Док одрастамо, остајемо повезани невидљивим везама са најближом особом — мајком. Неко њену љубав и топлину понесе са собом на самосталну пловидбу, а неко неизговорену озлојеђеност и бол који отежавају поверење људима и изградњу блиских односа са њима. Да ли ћемо се осећати боље ако својој мајци кажемо како се осећамо? Психотерапеут Вероника Степанова размишља о томе.
„Мама је увек била строга према мени, критикована за сваку грешку“, присећа се Олга. — Ако се четворке увуку у дневник, рекла је да ћу опрати тоалете на станици. Стално се упоређивала са другом децом, јасно је стављала до знања да њен добар став могу добити само у замену за беспрекоран резултат. Али у овом случају није се препустила пажњи. Не сећам се да ме је икада грлила, љубила, покушавала да ме некако орасположи. Још увек осећам кривицу: живим са осећајем да се не бринем добро о њој. Односи са њом у детињству су се претворили у замку и то ме је научило да живот третирам као тежак тест, да се плашим радосних тренутака, да избегавам људе са којима се осећам срећно. Можда ће разговор са њом помоћи да се овај терет скине са душе?
Психотерапеут Вероника Степанова верује да само ми сами можемо да одлучимо да ли да разговарамо са мајком о својим осећањима. Истовремено, морате запамтити: након таквог разговора, већ затегнути однос може постати још гори. „Желимо да мама призна да је погрешила на много начина и да је испала лоша мајка. Може бити тешко сложити се са овим. Ако вам је ситуација неизречености болна, унапред припремите разговор или разговарајте о томе са психологом. Испробајте технику треће столице, која се користи у гешталт терапији: особа замишља да му мајка седи на столици, затим прелази на ту столицу и, постепено се идентификујући са њом, разговара сама са собом у њено име. Ово помаже да се боље разуме друга страна, њена неизречена осећања и искуства, да се нешто опрости и отпусти детињаста замерка.
Хајде да анализирамо два типична негативна сценарија односа родитељ-дете и како се понашати у одраслом добу, да ли је вредно започети дијалог о прошлости и које тактике следити.
"Мајка ме не чује"
„Када сам имала осам година, мајка ме је оставила код баке и отишла да ради у другом граду“, каже Олесија. — Она се удала, ја сам имао полубрата, али смо и даље живели далеко једно од другог. Осећала сам се као да никоме нисам потребна, сањала сам да ће ме мајка одвести, али сам се тек после школе уселила код ње, да бих ишла на факултет. Ово није могло да надокнади детињство проведене одвојено. Бојим се да ће ме оставити било која особа са којом се зближимо, као некада мајка. Покушао сам да разговарам са њом о томе, али она плаче и оптужује ме за себичност. Каже да је била принуђена да оде тамо где има посла, зарад моје будућности.
„Ако мајка није у стању да води дијалог, нема смисла да са њом настављате да разговарате о темама које вас тичу“, каже психотерапеут. „И даље се нећете чути, а осећај одбачености ће се само погоршати. То не значи да проблеми деце треба да остану нерешени – важно је да их решите са професионалцем. Али немогуће је преправити старију особу која се све више затвара.
„Мајка ме оцрњује у очима рођака“
„Мој отац, који више није жив, био је окрутан према мени и мом брату, могао је да дигне руку на нас“, присећа се Арина. — Мајка је прво ћутала, а онда је стала на његову страну, верујући да је у праву. Када сам једног дана покушао да заштитим свог млађег брата од оца, ошамарила ме је. За казну, месецима није могла да разговара са мном. Сада је наша веза још увек хладна. Она говори свој родбини да сам незахвална ћерка. Желим да разговарам са њом о свему што сам доживео као дете. Прогоне ме сећања на окрутност мојих родитеља.”
Садистичка мајка је једини случај када одрасла деца треба да јој кажу све у лице, не штедећи осећања“, сматра психолог. — Ако дете, одрастајући, опрости мајци и, упркос искуству, добро се опходи према њој, у њој се јавља осећање кривице. Овај осећај је непријатан, а одбрамбени механизам гура да се деца оцрне и да буду криви. Она почиње да прича свима о њиховој бездушности и изопачености, приговара и разоткрива се као жртва. Ако се према таквој мајци понашаш љубазно, она ће се због кривице понашати горе према теби. И обрнуто: ваша крутост и директност ће оцртати границе онога што јој је дозвољено. Топла комуникација са мајком која се понашала садистички, највероватније, неће успети. Морате директно разговарати о својим осећањима и не надати се да ћете изградити пријатељства.