Садржај
Лилија није напуштала Офели од њеног повратка у мали део “ јер обоје воле да се врте хаљине, слагалице и топлу чоколаду! ”. Гаспард и Тео су одлучили да се нађу на крају поподнева на тргу да се играју и поделе ужину. “ Зато што је то био он, зато што сам то био ја! Ова лепа Монтењска реченица која говори о његовом великом пријатељству за Ла Боетие важи и за пријатељске везе које малишани стварају између њих. да дечја пријатељства се рађају око 3 године, тло у коме ће цветати је припремљено раније, јер све почиње од првих тренутака бебиног живота захваљујући интеракцијама које има са одраслима који се брину о њему, родитељима, дадиљама, одраслима - родитељима... Као клинички психолог Данијел Кум објашњава: „Током гласовних размена, игара, контаката, погледа, бриге, дете акумулира у свом физичком и емоционалном памћењу искуства комуникације која ће условити његов однос са другима. Ако су ти односи пријатни и дају му задовољство, он ће их тражити. Ако су ова искуства негативна и изазивају код њега нелагодност, напетост или анксиозност, избегаваће размене, биће мање друштвен и мање жељан да допре до других.“. зато стихови, успаванке, загрљаји су тако важни за вашу бебу. Отприлике са 8-10 месеци, беба постаје свесна ега и не-ја, схвата да други, посебно његова мајка, може да промаши, доживљава оно што психијатри називају „Анксиозност 8. месеца”. И да би превазишао ову муку одвојености, он почиње да замишља вољену особу одсутну у својој глави, да формира менталну слику о томе. После прве године, беба смештена поред другог детета ће се заинтересовати за њега, покушати да га ухвати рукама, евентуално угризе да покаже да му се друго свиђа и да не жели. пустити га да оде.
Односи међу децом: прве мишићне размене
Његову радозналост прати и бруталност, јер он још није у стању да поднесе неовладавање „предметом свог интересовања”. Гурање, лупање, чупање за косу... Све ове „насилне“ демонстрације су покушаји да се уђе у везу, да се изазову реакције.
Са 18 месеци постаје психомоторно аутономан и способан да преживи раздвојеност са довољно сигурности да може да почне да воли другог. Пре свега, заинтригирано оваквим својим двојником, дете га посматра, гледа како се игра, копира његове покрете. Играње раме уз раме омогућава свима да обогате и развију игру, хватајући нове идеје кратким погледом на суседа. То је сам почетак игре између деце и кронизма. Реч одрасле особе је неопходна да прати ове прве покушаје понекад превише мишићавог контакта, потребно је објаснити, назвати сваког по имену и објаснити да други жели да се игра са њим, али не зна како да се игра са њим. реци му. Када још немате две године, боцкање играчке свог дечка је чест начин да му покажете интересовање које гајите. ТСве док нема опасности, боље је да одрасла особа посматра из даљине и нека „агресор“ и „агресирани“ иду до краја размене, јер ће тако и једни и други научити да воде рачуна о другом, да се афирмишу, постављају његове границе, да преговарају, укратко, да се друже . Такође примећујемо да тренутак кризе често на крају доведе до подешавања. Прве размене се рађају спонтано, брзо се појачавају, али трају мало. Ово нису разрађене игре, са правилима, почетком и крајем. То су случајни сусрети кроз које ће свако дете, мало по мало, пронаћи срећу у присуству својих вршњака. Али са 2 године, тренуци пажње на другог остају пролазни. После салва смеха или сукоба, без упозорења, обоје одлазе да се играју сами, свако сањајући у свом мехуру. Као што Даниел Цоум истиче: „ Дете мора да се осећа довољно безбедно да развије мирну друштвеност, доброћудан, миран и тих однос са другим, а не да га сматра претњом. Деца која су веома забринута због одвајања ће се уместо тога понашати агресивно према другом да би га задржали и радије ће уништити другог уместо да га изгубе. То је оно што понашању у одраслој доби даје утицај. »
Од 2 године деца ће открити задовољство „заједничке игре“. Овладавање језиком ће им омогућити да усаврше свој начин односа према другима. Уместо да га гурну или вуку за рукав, они сада кажу: „Хајде! “. Што је језик више обогаћен, то више интеракција еволуира ка сложенијем начину игре, где изум, машта и „претварање“ заузимају све више простора.
2-3 године: време за права пријатељства код деце
Када дете од 18 месеци ујутру дође у јаслице, иде код одрасле особе која му је референт… Када има 2-3 године, креће право ка пријатељима, чак и ако је, наравно, присуство одрасле особе увек основа безбедности, њему су најважније представе које ће покретати са својим вршњацима. Прешао је прекретницу! Што дете више расте, што је његова свест о себи и другоме истанчанија, то боље разликује свако дете и што се пријатељства више развијају ка правим пријатељствима.
Пријатељство, оно право, постоји код деце од око 3 године. Улазак у вртић је кључни моменат, када школарци уче да играју и певају, али пре свега да се друже. Свако дете прво тражи да буде миљеник учитеља, али пошто је то немогуће, окреће се пријатељима и девојкама и уочава двоје или троје деце са којима више воли да се игра. Стварају се прва пријатељства и прва одбијања такве врсте“ Него, не волим га, нећу да се играм са њим! " такође. Понекад се пријатељи бирају у огледалу, на основу њихових сличности.
Понекад су комплементарни екстреми они који привлаче, стидљиве и екстровертне, слатке сањаре и љупке, причљиве и веома мудре... Ови изненађујући савези омогућавају да се отворе хоризонти и родитељи морају прихватити пријатељске изборе својих деца, не одлучујући ко је прави дечко или права девојка јер имају прави стил и прави изглед! Слобода детета у учионици раскида са критеријумима његове породице, без предрасуда, а управо то је у његовом интересу!
Од 4 до 6 година пријатељства су све богатија и богатија. Деца имају прве праве разговоре са пријатељима. Размењују поверења, деле своја мишљења о љубави, родитељима, смрти... Игре су обогаћене много разрађенијим сценаријима! Између 5 и 6 година, игре имитације омогућавају девојчицама и дечацима да искусе друштвене односе у којима ће касније учествовати. Играмо се љубавнице, маме/тате, доктора, принца и принцезе, супер хероја, идемо на посао… Пријатељи постају важне референтне тачке и уверавања. Они помажу да се продре на територије које се без њих не би усудио прећи, дозвољавају да се напусти родитељска чахура, да се еманципује и открије другог. Управо у овом напред-назад између куће и споља, породичних референци и оних вршњака, свако дете гради своје идеје, свој универзум и свој лични идентитет. У овом узрасту малишани више раде у тандему него у групама јер им је тешко да остваре праве односе са више људи. Често се друже са децом истог пола јер најбољи пријатељ (најбољи пријатељ) долази да ојача њихов сексуални идентитет. Отуда важност двојника, алтер ега, оног у кога могу да верујем, ко не понавља тајне, ко пружа услуге и ко је најјачи. То је веома охрабрујуће за дете које се увек осећа мало рањиво у свету одраслих.
Развијте своју релациону интелигенцију
Што више расте, ваше благо више жели да се игра са другима и да има пријатеље и девојке. Знати како изградити односе са другима, децом или одраслима, психијатри називају релационом интелигенцијом или социјалном интелигенцијом. Ова врста интелигенције, која је неопходна за добар живот са другима и успех у одраслом добу, ослања се на различите квалитете које можете подстицати. Прво, способност да се открију и разумеју емоције других и да се разликују од својих. Да бисте помогли свом детету да развије свој КС (социјални количник), научите га да дешифрује поступке других. Често ћаскајте с њим, охрабрујте га да слуша и поставља релевантна питања, да разликује реакције и пресуде других, да прихвати да се разликују од његових. Ако га је то и такво дете исмевало, објасните му зашто се неки људи ругају другима, јер се плаше да не буду исмевани, јер нису сигурни у себе...
Научите га и да буде стрпљив, да одложи своје задовољство уместо да жели „све у реду сада“! Деца која знају да чекају и која не попуштају својим импулсима социјално су компетентнија и самопоузданија од других. Ако такво и то дете жели да му одузме играчку, реците му да је замени за своју уместо да одбије и ризикује да се туче. Бартер је најбољи начин да се спријатељите. С друге стране, немојте је терати да јој позајмљује играчке, делите и будите љубазни према другима јер мислите да је то у реду! Још увек је сувише мали да би саосећао! Да бисте се идентификовали са другим и били способни за добронамерност, неопходно је бити довољно индивидуализован да се не плашите да ће вас други апсорбовати. Морате да сачекате да прође период НЕ пре него што можете да замолите дете да позајми своје играчке, иначе ће се осећати као да губи део себе. Дете није минијатурна одрасла особа, и није добро наметати му идеал понашања који сами често не поштујемо!
Како Даниел Цоум објашњава: „ Пре 3-4 године, основна безбедност детета се гради на идеји да је оно јединствено у очима својих родитеља, да је само он важан. Кад год се од њега тражи да се заборави на добробит другог, он осећа да није вољен и да је други важнији у очима родитеља или учитеља. Према његовим речима, он трпи утолико већу штету када је онај у чије име се од њега тражи да се одрекне својих играчака мањи од њега. Оно што он разуме јесте да је занимљивије бити беба него бити велика, што одрасли више воле мале. Док, парадоксално, одрасли траже од њега да буде висок, а да му не показују да висок има предности и права која ће га натерати да пожели да одрасте. »
Образовање у дељењу није наметнуто силом. Ако прерано натерамо дете да буде љубазно према другом, ако му кажемо да није фино или, још горе, ако га казнимо, оно ће се придржавати наредби да угоди родитељима, јер се покорава. Алтруизам, истинска емпатија, односно способност да се у мислима ставимо у ципеле другог и да се прилагодимо њиховим очекивањима, нису није могуће пре 6-7 година, узраста разума. Дете има интегрисане родитељске вредности, зна шта је добро, а шта лоше, и оно је тај који одлучује да буде фин и дели.
Пријатељство у детињству: шта ако моје дете нема дечака?
Тек што је ваша ћерка крочила у учионицу када је засипате питањима: „Да ли сте се спријатељили?“ Како се зову ? Родитељи желе да њихова деца буду звезда обданишта и рођендана или најпопуларнији мали момак на одмору. Само овде сва деца нису дружељубива на исти начин, нека су веома окружена, друга интровертнија. Уместо притиска, неопходно је идентификовати „друштвени стил“ вашег детета, поштовати његову брзину развоја и његов темперамент. У супротном ризикујемо да будемо контрапродуктивни и да створимо блокаду.
Данас се веома цени бити популаран, али има и плашљивих, уздржаних, сањара, који су дискретнији и воле да играју сами или у пару. Па шта ? Довољан је пријатељ или пријатељ! Позови његовог најбољег друга да се игра викендом. Подстакните његов тимски дух тако што ћете га уписати у ваннаставне активности (плес, џудо, позориште, итд.), што је од суштинског значаја за омогућавање стидљиве деце да живе у ритму другачијем од школског. Правила су другачија, групе су мање... Друштвене игре су одличне за учење да губите, да будете у средини других и да ваш тим победи! И пазите на прве ране пријатељства које их заиста могу повредити. Јер доба првих правих пријатељстава је и доба првих пријатељских туга. Не схватајте их олако, саслушајте њихове жалбе и развеселите их. Организујте грицкалице како бисте му помогли да стекне друге пријатеље…