Брига за дете је вечни пратилац родитељства. Али често је наша анксиозност неоснована. Можемо узалуд да бринемо само зато што мало знамо о карактеристикама одређеног детињства, каже дечји психолог Татјана Бедник.
Психологије: По вашем искуству, које лажне узбуне о детету родитељи имају?
Татјана Бедник: На пример, неко у породици је имао дете са аутизмом. А родитељима се чини да њихово дете чини исте гестове, хода на прстима на исти начин — то јест, држе се спољашњих, сасвим безначајних знакова и почињу да брину. Дешава се да се мајка и дете не подударају у темпераменту: она је мирна, меланхолична, а он је веома мобилан, активан. И чини јој се да с њим нешто није у реду. Неко је забринут да се дете туче око играчака, иако је за његове године ово понашање сасвим нормално, а родитељи се плаше да одраста агресивно.
Да ли смо превише склони да се према детету понашамо као према одраслој особи?
Т.Б.: Да, често су проблеми повезани са неразумевањем шта је дете, које су карактеристике одређеног узраста, колико је дете у стању да регулише своје емоције и понаша се онако како ми желимо. Сада су родитељи веома фокусирани на рани развој и често се жале: само треба да трчи, не можете га натерати да седне да слуша бајке или: дете у развојној групи не жели да седи за столом и да ради. нешто, али шета по соби. А овде се ради о детету од 2-3 године. Иако је и детету од 4-5 година тешко да остане мирно.
Друга типична притужба је да је мало дете несташно, има изливе беса, муче га страхови. Али у овом добу, мождани кортекс, који је одговоран за контролу, још није развијен, не може да се носи са својим емоцијама. Тек много касније научиће да посматра ситуацију споља.
Хоће ли се то догодити само од себе? Или делимично зависи од родитеља?
Т.Б.: Веома је важно да га родитељи разумеју и сажале! Али најчешће му кажу: „Ћути! Престани! Иди у своју собу и не излази док се не смириш!» Јадно дете се већ тако узнемирило, а и њега избацују!
Или друга типична ситуација: у пешчанику, дете од 2-3 године одузима играчку другом — и одрасли почињу да га срамоте, грде га: „Срам те било, ово није твој ауто, ово је Петина, дај му!“ Али он само још не разуме шта је „моје“, а шта „страно“, зашто га замерити? Формирање дечјег мозга веома зависи од околине, од односа које развија са вољеним особама.
Понекад се родитељи уплаше да су прво разумели дете, а онда престали...
Т.Б.: Да, може им бити тешко да се поново изграде и схвате да се то мења. Док је дете мало, мајка се са њим може понашати врло разумно и коректно, осигурава га и дозвољава му да преузме иницијативу. Али сада је одрастао — а његова мајка није спремна да направи корак даље и да му да више самосталности, и даље се понаша са њим на исти начин као и са малим. Посебно често се неспоразуми дешавају када дете постане тинејџер. Он себе већ сматра одраслим, а његови родитељи то не могу прихватити.
Свака старосна фаза има своје задатке, своје циљеве, а удаљеност између детета и родитеља треба да се повећава и повећава, али нису сви одрасли спремни за то.
Како можемо научити да разумемо дете?
Т.Б.: Важно је да мајка од најранијег узраста детета гледа у њега, реагује на његове најмање промене, види шта оно осећа: напето, уплашено... Она учи да чита сигнале које дете шаље, а он — њу. То је увек заједнички процес. Понекад родитељи не разумеју: о чему разговарати са дететом које још увек не може да говори? У ствари, комуницирајући са дететом, ми формирамо те везе са њим, ово је међусобно разумевање.
Али ипак нам нешто недостаје. Како родитељи могу да се изборе са кривицом?
ТБ: Чини ми се да је све једноставно. Сви смо ми несавршени, сви смо „неки“ и, сходно томе, одгајамо „неку“, а не идеалну децу. Ако избегнемо једну грешку, направићемо другу. Ако родитељ на крају јасно види и види шта је погрешио, можда ће размислити шта да ради са тим, како да настави даље, како да поступи другачије. У овом случају, осећај кривице нас чини мудријим и хуманијим, омогућава нам да се развијамо.