Породични терапеути кажу да једна кратка фраза може елиминисати међусобну огорченост и претворити свађу у конструктивну дискусију. Шта је ова фраза и како може помоћи усред сукоба са партнером?
„Не заборави да смо на истој страни“
За десет година брака, новинарка Ешли Инс одавно је навикла да разговара повишеним тоновима. С времена на време понављало се исто: спорови су настајали због чињенице да су оба супружника напорно радила, док су била под великим стресом, а нису имали ни времена ни енергије за породицу.
„Последњи пут, разговор о даљим изгледима за каријеру завршио се спором. Поново смо имали несугласице око тога како посао утиче на нас и децу, колико времена проводимо са породицом, ко је одговоран за које кућне послове. У неком тренутку сам схватио да вичемо једни на друге и бацамо међусобне оптужбе “, присећа се Инес. Али онда је употребила своје „тајно оружје“ — фразу која вам омогућава да прекинете сваку свађу.
„Рекла сам свом мужу: 'Не заборави да смо на истој страни. Изговарајући ове речи, одмах се сетимо да особа испред нас није наш непријатељ и да немамо разлога да се свађамо са њим. И уместо да размењујемо увреде, почињемо да слушамо једни друге, тражимо компромисе и решења за проблеме“, сигурна је она.
Брак је тимски спорт
Многи породични терапеути се слажу са Инесом, који такође тврде да је најбржи начин за деескалацију дискусије рећи једноставну фразу „ми смо на истој страни“ или „ми смо у истом тиму“.
Ако се не злоупотребљава (ипак, ако понављате ове речи неколико пута дневно, оне ће брзо престати да делују), ова фраза може сваки сукоб претворити у конструктиван дијалог о томе како решити проблем. Усред свађе, када сте спремни да се буквално зграбите за гушу, они вам помажу да се сетите да је брак „тимски спорт” и да је најсигурнији начин да изгубите покушај да „победите” једни друге.
„Говорећи 'ми смо у истом тиму', јасно дајете до знања да, иако вам се не свиђа тренутна ситуација и разлике које је изазвала, ипак желите да будете заједно и да цените везу. Ово помаже и да престанемо да будемо дефанзивни и да почнемо да решавамо проблем“, објашњава психолог Мари Ланд.
Још боље, ова техника временом постаје ефикаснија.
Ако знате да су у прошлости речи „ми смо на истој страни“ помогле да се смирите и почнете да размишљате рационалније, онда када их поново чујете, одмах се сетите како сте у прошлости успевали да дођете до компромиса и међусобног разумевања .
„Техника једног тима функционише јер обухвата важне карактеристике емоционалних дискусија као што су свађе и свађе“, каже породична терапеуткиња Џенифер Чепел Марш. Наш дијалог током спора одвија се на два нивоа: на тему разговора (о чему се свађамо) и на самом процесу разговора (како се свађамо). „Врло често обичан разговор прерасте у свађу управо због начина на који се води“, објашњава психолог.
Разговор који се води из позиције „ја против тебе“ не слути на добро од самог почетка. Можда ћете успети да победите у свађи тако што ћете натерати партнера да се сложи, али то значи да сте заборавили на свој прави циљ: прави непријатељ је проблем који је настао у вези и мора се решити заједно, заједно, као тим.
„Изговарајући унапред договорену фразу као што је „ми смо у истом тиму“, признајемо да смо подлегли емоцијама и престајемо да покушавамо да „победимо“ партнера“, сигуран је Чепел Марш.
Победити или помирити?
Решење је толико једноставно да вас тера на размишљање: зашто уопште тежимо да победимо у расправи? Да ли је заиста тешко сетити се од самог почетка да смо на истој страни са партнером?
„Понекад се покаже да је наша потреба да будемо саслушани, цењени, посвећени нама важнији од заједничких интереса пара. На инстинктивном нивоу, победа у свађи се узима као доказ да нас схватају озбиљно. То даје осећај сигурности“, објашњава Џенифер Чепел Марш.
С друге стране, губитак свађе са партнером може изазвати страх, разочарење и осећај пораза. Губите самопоуздање и осећате се угрожено, што покреће аутоматску реакцију бори се или бежи. Да бисте то спречили, очајнички се „борите“, покушавате да „победите“. „Толико људи се понаша агресивно уместо да сарађује са партнером“, каже терапеут.
Ове инстинктивне реакције могу нам отежати да заиста прихватимо идеју о „једном тиму“.
Треј и брачни психолог Треј Морган је у браку 31 годину. Он већ дуго користи ову технику и гарантује њену ефикасност. Међутим, у почетку му није било лако да прихвати овај концепт.
„Када смо се моја жена и ја свађали, свако од нас је желео да буде у праву. И, да будем потпуно искрен, желео сам да други погреши. Тек неколико година касније схватили смо да „играмо“ за исти тим. Коначно смо схватили да побеђујемо и губимо само заједно “, присећа се Морган. Након овог сазнања, њихов однос са супругом се драматично поправио. „Када заиста прихватите ову идеју, она ефикасно помаже да се смирите.”
Како водити дијалог након изговорених „магичних речи“? „Покушајте да свом партнеру поставите питања која ће вам помоћи да боље разумете њихово гледиште. На пример: „Шта вам је овде најважније?“, „Шта вас узнемирава?“. Ово је продуктивније од поновног изражавања сопственог става “, саветује породични терапеут Винифред Реилли.
Када почнете да размишљате у складу са „ми смо један тим“, покушајте да то примените на своје свакодневне интеракције са партнером. „Увек је добро запамтити да када један од вас победи, а други изгуби, обоје заправо губите. Чак и ако сте сада успели да добијете оно што желите, дугорочно ће за однос бити много боље ако нађете компромисна решења која узимају у обзир жеље обоје“, резимира Винифред Рајли.