције важније — наше или наше деце. На крају крајева, симпатија према другом уопште не значи да престајемо да слушамо свој унутрашњи глас.
Можемо да саосећамо са дететом који му је досадно, али и да нађемо времена за хоби.
Дојку можемо дати некоме ко је гладан, али и не дозволити да је уједе, јер нас боли.
Можемо задржати некога ко не може да спава без нас, али не можемо порећи да смо заиста уморни.
Помажући себи, помажемо нашој деци да боље чују себе. На крају крајева, наше емоције су подједнако важне.