Често се понашамо као стручњаци за туђе односе и лако решавамо животне проблеме других. Понашање оних који трпе насиље може изгледати апсурдно. Статистике говоре да му се жртве злостављања од стране партнера у просеку враћају седам пута пре него што коначно прекину везу. "Зашто га једноставно није оставила?" Многим жртвама злостављања познато је ово питање.
„Односи у којима једна особа експлоатише другу стварају везу између њих засновану на издаји. Жртва се везује за свог мучитеља. Талац почиње да брани злочинца који га држи. Жртва инцеста штити родитеља, запослени одбија да се жали на шефа који не поштује његова права “, пише психолог др Патрик Карнес.
„Трауматска везаност обично пркоси сваком разумном објашњењу и веома је тешко прекинути. За њен настанак најчешће су потребна три услова: јасна моћ једног од партнера над другим, непредвидиво смењивање периода доброг и лошег третмана и необично емотивни моменти у вези који спајају партнере“, пише психијатар М.Кх. . Логан.
Трауматска везаност настаје када партнери заједно пролазе кроз нешто ризично што изазива снажне емоције. У дисфункционалној вези, веза је ојачана осећајем опасности. Познати „стокхолмски синдром“ настаје на скоро исти начин — жртва злостављања, покушавајући да се заштити у непредвидивој вези, везује се за свог мучитеља, он је истовремено ужасава и постаје извор утехе. Жртва развија необјашњиву лојалност и оданост према особи која је малтретира.
Трауматска везаност је посебно јака у везама у којима се злостављање понавља у циклусима, где жртва жели да помогне насилнику, да га „спаси“, а један од партнера је завео и издао другог. Ево шта о томе каже Патрик Карнес: „Споља, све изгледа очигледно. Сви такви односи су засновани на лудој преданости. Увек имају експлоатацију, страх, опасност.
Али има и назнака љубазности и племенитости. Говоримо о људима који су спремни и желе да живе са онима који их издају. Ништа не може пољуљати њихову лојалност: ни емоционалне ране, ни страшне последице, ни ризик од смрти. Психолози ову везу називају трауматичном. Ова нездрава привлачност је појачана осећајем опасности и срама. Често у таквим односима постоји издаја, превара, завођење. Увек постоји ризик и опасност у неком облику.”
Често је жртва захвална партнеру тиранину што се неко време понаша према њој нормално.
Шта је непредвидива награда и какву улогу игра у трауматској везаности? У случају дисфункционалне везе, то значи да се суровост и равнодушност у сваком тренутку могу изненада претворити у наклоност и бригу. Мучитељ повремено изненада награђује жртву показујући наклоност, дајући комплименте или дајући поклоне.
На пример, муж који је претукао своју жену онда јој даје цвеће, или мајка која је дуго одбијала да комуницира са сином одједном почиње да разговара са њим топло и нежно.
Непредвидива награда доводи до чињенице да је жртва стално жељна да добије одобрење мучитеља, она такође има довољно ретких дела љубазности. Она се потајно нада да ће све бити у реду као и пре. Попут играчице испред аутомата, она постаје зависна од ове игре на срећу и спремна је дати много зарад сабласне шансе да добије „награду“. Ова манипулативна тактика чини ретке чинове љубазности још импресивнијим.
„У претећим ситуацијама, очајнички тражимо трачак наде — чак и малу шансу за побољшање. Када мучитељ покаже макар мало љубазности према жртви (чак и ако је то за њега корисно), она то доживљава као доказ његових позитивних квалитета. Рођенданска честитка или поклон (који се обично уручује након периода малтретирања) — и сада још увек није потпуно лоша особа која би се могла променити у будућности. Често је жртва захвална свом тиранском партнеру само зато што се неко време према њој понаша нормално“, пише др Патрик Карнес.
Шта се дешава на нивоу мозга?
Трауматска везаност и непредвидиве награде изазивају праву зависност на нивоу биохемије мозга. Истраживања показују да љубав активира исте области мозга које су одговорне за зависност од кокаина. Сталне потешкоће у односима могу, што је чудно, додатно повећати зависност. Овај процес укључује: окситоцин, серотонин, допамин, кортизол и адреналин. Злостављање од стране партнера можда неће ослабити, већ, напротив, ојачати везаност за њега.
Допамин је неуротрансмитер који игра кључну улогу у "центру задовољства" у мозгу. Уз његову помоћ мозак ствара одређене везе, на пример, партнера повезујемо са задовољством, а понекад чак и са преживљавањем. Шта је замка? Непредвидиве награде ослобађају више допамина у мозгу од предвидљивих! Партнера који непрестано мења бес у милосрђе и обрнуто привлачи још више, јавља се зависност, по много чему слична зависности од дроге.
И ово су далеко од једине промене у мозгу до којих долази услед злостављања. Замислите само како је жртви тешко да прекине односе са мучитељима!
Знаци трауматске везаности
- Знате да је ваш партнер окрутан и манипулативан, али не можете да побегнете од њега. Увек се сећате злостављања из прошлости, кривите себе за све, ваше самопоштовање и самопоштовање у потпуности зависе од вашег партнера.
- Ви буквално ходате на прстима да га не бисте на било који начин испровоцирали, као одговор добијате само ново малтретирање и само повремено неку љубазност
- Осећате се као да зависите од њега и не разумете зашто. Потребно вам је његово одобрење и обратите му се за утеху након следећег малтретирања. То су знаци јаке биохемијске и психолошке зависности.
- Ви штитите свог партнера и никоме не говорите о његовим одвратним делима. Одбијате да поднесете полицијску пријаву против њега, заузимате се за њега када пријатељи или рођаци покушавају да вам објасне колико је његово понашање ненормално. Можда у јавности покушавате да се претварате да радите добро и да сте срећни, умањујући значај злостављања вашег партнера и преувеличавајући или романтизујући његове ретке племените поступке.
- Ако покушате да побегнете од њега, онда његово неискрено кајање, «крокодилске сузе» и обећања да ће се променити сваки пут када га убедите. Чак и ако добро разумете све што се заправо дешава у вези, још увек гајите лажну наду у промену.
- Развијате навику самосаботирања, почињете да се повређујете или развијате неку врсту нездраве зависности. Све ово је само покушај да се некако одмакне од бола и малтретирања и акутног осећаја стида изазваног њима.
- Поново сте спремни да жртвујете принципе зарад ове особе, дозвољавајући оно што сте раније сматрали неприхватљивим.
- Ви мењате своје понашање, изглед, карактер, покушавајући да испуните све нове захтеве партнера, док он сам најчешће није спреман да промени било шта за вас.
Како избацити насиље из свог живота?
Ако сте развили трауматичну везаност за особу која вас злоставља (било емоционално или физички), прво је важно да то разумете и признате. Схватите да ову приврженост имате не због неких дивних квалитета у вашем партнеру, већ због ваше психолошке трауме и непредвидивих награда. Ово ће вам помоћи да престанете да своју везу третирате као нешто „посебно“ што захтева све више времена, енергије и стрпљења. Насилни патолошки нарциси се неће променити за вас или било кога другог.
Ако из неког разлога још не можете да прекинете везу, покушајте да се што више дистанцирате од „токсичног” партнера. Пронађите терапеута који има искуства у раду са траумом. Током терапије постајете свесни шта се заиста догодило у вези и ко је за то одговоран. Нисте криви за малтретирање које сте доживели и нисте криви што сте развили трауматичну везаност за тиранског партнера.
Заслужујете живот без малтретирања и злостављања! Заслужујете здраве односе, и пријатељство и љубав. Они ће вам дати снагу, а не исцрпити. Време је да се ослободите окова који вас још везују за вашег мучитеља.
Извор: блогс.псицхцентрал.цом