Садржај
Шта жена не може…
Један од знакова нашег времена одавно је феминизација, односно превласт жена у свим областима које активно обликују личност, и одговарајуће последице тога.
Жена, наравно, може и дечаке и девојчице да научи одлучности, директности, сврсисходности, племенитости, великодушности, поштења, храбрости, може код млађих да развије особине неопходне будућем вођи, организатору…
Жена је често једноставно суочена са таквом потребом — да може без мушкарца, па зато хоће-нећеш мора да га замени! Жена може много! Може чак и да надмаши мушкарца у чисто мушким квалитетима („мушка одлучност“, „мушка директност“, „мушка великодушност“ итд.), може бити храбрији од многих мушкараца…
Сећам се како је шеф огромног техничког одељења једне фабрике „брусио” своје подређене: „Више од стотину мушкараца у одељењу, а прави мушкарац је једини, па чак и тада…” И дао је име жене!
Једна ствар коју жена не може да уради је да буде мушкарац. Нека не буде тако одлучан, не превише храбар, не богзна колико племенит и великодушан како би неко желео, већ само човек, додуше са много мана...
У међувремену, колико год мајка била достојна поштовања свог сина, ма колико био срећан што личи на њу, он се ипак може поистоветити само са мушкарцем.
Погледајте децу из вртића. Нико дечаку не каже: мораш да имитираш мушкарце или старије дечаке. Он сам непогрешиво бира гестове и покрете својствене мушкарцима. У скорије време, беба је беспомоћно бацала лоптицу или каменчиће, машући однекуд иза уха, као сва деца. Али до краја лета проведеног у комуникацији са старијим годинама, овај исти дечак, пре него што баци каменчић, штап, прави чисто мушки замах, померајући руку у страну и савијајући тело ка њој. А девојка, његових година и девојка, и даље јој се љуља иза главе... Зашто?
Зашто мали Олег копира гестове свог деде, а не своје баке? Зашто се мали Борис увреди када чује сасвим пријатељски апел колеге вршњака који не либи да се упозна: „Хеј, где си отишао?“ Након ове „вулгарности“, Борис одлучно одбија да обуче капут са капуљачом обложеном сомотом, а смирује се када јој се капуља откине, замењујући је неупадљивом крагном и „мушком“ беретком…
Истина, последњих деценија, форма одеће је готово изгубила атрибуте одређеног пола, постајући све више и више „бесполна“. Међутим, будући мушкарци захтевају не сукњу, не хаљину, већ "шивене панталоне", "фармерке са џеповима". . . И као и раније, они имају тенденцију да се увреде ако их помешају са девојкама. Односно, активира се механизам истополне идентификације.
Пилићи птица певачица морају да чују певање свог одраслог сународника у одређено време свог узраста, иначе никада неће научити да певају.
Дечаку је потребан контакт са мушкарцем — у различитим старосним периодима, а боље — стално. И не само за идентификацију… И не само за дечака, већ и за девојчицу — такође…
О везама "органског"
Врло мало знамо о оним врстама органске зависности једне особе од друге, које се још не могу инструментима измерити, не могу се означити познатим научним терминима. А ипак се ова органска зависност посредно открива у условима неуропсихијатријске болнице.
Пре свега, открива се органска потреба детета за физичким и емоционалним контактом са мајком, чије нарушавање изазива различите облике психичког стреса. Дете је плод мајчиног тела, па чак и одвојивши се од њега, постајући физички све самосталнији, још дуго ће му требати топлота овог тела, мајчин додир, њено миловање. И цео свој живот, већ постајући одрасла особа, биће му потребна њена љубав. Он је, пре свега, њен непосредни физички наставак, и само због тога је његова психичка зависност од тога органска. (Када се мајка уда за „туђег ујака”, то се често доживљава као напад аутсајдера на најважнију везу у животу детета! Осуђивање његовог понашања, приговори себичности, директан притисак да се „прихвати” туђи ујак. као отац — све ће то изазвати само негативан став према њему.Потребан је посебан такт да дете не осети ускраћеност виталне топлине мајке и њене пажње.)
Дете има сличну везу са оцем — у случају да је из неког разлога принуђено да замени мајку.
Али обично се отац доживљава другачије. Већ као одрасли, бивши дечаци и девојчице ретко могу да пренесу речима своје прве сензације о његовој блискости. Али пре свега — у норми — ово је осећај снаге, драг и близак, који вас обавија, штити, и, такорећи, улази у вас, постаје ваш, даје вам осећај нерањивости. Ако је мајка извор живота и животворне топлине, онда је отац извор снаге и уточишта, први старији друг који ту снагу дели са дететом, снагу у најширем смислу речи. Деца дуго не могу да разликују физичку и менталну снагу, али ову другу савршено осећају и привлаче их. А ако нема оца, али је у близини неки човек који је постао уточиште и старији пријатељ, дете није оскудно.
Старији — човек за дете, од раног детињства до скоро адолесценције, потребан је за формирање нормалног осећаја сигурности од свега што садржи претњу: из мрака, од несхватљиве грмљавине, од љутог пса, од „четрдесет разбојника“, од „свемирских гангстера“, од комшинице Петке, од „странаца“… „Мој тата (или „мој старији брат“, или „наш стриц Саша“) ”) ка-ак дај! Он је најјачи!»
Они наши пацијенти који су одрасли без оца и без старца — мушкарци, причају (различитим речима и различитим изразима) о осећању које су једни звали завист, други — чежњу, трећи — лишавање, а неко га није назвао на било који начин, али речено мање-више овако:
— Када је Генка поново почео да се хвали на састанку: „Али тата ми је донео слаткише и купиће још једну пушку!“ Или сам се окренуо и отишао, или сам се потукао. Сећам се да Генку нисам волео да видим поред оца. А касније није хтео да иде кући онима који имају оца. Али имали смо пастира деду Андреја, живео је сам на ивици села. Често сам одлазио код њега, али само сам, без деце…
Многа деца оних која нису имала блиског мушког старешину, у тинејџерским годинама стекла су оштре бодље претеране склоности ка самоодбрани без потребе. Болни значај заштите уочен је код свих оних који је у раном узрасту нису добили у догледном степену.
А тинејџеру је такође потребан отац као старији пријатељ. Али не више уточиште, већ уточиште, извор самопоштовања.
До сада, наше идеје о функцији старијег — мушкарци у животу тинејџера су депресивно нетачне, примитивне, јадне: „Треба нам упозорење…“, „Дај каиш, али нема никога…“, „Оооо , проклетство без оца, нема за тебе понора, не бој се ничега, они расту без мушкараца… „До сада смо поштовање замењивали страхом!
Страх у извесној мери може — за сада — да обузда неке импулсе. Али ништа добро не може израсти на страху! Поштовање је једино плодно тло, неопходан услов за позитиван утицај старијег на тинејџера, проводник његове снаге. И ово поштовање се може назвати, заслуженим, али је немогуће молити, бескорисно је захтевати, учинити га дужношћу. Не можете натерати ни поштовање. Насиље уништава поштовање. Сервилност логорских „шестица“ се не рачуна. Желимо да наша деца имају нормалан осећај људског достојанства. То значи да је човек по свом положају старешине дужан да се чешће гледа у психолошко и морално огледало: да ли ће деца моћи да га поштују? Шта ће му узети? Да ли би његов син желео да буде као он?
Деца чекају…
Понекад видимо на екрану очи деце која чекају: чекају да неко дође да их прими, чекају да их неко позове... Не чекају само сирочад. Погледајте лица деце и млађих тинејџера — у транспорту, у редовима, само на улици. Има лица која се одмах истичу овим печатом очекивања. Овде је само живело самостално, независно од вас, задубљено у своје бриге. И одједном, осетивши твој поглед, као да се буди, а из дна његових очију израста несвесно питање „...Ти? То си ти?"
Можда вам је ово питање једном бљеснуло у души. Можда још увек нисте отпустили затегнуту жицу очекивања старијег друга, учитеља... Нека састанак буде кратак, али је од виталног значаја. Неугашена жеђ, потреба за старијим пријатељем — скоро као отворена рана за живот…
Али не предај се првом, неосигураном импулсу, Никада не обећавајте својој деци нешто што не можете дати! Тешко је укратко рећи какву штету трпи крхка дечја душа када наиђе на наша неодговорна обећања иза којих нема ничега!
Журиш око посла, међу којима толико места заузима књига, пријатељски састанак, фудбал, пецање, пар пива... Пролазиш поред дечака који те прати очима... Ванземаљац? Шта има везе чији је син! Друге деце нема. Ако ти се обрати — одговори му пријатељски, дај му бар оно мало што можеш, да те ништа не кошта: пријатељски поздрав, нежан додир! Гомила ти је у транспорту притиснула дете — заштити га, и нека добра сила уђе у њега са твог длана!
„Ја сам“, жеља за аутономијом је једна ствар. „Требаш ми, старији пријатељу“ је другачије. Ретко када налази вербални израз код млађих, али јесте! И између првог и другог нема противречности. Пријатељ се не меша, али помаже овом „ја сам“…
А када се млађи окрену и оду од нас, бранећи своју аутономију, гласно протестујући против свега што долази од нас, то значи да убиремо плодове свог непромишљеног односа према њима, а могуће и наше издаје. Ако најближи старији не жели да научи како да буде пријатељ млађем, не жели да разуме његове хитне психолошке потребе, он га већ издаје…
Баш ме мучи што више нисам млада, што сам само жена, заувек обузета туђим невољама. А ипак понекад зауставим тинејџере. Од странаца као одговор на моје „здраво“, можете чути и ово: „А ми поздрављамо само познанике!“ А онда, поносно се окрећући или одлазећи: „Али ми не поздрављамо странце!“ Али ти исти тинејџери, чувши мој „здраво“ по други пут, показују радозналост и не журе да оду… Ретко ко са њима разговара са поштовањем и равноправним… Немају искуства да причају о озбиљним стварима, а ипак имају своја размишљања о многим аспектима нашег живота! Понекад ови младићи који лутају од врата до врата личе на празне посуде које чекају да се напуне. Неки више не верују да ће им се неко јавити. Да, ако зову — где?
Људи, идите деци — својој и туђој, деци свих узраста! Заиста сте им потребни!
Познавао сам једног учитеља математичара — Капитона Михајловича Балашова, који је радио до старости. Негде крајем девете деценије напустио је школску наставу. Али он је преузео улогу деде у најближем вртићу. Припремао се за сваки сусрет, увежбавао, намеравајући да „исприча бајку“, бирао слике за њу. Чини се да стари деда — коме ово треба? Неедед!! Деца су га много волела и чекала: „А када ће наш деда доћи?“
Деца — мала и велика — чекају вас, а да тога нису ни свесна. Чекају и они који имају биолошке очеве. Тешко је рећи ко је сиромашнији: они који никада нису познавали оца, или она деца која су прошла кроз гађење, презир и мржњу према сопственом оцу…
Како је неопходно да неко од вас људи притекне у помоћ таквом човеку. Дакле... Можда је неко од њих негде у близини. Остани са њим неко време. Нека останеш успомена, али уђи у њу са светлосном снагом, иначе се можда неће одиграти као личност…
Видео од Иана Схцхастиа: интервју са професором психологије НИ Козлов
Теме разговора: Каква жена треба да будеш да би се успешно удала? Колико пута се мушкарци жене? Зашто је тако мало нормалних мушкараца? Цхилдфрее. Родитељство. Шта је љубав? Прича која не може бити боља. Плаћајући прилику да будете близу лепе жене.