Човек уопште не може да живи без стреса — једноставно због своје људске природе. Ако ишта, он ће то сам измислити. Не свесно, већ једноставно из неспособности да се граде личне границе. Како дозволити другима да нам компликују живот и шта да радимо у вези с тим? Породични психолог Инна Шифанова одговара.
Достојевски је написао нешто у стилу „чак и ако човека напуниш медењаком, он ће се одједном одвести у ћорсокак“. Близу је осећају „Жив сам“.
Ако је живот уједначен, миран, нема шокова или излива осећања, онда није јасно ко сам, шта сам. Стрес нас прати увек - и није увек непријатан.
Сама реч „стрес” је блиска руском „шок”. И свако снажно искуство може то постати: састанак после дуге раздвојености, неочекивано унапређење... Вероватно је многима познат парадоксалан осећај — умор од превише пријатног. Чак и од среће, понекад желите да се опустите, проведете време сами.
Ако се стрес акумулира, пре или касније ће почети болест. Оно што нас чини посебно рањивим је недостатак сигурних личних граница. Превише узимамо о свом трошку, дозвољавамо сваком ко хоће да гази нашу територију.
Оштро реагујемо на сваку примедбу упућену нама — чак и пре него што логиком проверимо колико је то праведно. Почињемо да сумњамо у своју исправност ако неко критикује нас или наш став.
Многи доносе важне одлуке на основу несвесне жеље да удовоље другима.
Често се дешава да дуго не приметимо да је крајње време да изразимо своје потребе, а издржимо. Надамо се да ће друга особа погодити шта нам треба. А он не зна за наш проблем. Или, можда, намерно манипулише нама — али ми смо ти који му пружамо такву прилику.
Толико људи доноси животне одлуке на основу несвесне жеље да удовољи другима, да ураде „праву ствар“, да буду „добри“, а тек онда примете да су ишли против сопствених жеља и потреба.
Наша немогућност да будемо слободни изнутра нас чини зависним од свега: политике, мужа, жене, шефа… Ако немамо свој систем веровања — који нисмо позајмили од других, већ смо свесно изградили сами — почињемо да тражимо спољне ауторитете . Али ово је непоуздана подршка. Сваки ауторитет може подбацити и разочарати. Тешко нам је ово.
Много је теже узнемирити некога ко има срж у себи, ко је свестан свог значаја и неопходности без обзира на спољне оцене, ко зна за себе да је добар човек.
Проблеми других људи постају додатни извор стреса. „Ако се човек осећа лоше, требало би да га бар саслушам. И слушамо, саосећамо, не питајући се да ли имамо довољно сопствене духовне снаге за ово.
Не одбијамо не зато што смо спремни и желимо да помогнемо, већ зато што не знамо како или се плашимо да одбијемо своје време, пажњу, саосећање. А то значи да иза нашег пристанка стоји страх, а не љубазност.
Врло често ми на састанак долазе жене које не верују у своју инхерентну вредност. Дају све од себе да докажу своју корисност, на пример, у породици. То доводи до галаме, до сталне потребе за спољним оценама и захвалношћу других.
Недостаје им унутрашња подршка, јасан осећај где се „ја“ завршава, а „свет“ и „други“ почињу. Осетљиви су на промене у окружењу и покушавају да им одговарају, због чега доживљавају стални стрес. Примећујем како се плаше да признају себи да могу да доживе „лоша“ осећања: „Никад се не љутим“, „Опраштам свима“.
Чини ли вам се да то нема никакве везе са вама? Проверите да ли покушавате да одговорите на сваки телефонски позив? Да ли се икада осећате као да не би требало да идете у кревет док не прочитате своју пошту или погледате вести? Ово су такође знаци недостатка личних граница.
У нашој је моћи да ограничимо проток информација, узмемо „слободан дан“ или навикнемо све да зову до одређеног сата. Поделити обавезе на оне које смо сами одлучили да испунимо и на оне које нам је неко наметнуо. Све је то могуће, али за то је потребно дубоко самопоштовање.