Прва емоционална помоћ у свађама

Многи људи нису навикли да своје интересе стављају на прво место, али у конфликтним ситуацијама нормално је да на првом месту водите рачуна о себи. Ово није манифестација себичности. Себичност — бринути само о себи, пљувати по другима.

Говоримо о самоодржању — прво морате помоћи себи да бисте имали снаге и могућности да помогнете другима. Да бисмо били добар муж или жена, родитељ, дете, пријатељ и радник, прво морамо да бринемо о сопственим потребама.

Узмимо за пример хитне случајеве у авиону, о којима нам је речено на брифингу пре лета. Себичност — ставите маску са кисеоником на себе и заборавите на све остале. Потпуна посвећеност стављању маски на све око нас када се и сами гушимо. Самоодржање — прво стављамо маску на себе како бисмо помогли онима око нас.

Школа нас не учи како да се носимо са оваквим ситуацијама. Можда је учитељица саветовала да не обраћамо пажњу када нас називају лошим речима. И шта, овај савет је помогао? Наравно да не. Једно је игнорисати нечију идиотску примедбу, сасвим је друго осећати се као „крпа“, дозволити да будете увређени и игнорисати штету коју неко наноси нашем самопоштовању и самопоштовању.

Шта је емоционална прва помоћ?

1. Ради оно што волиш

Трошимо много енергије покушавајући да задовољимо друге или их оставимо незадовољним. Морамо да престанемо да радимо непотребне ствари и почнемо да радимо нешто конструктивно, доносећи независне одлуке које су у складу са нашим принципима. Можда ће то захтевати од нас да престанемо да радимо оно што морамо и да се побринемо за своју срећу.

2. Користите своје искуство и здрав разум

Ми смо одрасли људи, и имамо довољно искуства да схватимо које речи саговорника имају смисла, а шта каже само да нас повреди. Не морате то схватати лично. Његов бес је одрасла верзија дечјег беса.

Покушава да застраши и користи провокативне изјаве и непријатељски тон да покаже супериорност и покорност. Можемо прихватити његова осећања, али се не слажемо са његовим виђењем чињеница.

Уместо да се препустите инстинктивној жељи да се браните, боље је користити здрав разум. Ако осећате да почињете да примате бујицу злостављања к срцу, као да речи заиста одражавају вашу вредност као особе, реците себи „престани!“ Уосталом, то је оно што они желе од нас.

Он покушава да се уздигне тако што нас обара јер му је очајнички потребна самопотврђивање. Одрасли људи који поштују себе немају такву потребу. То је својствено онима којима недостаје самопоштовање. Али нећемо му исто одговорити. Нећемо га даље омаловажавати.

3. Не дозволите да ваше емоције превладају

Можемо да преузмемо контролу над ситуацијом ако се сетимо да имамо избор. Конкретно, контролишемо све што кажемо. Можда нам се допада да објашњавамо, бранимо се, расправљамо, умирујемо, контранападемо или попуштамо и покоравамо се, али можемо се суздржати од тога.

Нисмо гори од било кога на свету, нисмо дужни да речи саговорника схватамо дословно. Можемо да признамо његова осећања: „Мислим да се осећаш лоше“, „Мора да је веома болно“ или да то мишљење задржимо за себе.

Ми одлучујемо шта желимо да откријемо и када. У овом тренутку можемо да одлучимо да ништа не кажемо, јер нема смисла да било шта кажемо сада. Он није заинтересован да нас слуша.

То не значи да га „игноришемо“. Доносимо свесну одлуку да његовим оптужбама посветимо управо пажњу коју заслужују — никако. Само се претварамо да слушамо. Можете климати главом за показивање.

Одлучујемо да останемо мирни, да не наседемо на његову удицу. Није у стању да нас провоцира, речи немају везе са нама. Нема потребе да одговарамо, користимо се здравим разумом и одлучујемо да ћутимо. Ионако нас не би слушао.

4. Вратите своје самопоштовање

Ако смо његове увреде схватили лично, били смо у губитничкој позицији. Он има контролу. Али можемо повратити наше самопоштовање подсећајући се да смо вредни упркос свим својим манама и свим нашим несавршеностима.

И поред свега реченог, човечанству нисмо ништа мање вредни од било кога другог. Чак и да су његове оптужбе тачне, то само доказује да смо несавршени, као и сви други. Наша „несавршеност“ га је наљутила, због чега можемо само да жалимо.

Његова критика не одражава нашу вредност. Али ипак није лако не склизнути у сумњу и самокритику. Да бисте задржали самопоштовање, подсетите се да су његове речи речи детета у хистерици и ни на који начин не помажу ни њему ни нама.

Сасвим смо способни да се уздржимо и не подлегнемо искушењу да дамо исти детињасти, незрели одговор. На крају крајева, ми смо одрасли. И одлучујемо да пређемо на други «режим». Одлучујемо да прво себи пружимо емоционалну помоћ, а затим да одговоримо саговорнику. Одлучујемо да се смиримо.

Подсећамо се да нисмо безвредни. То не значи да смо бољи од других. Ми смо део човечанства, као и сви други. Саговорник није бољи од нас, а ни ми нисмо гори од њега. Обоје смо несавршена људска бића, са много прошлости која утиче на наш однос једни према другима.

О аутору: Аарон Цармине је клинички психолог у Урбан Баланце Псицхологицал Сервицес у Чикагу.