5 навика које треба одмах напустити

Отпуштање прошлости и постављање и одржавање личних граница су три кључне животне вештине са којима они који су одрасли у невољеним породицама често имају проблема. Као резултат тога, развили су анксиозни тип везаности. Често граде „Велики кинески зид“, који им омогућава да избегну било какве сукобе, радије не мењајући ништа, само да не преузимају решење проблема. Или се плаше да поставе разумне границе због страха да ће бити напуштени и, као резултат, држе се обавеза и односа од којих је време да одустану.

Па које су то навике?

1. Покушава да угоди другима

Деца која се плаше често одрастају у анксиозне одрасле који покушавају да сачувају мир и смиреност по сваку цену. Труде се да свима угоде, а не да изразе незадовољство, јер им се чини да ће сваки покушај да се изјасне о својим интересима довести до сукоба или раскида. Кад нешто није у реду, окривљују себе, па се праве да се ништа није догодило. Али ово је губитничка стратегија, спречава вас да кренете напред и лако вас чини жртвом манипулатора.

Непрекидно покушавање да угодите некоме ко вас вређа такође лоше завршава - само постајете рањивији. Слични принципи важе и у личним односима. Да бисте решили конфликт, потребно је отворено разговарати о томе, а не махати белом заставом, надајући се да ће се све некако само од себе решити.

2. Спремност да се трпе увреде

Деца која су одрасла у породицама у којима су сталне увреде биле норма, а не да свесно толеришу увредљиве примедбе, често их једноставно не примећују. Они постају десензибилизовани на такав третман, посебно ако још нису свесни како су искуства из детињства обликовала њихову личност.

Увреда је свака критика усмерена на личност особе („Ти увек...” или „Ти никад…”), погрдни или презриви епитети (глуп, наказа, лењ, кочничар, љигав), изјава са циљем да се повреди. Тихо занемаривање — одбијање да одговорите као да нисте саслушани, или реаговање са презиром или подсмехом на ваше речи — је још један облик увреде.

Да бисте разликовали увреде од конструктивне критике, обратите пажњу на мотивацију говорника: да ли жели да помогне или да повреди? Важан је и тон којим су ове речи изговорене. Запамтите, људи који вређају често кажу да само желе да понуде конструктивну критику. Али ако се после њихових примедби осећате празно или депресивно, онда је њихов циљ био другачији. И требало би да будете искрени према својим осећањима.

3. Покушај да промениш друге

Ако мислите да пријатељ или ваш партнер треба да се промени како би ваша веза била савршена, размислите: можда је ова особа задовољна свиме и не жели ништа да мења? Не можете променити никога. Можемо да променимо само себе. А ако вам партнер није прави, будите искрени према себи и признајте да ова веза вероватно неће имати будућност.

4. Жаљење због изгубљеног времена

Сви имамо страх од губитка, али неки су посебно склони анксиозности ове врсте. Сваки пут када размишљамо да ли да прекинемо везу или не, сетимо се колико смо новца, искуства, времена и енергије уложили. На пример: „У браку смо 10 година, а ако одем, испоставиће се да је 10 година потрошено.

Исто важи и за романтичне или пријатељске везе, посао. Наравно, ваша „улагања” се не могу вратити, али вас таква размишљања спречавају да се одлучите за важне и неопходне промене.

5. Претерано поверење у туђу (и своју) претерану критику

Оно што чујемо о себи у детињству (похвале или бескрајне критике) постаје темељ наших дубоких идеја о себи. Дете које је добило довољно љубави цени себе и не трпи покушаје да га омаловажавају или вређају.

Несигурно дете са анксиозном врстом привржености, које је често морало да слуша погрдне коментаре о својим способностима, „упија” ове идеје о себи, постаје самокритично. Таква особа сматра своје сопствене недостатке разлогом свих неуспеха у животу: „Нисам примљен јер сам губитник“, „Нисам позван јер сам досадан“, „Везе су се распале јер нема шта да се воли ме због тога.”

Покушајте да уочите сваку претерану критику, туђу или своју. И не морате јој безусловно веровати. Усредсредите се на своје снаге, расправљајте са „унутрашњим гласом“ који вас критикује — то није ништа друго до ехо оних примедби које сте „упијали“ у детињству. Не дозволите да вас људи са којима се дружите исмевају.

Запамтите да ћете, ако постанете свесни својих скривених аутоматских образаца, учинити први корак ка важним променама.