Нисмо се сложили око ликова: како решавати сукобе

У свакој породици или тиму постоје сукоби карактера. Психотерапеут Стефани Ђентиле често чује о таквим сукобима од клијената. Било да су упознати са концептима интроверзије и екстраверзије, или Мајерс-Бригсовим типовима личности, људи су акутно свесни када други не задовоље њихове потребе.

То може довести до осећања фрустрације и нејединства. Али повезивање са другима је апсолутно неопходно за наше благостање, чак и ако смо интроверти. Степхание Гентиле комуницира са многим људима који верују да се њихова веза више не може обновити. Посебно, интроверти често осећају да њихове потребе нису задовољене и да се њихов глас не чује.

Терапеуткиња као пример наводи сопствену породицу у којој она, њена сестра и њени родитељи припадају потпуно различитим типовима личности. „У ствари, једино што нас спаја је љубав према самоћи. Иначе, наши приступи животу су превише различити, а сукоби су неизбежни. Можете замислити сукобе и фрустрације које су наше разлике изазвале током година.»

Односи са људима су сложени, у њима морате остати свој и истовремено расти... једни према другима. Користећи примере из сопственог искуства, Стефани нуди шест корака за интровертне клијенте за решавање међуљудских сукоба.

1. Одредите шта вам је потребно у вези

Понекад се питамо: "Одакле да почнемо?" Пре свега, вреди одредити шта нам је потребно у вези. Ово може бити тежак задатак јер су многи од нас научени да задовоље потребе других, а игноришу своје. Али ако не осећамо своје потребе, наша веза са другим људима ће бити ограничена или неће бити уопште.

Раније сам се и сам борио са тим, изоловао се од вољених, верујући да ме не разумеју. Било је то невероватно болно време у мом животу. И, иако још увек имамо тренутака неспоразума, сада боље знам шта ми треба у вези.

Утврђивање сопствених потреба омогућава ми да лако комуницирам са пријатељима, колегама или вољеним особама које не деле моје личне преференције. Не могу да гарантујем да ће ми неко изаћи у сусрет, али сада разумем разлоге сукоба интереса.

2. Постављајте питања

Кораци који су овде наведени могу изгледати поједностављени, али су понекад и тешки за многе од нас „тихих“ појединаца. Ја сам, као особа која избегава сукобе, ипак научила да постављам питања, иако то може бити тешко. Постављањем питања помажемо себи и вољеној особи да средимо ситуацију која је довела до сукоба и осећаја одвојености.

Осим тога, помаже нам обојици да се представимо једни другима онаквима какви јесмо. На пример, пријатељ даје пасивно-агресивне коментаре о нашој потреби за приватношћу. Осећамо да нисмо схваћени и љути - као одговор смо увређени, а то може довести до сукоба.

Уместо тога, можете поставити питање: „Како се осећате када вам покажем да морам да будем сам?“ Дакле, водимо рачуна о емоцијама партнера, не заборављајући наше потребе. Ово промовише међусобно разумевање и пружа прилику за дијалог у коме би обоје могли да нађу здрав компромис.

3. Питајте за повратне информације

У друштву се појавио тренд: неко пркосно изјашњава себе и свој тип личности и очекује да му други удовоље. Али у комуникацији са другима, важно је запамтити да је у извесном смислу „личност“ само појам, назив скупа вештина које смо научили у детињству да бисмо задовољили наше потребе.

Када тражимо од других повратну информацију, тражимо од њих да нам кажу како нас доживљавају. То може бити тешко и болно, па је важно запамтити да водите рачуна о себи док то радите. На пример, можете питати: „Желим да разумем шта значи бити мој пријатељ/муж/колега. Каква осећања гајиш око мене? Да ли осећате моју љубав, бригу, прихватање?

Важно је нагласити да повратне информације треба тражити само од поузданих вољених. И на послу, од колеге или менаџера који нам је показао топлину и саосећање. Оно што кажу може бити тешко чути. Али за нас је ово одлична прилика да разумемо како комуницирамо са светом и на крају решавамо конфликте.

4. Одредите које карактерне особине вас штите

Вреди се запитати какав тип личности имамо, упознајући наше снаге. Уместо да кажемо: „Ја сам овакав, и зато не могу...не могу да се носим...” и тако даље, можемо вежбати фразе као што су: „Склон сам да се понашам на начин да се осећам важним, потребним, цењени или заштитнички.” од осећаја рањивости, стида. Ово је важно јер ће вам помоћи да идентификујете и разумете шта се дешава унутра током сукоба са другим личностима.

5. Прихватите чињеницу да не можете да промените друге.

Сви су, наравно, чули да се људи не мењају. Као неко ко покушава да промени и спасе друге више од две деценије, могу да потврдим да је то истина. Покушај да то урадите довешће вас до осећаја унутрашњег хаоса. Можда би било од помоћи да се сетимо времена када смо, као деца, осећали да наши родитељи покушавају да нас натерају на слику коју су створили. Или када партнер није могао да се помири са нашим понашањем или уверењима.

Шта смо тада осећали? Таква сећања ће нам омогућити да прихватимо друге онаквима какви јесу. Такође можете практиковати самосаосећање. Подсетите се колико је тешко направити позитивну, трајну промену у свом животу. Зато ћемо почети да се односимо према недостацима других људи са разумевањем. То се неће догодити преко ноћи, али ова пракса може довести до већег прихватања.

6. Поставите здраве границе

Много се прича о границама, али не и о томе како их поставити. Зашто су здраве границе толико важне? Они вам омогућавају да осетите више саосећања према другима. Држећи своје границе, одлучујемо, на пример, да не улазимо у токсичне разговоре или нездраве односе. Ово је уско повезано са нашом спремношћу да прихватимо друге онаквима какви јесу, а не какви бисмо желели да буду.

Ови кораци ће вам помоћи да поставите здраве границе. Стефани Ђентиле наглашава да ове препоруке нису дате као универзални рецепт за решавање било каквих међуљудских сукоба. На пример, постоје нездрави односи из којих морате да изађете. Ако су границе са вашом вољеном особом постављене, али се стално крше, можда је време да им дате до знања да веза није могућа.

„Ови кораци су резултат мог личног искуства“, пише Гентиле. — До сада сам се понекад разочарао у комуникацији са вољенима. Али разумевање разлике између наших особина личности доноси ми олакшање. Сада знам зашто реагују на мене на одређени начин, а ја се не везујем за конфликтне ситуације.”

Ово је тежак посао, који у почетку може изгледати чак и бескорисно. Али на крају, то је поклон за себе. Свако од нас заслужује истинску, дубоку везу са другима, као и задовољење сопствених потреба. Боље разумевање себе и наше природе може помоћи у изградњи оних односа који су нам потребни.