Сексуалност: зашто је важно разговарати о томе са својим дететом

Ако постоји питање које није увек лако решити као родитељ, са својим дететом, то је несумњиво питање сексуалности. Страх да се о томе не говори како треба, да не буде легитимно за то, да га не подстрекавам, непријатно због ових интимних питања…

Постоји много разлога зашто се не усуђујете да разговарате о сексу са својим дететом. Али било би боље радити на себи да их превазиђемо, јер родитељ има улогу у емоционалном и сексуалном васпитању детета, он је комплементарно са "стручњацима", који ће се обично одвијати у школи.

Имајте на уму да овде говоримо добровољноемоционално и сексуално образовање, јер ово укључује много ствари, као скромност, самопоштовање, поштовање других, пристанак, сексуалност, имиџ тела, емоције, романтичне везе, брачни живот итд. Ево неколико добрих разлога, детаљно, да родитељ разговара о свим овим темама са својим дететом.

Психосексуални развој: у ком узрасту дете поставља питања?

Зашто ово, шта је ово, шта ово значи… Постоји доба, обично између 2 и 4 године, када дете почиње да поставља питања. А поље сексуалности и интимности није поштеђено! Од „зашто девојке немају пенис?” у „шта је то бити хомосексуалац?" Пролазак "кад порастем хоћу ли имати груди?”, Питања деце о сексуалности често изненађују родитеље, забринути да их виде како се тако млади питају о оваквим стварима.

И та жеља за сазнањем, та неочекивана радозналост, често траје до средње школе или чак средње школе, посебно ако дете које је постало тинејџер није добило одговоре на своја питања.

Боље је покушатиодговорите на њега, речима примереним узрасту детета, него да га остави на миру са својим питањима која ће на крају оценити „срамним“ и табу, јер се нико не удостоји да му одговори.

Ова интимна и сексуална радозналост је легитимна и није нужно супротна поштовању или скромности. Можемо бити радознали и поштовани, радознали и скромни, подвлачи Маелле Цхаллан Белвал, брачни савјетник и аутор књиге “Усудите се да причате о томе! Знати како да разговарате о љубави и сексуалности са својом децом”, Издавач Интередитионс.

Сексуална радозналост: Зато што школа није увек на нивоу

Као родитељ коме ова питања сметају, можемо бити у искушењу да се уверимо говорећи себи да ће се школа на крају позабавити темом сексуалности, и да ће то несумњиво учинити боље од нас самих. .

Нажалост, то је ретко случај. Ако школа има улогу у емоционалном и сексуалном образовању детета, она је не игра увек тако добро као што се мисли. Недостатак времена, квалификованог и добровољног особља да се позабаве овим темама, или чак и невољност неких наставника, може бити препрека.

У ствари, сексуално образовање је предмет закона у Француској од 2001. Али овај често ограничена на питања биологије и анатомије, трудноће, контрацепције и полно преносивих инфекција (СТИ), ХИВ / АИДС у предности. И коначно стиже доста касно у дететов живот.

Резултат: Ако је ово једини извор информација за предтинејџер, ове лекције о сексуалности ће вероватно то учинити. повезати секс са нечим прљавим, опасним, „ризичним“. Поред тога, младом тинејџеру је често тешко да поставља интимна питања пред свим својим друговима из разреда из страха од задиркивања.

Како разговарати са децом о сексуалности: морамо именовати да бисмо постојали, испитивали и штитили

Цветић, зезетте, мачкица, кики, маца… Ако овај речник “сладак„Може, у кругу породице, да се користи за означавање женског пола, ипак је неопходно је да се ствари именују онакве какве јесу.

Јер именовање не само да омогућава разликовање (разликовањем анатомских делова, уместо стављања задњице и вулве у исту корпу), већ и постојање.

Млада девојка која никада није чула праву реч за свој пол ризикује да уопште не употреби ниједну реч уместо да се одлучи на реч дете коју је до тада користила, или још горе, да употреби те речи. вулгарне речи из факултетског речника, не увек веома поштоване (посебно „маца”). Исто и за дечака, који такође заслужује да зна да је пенис у ствари пенис, а не „петао”.

Штавише, чињеница именовања ствари такође омогућава да се дете разуме, да испита одрасле о одређеним праксама, одређеним интимним бригама или одређеним увредљивим ставовима.

Маелле Цхаллан Белвал тако преноси тужан случај дјевојчице која није знала шта је ерекција код дјечака, а која је потом признала, када је то сазнала, да је то осјећала када је села у крило возача аутобуса. Случај очигледно ту није стао и овај је морао да одговара за своје поступке, док је дете заштићено.

Стога је кључно даобавестите дете више пута о истој теми да одговара узрасту детета, шта је у стању да разуме и шта би требало да зна с обзиром на своје године. Према томе, информације дате детету о сексуалности морају бити ажуриран, побољшан, обогаћен како дете расте, попут куповине нове одеће за њега или њу.

Учење о сексуалности код деце: она већ знају одређене ствари, али слабо

Телевизија, приступ интернету и порнографија, књиге, стрипови, игралишта... Сексуалност може ући у живот детета на много начина. Као резултат тога, деца су често изложена раније него што родитељи схватају, који могу да их виде као „невина бића”.

Откривајући обим знања његовог детета, можемо себи рећи да оно већ зна много, вероватно и превише, и да стога не треба да додајемо више.

Нажалост, како Маелле Цхаллан Белвал истиче, бити изложен не значи бити информисан, или барем добар информисан. 'Деца не знају јер смо мислили да знају“, резимира специјалиста у својој књизи на ту тему. Мање од оставити свом детету наставно средство достојно имена, а затим разговарајте о томе са њим ако жели, многи медији на које ће вероватно наићи неће сви имати реалистичну, пуну, потпуну и некриву визију сексуалности. “Порнографски лак, који обесхрабрује родитеље или васпитаче, често је жмурке.“, жали Маелле Цхаллан Белвал, која позива родитеље да не буду обесхрабрени у информисању.

Како објаснити секс деци: просветљење без подстицања

Као родитељ, можете се плашити да ће га разговор о сексуалности са својим дететом подстаћи да предузме акцију, “даје идеје".

Према америчкој студији из јуна 2019. објављеној у „ЈАМА„И пратећи скоро 12 младих људи од 500 до 9 година, који разговарају о сексуалности са својом децом. подстиче бољу заштиту и не помера животну доб од првог пута. Деца која су имала користи од отворених дискусија, с друге стране, чешће користе кондоме и буду искрена са родитељима о својим сексуалним искуствима. Секс разговор је имао још већу корист када се водио пре 14. године и када је укупно трајао најмање 10 сати.

С друге стране, афективно и сексуално образовање ће утицати на натерати дете да размишља, помози му да изабере, да се позиционира, да сазре... Укратко, постати слободна, одговорна и информисана одрасла особа.

Извори и додатне информације:

• "Усудите се да причате о томе! Знати како да разговарате о љубави и сексуалности са својом децом“, Маелле Цхаллан Белвал, Едитионс Интередитионс