Садржај
Започињање нове везе, посебно након тешког раскида, може бити тешко. На самом почетку путовања многе од нас посећују узнемирујуће мисли. Да ли су осећања обострана? Да ли мој партнер жели исто што и ја? Јесмо ли у праву једно за друго? Тренер Валери Грин говори како да превазиђете ове страхове и научите да уживате у периоду када љубав тек настаје.
Када први пут почнете да излазите са неким, анксиозност и анксиозност су природне емоције јер су везе непредвидиве и понекад могу бити прилично застрашујуће, пише Грин. Али бити нервозан у таквој ситуацији није баш продуктиван: неизвесност може отуђити партнера. Ваш изабраник можда неће разумети у чему је ствар, али ће осетити да вам је непријатно са њим, што значи да вам се не свиђа.
Како не би постављали преурањена питања куда ће веза водити, а не форсирати ствари дајући партнеру осећај да је под притиском, Грин саветује савладавање три технике.
1. Третирајте своју анксиозност са саосећањем
Глас вашег унутрашњег критичара понекад звучи грубо, али ако пажљиво слушате, схватићете да ово не говори одрасла особа, већ уплашено мало дете. Најчешће овај глас или утишамо или се расправљамо са њим, али то само погоршава унутрашњу борбу. А у борби са самим собом нема победника.
Грин предлаже да замислите девојчицу која вам долази и пита: „Зар нисам довољно добра?“ Вероватно не бисте викали на њу, већ бисте радије објаснили да је дивна и покушали да схватите како је дошла до тог закључка. Сигурно бисте послушали причу девојчице и помогли вам да је сагледате на нов начин из позиције одрасле особе која са сигурношћу зна да је ово дете вредно љубави.
Ако се према различитим аспектима свог „ја“ односите с љубављу и саосећањем, самопоштовање ће се само побољшати.
Исто важи и пре састанка. Грин саветује да запишете све што вас брине и уђете у позитиван дијалог са овим мислима, а да притом задржите осећај самопоуздања. Питајте себе одраслу особу:
- Да ли је ова изјава тачна?
- Како се осећам када размишљам о томе?
- Постоје ли бар три примера који могу доказати супротно?
Третирајући различите аспекте себе с љубављу и саосећањем, док се нежно суочавамо са уверењима која нас ограничавају, самопоштовање ће се само побољшати, каже Грин.
2. Одредите шта вам је потребно и обратите се својим најмилијима
Постоји много начина да се избегну болна осећања. Неко једе, неко гледа ТВ, неко налази утеху у алкохолу. Други напорно раде да избегну тугу, страх, бес, завист или стид. Многи страхују да ће, ако дозволе себи да проживе ова осећања, заувек пасти у понор искустава и да више неће моћи да изађу из њих, каже Грин.
Али у ствари, осећања су својеврсни путокази који указују на наше потребе и вредности, као и како да их остваримо. Тренер даје пример: Замислите да ставите руку у загрејану рерну и да ништа не осећате. Највероватније ћете доћи до погрешног закључка да се у кухињи нешто кува, јер мирише на храну. Бол је требао да ти каже да нешто није у реду.
Међутим, треба осетити разлику између потреба и потребе. Потреба подразумева хитну потребу да партнер одмах испуни све што желимо. Свако од нас је бар једном доживео таква осећања, присећа се Грин. Штавише, сви смо наилазили на људе који захтевају да ураде нешто како су рекли, и ништа друго.
Комуникација са вољеним особама послужиће као основа за самопоуздање, које ће вас подржати на састанку.
Свако има емотивне потребе, а ако их одбацимо, онда нам обично нису потребни односи и одбијамо оне који покушавају да нам пруже срећу. Али право емоционално здравље лежи у способности да идентификујемо шта нам је заиста потребно и пронађемо више начина да то добијемо. На овај начин можемо задовољити своје потребе и не фокусирати се на то како ће се то тачно догодити.
Следећи пут када будете имали непријатан осећај, Грин саветује да се запитате: „Шта ја желим највише од свега?“ Можда вам треба више пажње од партнера, али тек сте почели да излазите и прерано је да га тражите. Вриједно је упутити овај захтјев онима са којима сте блиски — породици и пријатељима. Поуздање у блиску комуникацију са њима послужиће као основа за самопоуздање, које ће вас подржати на састанку.
Ова тактика вам може изгледати контраинтуитивна, али када се нађемо на састанку са неким ко нам се заиста свиђа, често се осећамо као да смо на корак од остварења свог сна. То осећање нас толико заокупља да је веома тешко прећи на нешто друго. Али то је управо оно што треба да се уради, каже Грин. Пријатељи и породица могу нам бити од велике подршке.
Наравно, не морате потпуно да одустанете од забављања, али ако их наизменично мењате са састанцима са вољенима, живот ће постати много лакши.
3. Разговарајте о својим осећањима и жељама на начин који вас инспирише.
Када нисмо сигурни у себе, најчешће потискујемо своје жеље и радимо оно што је згодно за друге. Али анксиозност неће нестати из овога, већ ће само расти и довести до озлојеђености. Док дође време да поделимо своја осећања, емоције ће нас толико преплавити да ће партнер морати да се брани, а то ће довести до сукоба.
Они који су самоуверени деле своја искуства и жеље и нуде разговор о њима. Верују да је то важно за партнера и да се увек може наћи компромис. На пример, ако се осећате усамљено, Грин саветује да поделите своја осећања, као што су: „Оно што се дешавало у последње време ме је бацило с ногу, али разговор са тобом много помаже. Можда бисмо могли чешће да разговарамо?
Пре него што се сретнете са партнером, дајте себи времена да осетите своје емоције, анализирате ограничења која анксиозност поставља и комуницирате са вољенима. А када се коначно нађете на састанку, немојте се плашити да причате о својим жељама – нека ваш партнер осети да вас заиста може подржати.