„Проучавање сексуалности често ометају сами терапеути, који једноставно не знају како да поставе права питања“, каже психоаналитичар Ото Кернберг. Разговарали смо са њим о зрелој љубави, сексуалности из детињства и о томе где је Фројд погрешио.
Има оштре црте лица и упоран, продоран поглед. У великој резбареној столици са високим наслоном личи на Булгаковљевог Воланда. Само уместо сесије магије са накнадним излагањем, он спроводи детаљну анализу случајева из сопствене праксе и праксе психотерапеута присутних на састанку.
Али дефинитивно постоји нешто магично у лакоћи са којом Ото Кернберг продире у дубине тако мистериозне материје као што је сексуалност. Створио је савремену психоаналитичку теорију личности и сопствену психоаналитичку методу, предложио нови приступ лечењу граничних поремећаја личности и нови поглед на нарцизам. А онда је изненада променио правац истраживања и све задивио књигом о љубави и сексуалности. Разумевању суптилних нијанси ових деликатних односа могу позавидети не само његови колеге психолози, већ и песници, можда.
Психологије: Да ли је људска сексуалност подложна научном проучавању?
Ото Кернберг: Потешкоће настају са проучавањем физиолошких процеса: потребно је тражити волонтере који су спремни да воде љубав у сензорима, са посебном опремом и под надзором научника. Али са психолошке тачке гледишта, не видим никакве проблеме, осим једне ствари: психолози и терапеути се често стиде да постављају права питања о сексуалном животу.
Психолози? Нису њихови клијенти?
У ствари, ствар! Нису толико стидљиви клијенти, већ сами психотерапеути. И потпуно је узалуд: ако поставите права питања која произилазе из логике разговора, онда ћете сигурно добити информације које су вам потребне. Очигледно, многим терапеутима недостаје искуство и знање да схвате која питања о сексуалном животу клијента треба поставити - и у ком тренутку.
Важно је да терапеут буде интелигентан, емоционално отворен и да има довољно личне зрелости. Али у исто време, потребна му је способност да сагледа примитивна искуства, да не буде превише тесна и ограничена.
Да ли постоје области живота затворене за истраживање?
Чини ми се да све можемо и треба да проучавамо. А главна препрека је однос друштва према одређеним манифестацијама сексуалности. Овакву врсту истраживања не коче научници, психоаналитичари или клијенти, већ друштво. Не знам како је у Русији, али у САД је данас, на пример, незамисливо тешко проучавати све што се тиче сексуалности код деце.
Трајна веза може довести до постизања зреле сексуалне љубави. Или можда не
Иронија је да су амерички научници некада били пионири у овој области знања. Али покушајте сада да тражите средства за истраживање у вези са сексуалношћу деце. У најбољем случају вам неће дати новац, ау најгорем могу вас пријавити полицији. Стога оваква истраживања готово да и не постоје. Али они су важни за разумевање како се сексуалност развија у различитим годинама, посебно како се формира сексуална оријентација.
Ако не говоримо о деци, већ о одраслима: колико је појам зреле полне љубави, о којој много пишете, повезан са биолошким узрастом?
У физиолошком смислу, особа сазрева за сексуалну љубав у адолесценцији или у раној младости. Али ако пати, на пример, од тешког поремећаја личности, достизање зрелости може потрајати дуже. Истовремено, животно искуство игра важну улогу, посебно када су у питању људи са нормалном или неуротичном организацијом личности.
У сваком случају, не треба мислити да је зрела сексуална љубав веза која је доступна само особама старијим од 30 или 40 година. Такви односи су прилично доступни чак и двадесетогодишњацима.
Једном сам приметио да степен личне патологије сваког од партнера не дозвољава да се предвиди како ће се њихов заједнички живот одвијати. Дешава се да су две апсолутно здраве особе повезане, а ово је прави пакао. А понекад оба партнера имају озбиљне поремећаје личности, али одличан однос.
Какву улогу игра искуство заједничког живота са једним партнером? Могу ли три пропала брака „заједно“ пружити неопходно искуство које ће довести до зреле сексуалне љубави?
Мислим да ако је човек у стању да учи, онда из неуспеха извлачи и поуке. Стога ће чак и неуспешни бракови помоћи да постанете зрелији и осигурате успех у новом партнерству. Али ако особа има озбиљне психолошке потешкоће, онда ништа не учи, већ једноставно наставља да прави исте грешке од брака до брака.
Стална веза са истим партнером може на сличан начин довести до постизања зреле сексуалне љубави. Или можда не воде — понављам још једном: много зависи од врсте психолошке организације појединца.
Које нове ствари знате о љубави и сексуалности које Фројд, на пример, није знао или није могао да зна?
Треба да почнемо од чињенице да не разумемо добро шта је Фројд знао, а шта није знао. И сам је рекао да не жели да пише о љубави док му она не престане да буде проблем. Али тако, у ствари, није ништа написао. Из чега можемо закључити да овај проблем није решио у целом животу. Не треба га кривити за ово: на крају крајева, ово је веома људски и нимало изненађујуће. Велики број људи не може цео живот да реши овај проблем.
Али са научне тачке гледишта, данас знамо много више о љубави од Фројда. На пример, веровао је да улажући либидо у љубавне односе, трошимо његове „резерве“. Ово је дубока заблуда. Либидо није нафта или угаљ, да би се његове „резерве“ исцрпиле. Улажући у односе, истовремено се обогаћујемо.
Фројд је веровао да супер-его код жена није тако изражен као код мушкараца. Ово је такође грешка. Фројд је сматрао да је завист на пенису моћна сила која утиче на жене. И то је тачно, али мушкарци су такође погођени завишћу према женској природи, а Фројд је то игнорисао. Једном речју, психоанализа није стајала све ове године.
Тврдите да вам слобода у зрелој сексуалној вези омогућава да се према свом партнеру односите као према објекту.
Мислим само да у контексту здравог, хармоничног сексуалног односа могу бити укључени сви импулси сексуалности: манифестације садизма, мазохизма, воајеризма, егзибиционизма, фетишизма и тако даље. И партнер постаје предмет задовољења ових садистичких или мазохистичких тежњи. Ово је апсолутно природно, сваки сексуални импулс увек укључује мешавину еротских и агресивних компоненти.
Није неопходно да пар гласа за истог кандидата на изборима. Много је важније имати сличне идеје о добру и злу
Важно је само запамтити да у зрелој вези партнер који постаје предмет ових импулса пристаје на њихово испољавање и ужива у ономе што се дешава. Иначе, о зрелој љубави, наравно, не треба ни говорити.
Шта бисте пожелели младом пару уочи венчања?
Пожелео бих им да уживају у себи и једни другима. Не ограничавајте се на наметнуте идеје о томе шта је исправно, а шта погрешно у сексу, не плашите се да маштате, тражите и проналазите задовољство. Осим тога, важно је да се њихов свакодневни живот заснива на подударности жеља. Како би могли да деле обавезе, заједно решавају задатке који се налазе пред њима.
И на крају, било би сјајно да им се бар системи вредности не сукобљавају. То не значи да морају да гласају за истог кандидата на председничким изборима. Много је важније да имају сличне идеје о добру и злу, духовним тежњама. Они могу постати основа за заједнички систем вредности, за колективни морал на скали једног одређеног пара. А ово је најпоузданији темељ за јака партнерства и њихову најпоузданију заштиту.