„Тата се жени“, „мама сад има пријатеља“… Много зависи од тога да ли се дете спријатељи са новим изабраницима родитеља. Како одабрати време за састанак и одржати састанак што је могуће компетентније? Породични терапеут Леа Лиз даје детаљне одговоре на ова и друга питања.
Развод је завршен, што значи да ће пре или касније, највероватније, почети нова веза. Многи родитељи су забринути због питања: како упознати новог партнера са дететом. Како натерати сина или ћерку да га прихвате?
Психијатар и породични терапеут Леа Лиз је саставила листу уобичајених питања која јој клијенти постављају у овим ситуацијама:
- Да ли свог новог партнера треба да зовем „мој пријатељ“ или „моја девојка“?
- Када је прикладно упознати га са децом?
- Да ли треба да кажем да је ово моја нова веза, која можда неће успети?
- Да ли треба да чекамо да нова веза издржи тест времена ако се забављамо неколико месеци и све је озбиљно?
Ако се родитељ, чак и ако више не живи са дететом, активно укључи у његово васпитање, неће бити лако сакрити да има некога. Међутим, постоје ризици у довођењу друге одрасле особе у живот деце. За дете може бити корисно да прошири видике и види узоре ван породичних односа, али је ипак важно узети у обзир да ново познанство може довести до развоја привржености, што значи да ће евентуално одвајање од новог партнера утичу не само на нас, већ и на децу.
Уместо да се наљути на оца због нове везе, Бери се наљутио на мајку и почео да је туче.
Лиз даје пример из сопствене праксе. Осмогодишњи дечак Бари изненада је сазнао да његов отац има девојку. Увече уочи викенда, које је требало да проведе са татом, назвао је и рекао да ће са њима у кући бити „фина дама“. Беријеви родитељи нису живели заједно, али су разговарали о томе да поново буду заједно. Понекад су проводили вечери заједно на вечери и играма, а дечак је у њима од срца уживао.
Дете је било веома узнемирено када је сазнало да се у животу његовог оца појавила друга жена. „Она сада седи у мојој омиљеној столици. Слатка је, али није као њена мајка.» Када је Бери рекао својој мајци за очеву нову девојку, она је била бесна. Није имала појма да је њена романтична веза са мужем готова и да се забавља са неком другом.
Дошло је до свађе између родитеља, а Бери је постао сведок. Касније, уместо да буде љут на оца због нове везе, Бери се наљутио на своју мајку и почео је да је удара. Ни сам није могао да објасни зашто је његов гнев био усмерен на мајку ако је његов отац кривац за сукоб. Истовремено, два пута је могла да се осећа као жртва — прво због издаје бившег мужа, а затим и због агресије њеног сина.
Једноставна правила
Лизине препоруке могу помоћи разведеним родитељима у тешкој ситуацији упознавања детета са новим партнером.
1. Уверите се да је веза довољно дуга и стабилнапре него што додате дете у своју једначину. Немојте журити да причате о томе шта се дешава док не будете сигурни да је он прави за вас, обдарен здравим разумом и спреман да бар донекле преузме родитељску улогу.
2. Поштујте границе. Ако дете постави директно питање, на пример, да ли имате секс са неким, можете одговорити: „Ова тема се тиче само мене. Ја сам пунолетна особа и имам право на приватност.»
3. Не правите своје дете од поверења. Највећи проблем са којим се психотерапеуткиња Леа Лиз суочава је замена улога. Ако родитељ почне да пита дете шта да обуче на изласку, или подели како је прошао, дете је у улози одрасле особе. Ово не само да подрива ауторитет мајке или оца, већ може и збунити дете.
4. Не додељујте му улогу гласника. Дајана Адамс, породични адвокат, тврди да ситуација када деца преносе поруке са оца на мајку или обрнуто компликује ствари у разводу.
Имати другог родитеља другог облика генерално је чак и добро
5. Немојте спавати у истом кревету са децом. То омета блискост родитеља, а њихов здрав сексуални живот, који утиче на расположење и психички комфор, у крајњој линији користи и самој деци. Ако је дете навикло да спава у кревету маме или тате, појава новог партнера ће изазвати много негативних емоција.
6. Упознајте своје дете са новим партнером постепено и на неутралној територији. У идеалном случају, састанци би требали бити засновани на заједничким активностима. Планирајте заједничку забавну активност као што је клизање или посета зоолошком врту. Одредите временски оквир за састанак тако да дете има времена да свари утиске.
7. Дајте му осећај контроле над ситуацијом. Ако се састанци одржавају код куће, важно је да не нарушите уобичајену рутину и дозволите сину или ћерки да учествују у комуникацији. На пример, нови партнер може питати децу где да седе или питати за њихове омиљене активности.
8. Не договарајте познанство током кризе или емоционалног преокрета. Важно је да дете није трауматизовано, иначе му састанак може наштетити на дужи рок.
„Имати другу родитељску фигуру је, генерално, чак и добро“, резимира Леа Лиз. „Праћење једноставних смерница помоћи ће вашем детету да лакше прихвати промене.
О аутору: Леа Лиз је психијатар и породични терапеут.