Често чујем од клијената: „Нисам имао избора него да му узвратим.“ Али реципрочна агресија и бес су лош избор, каже психолог Арон Кармајн. Како научити да одговорите на агресију уз очување достојанства?
Тешко је не узети к срцу када неко каже: „Ти си као мука у дупету“. Шта то значи? Дословно? Да ли смо заиста натерали некога да развије болну трну на овом месту? Не, покушавају да нас вређају. Нажалост, школе не уче како да се на ово правилно одговори. Можда нас је учитељица саветовала да не обраћамо пажњу када нас прозивају. А шта је био добар савет? Ужасно!
Једна је ствар игнорисати нечију грубу или неправедну примедбу. А сасвим је друга ствар бити „крпа“, допуштајући себи да будеш вређан и омаловажавање наше вредности као личности.
С друге стране, ове речи можда нећемо схватити лично, ако узмемо у обзир да преступници једноставно следе своје циљеве. Желе да нас застраше и покушају да агресивним тоном и провокативним изразима покажу своју доминацију. Желе да се повинујемо.
Можемо сами одлучити да признамо њихова осећања, али не и садржај њихових речи. На пример, реците: "Ужасно, зар не!" или „Не кривим те што си љут.“ Дакле, не слажемо се са њиховим „чињеницама“. Само јасно стављамо до знања да смо чули њихове речи.
Можемо рећи: „Ово је ваше гледиште. Никада нисам размишљао о томе на тај начин“, признајући да је та особа изнела своје.
Задржимо нашу верзију чињеница за себе. Ово ће једноставно бити дискреција — другим речима, на нама је да одлучимо како и када ћемо своје мисли поделити са другима. Рећи оно што мислимо неће помоћи стварима. Нападача ионако није брига. Па ста да радим?
Како одговорити на увреду
1. Слажем се: „Изгледа да ти је тешко да се слажеш са мном.“ Не слажемо се са њиховим изјавама, већ само са чињеницом да доживљавају одређене емоције. Емоције, као и мишљења, су по дефиницији субјективне и нису увек засноване на чињеницама.
Или признајте њихово незадовољство: „Тако је непријатно када се ово деси, зар не?“ Не морамо надугачко и детаљно објашњавати зашто су њихове критике и оптужбе неправедне у покушају да од њих добију опрост. Ми нисмо дужни да се правдамо пред лажним оптужбама, они нису судије, а ми нисмо оптужени. То није злочин и не морамо да доказујемо своју невиност.
2. Реци: „Видим да си љут.“ Ово није признање кривице. Ми закључујемо само посматрајући речи противника, тон гласа и говор тела. Показујемо разумевање.
3. Реци истину: "Нервира ме када вичеш на мене само зато што сам рекао шта осећам."
4. Препознајте право да будете љути: „Разумем да сте љути када се ово деси. не кривим те. И ја бих био љут да ми се то десило.» Дакле, признајемо право друге особе да доживи емоције, упркос чињеници да није изабрао најбоље средство за њихово изражавање.
Још неколико могућих одговора на насилно изражавање емоција
„Никада нисам размишљао о томе на тај начин.
„Можда сте у нечему у праву.
„Не знам како то подносиш.
"Да, грозно."
Хвала што сте ми скренули пажњу на ово.
„Сигуран сам да ћеш нешто смислити.
Важно је пазити на свој тон како наше речи не би деловале саркастично, погрдно или провокативно саговорнику. Да ли сте се икада изгубили док сте путовали аутомобилом? Не знаш где си и шта да радиш. Зауставити се и питати за правац? Окрени се? Путовати даље? На губитку сте, забринути сте и не знате тачно куда да идете. Користите исти тон у овом разговору - збуњено. Не разумете шта се дешава и зашто ваш саговорник баца лажне оптужбе. Говорите полако, благим тоном, али у исто време јасно и јасно.
Радећи ово, не „молим“, не „упијате“ и не „пуштате да победите“. Сечете земљу испод ногу агресора, лишавајући га жртве. Мораће да нађе другог. То је супер.
О аутору: Аарон Цармине је клинички психолог.