Проналажење прихватљиве дистанце у вези је тежак задатак и за мајку и за ћерку. У времену које подстиче фузију и отежава проналажење идентитета, постаје још теже.
У бајкама девојке, било да су Снежана или Пепељуга, с времена на време наилазе на мрачну страну своје мајке, оличене у лику зле маћехе или окрутне краљице.
На срећу, стварност није тако страшна: генерално, однос мајке и ћерке постаје све бољи него раније — ближи и топлији. Томе олакшава савремена култура, брисањем разлике међу генерацијама.
„Сви смо ми данас преваранти“, примећује Ана Варга, породични терапеут, „а осетљива мода реагује на ово тако што свима нуди исте мајице и патике.
Оглашавање капитализује ову растућу сличност, проглашавајући, на пример, „Мајка и ћерка имају толико тога заједничког“ и приказујући их као скоро близанце. Али зближавање не ствара само радост.
Ово доводи до спајања које угрожава идентитет обе стране.
Психоаналитичарка Марија Тимофејева у својој пракси види потешкоће које произилазе из чињенице да је све више породица са једним родитељем, улога оца је умањена, а у друштву влада култ младости. Ово доводи до спајања које угрожава идентитет обе стране.
„Изједначавање“, закључује психоаналитичар, „приморава жене да поставе два суштински важна питања. За мајку: како одржати интимност док останете на родитељском месту? За ћерку: како се одвојити да бисте пронашли себе?
Опасна конвергенција
Однос са мајком је темељ нашег менталног живота. Мајка не утиче само на дете, она је за њега окружење, а однос са њом је однос према свету.
„Од ових односа зависи стварање менталних структура детета“, наставља Марија Тимофејева. Ово важи за децу оба пола. Али ћерки је теже да се одвоји од мајке.”
И зато што су „обе девојчице“, и зато што је мајка често доживљава као свог наставка, тешко јој је да види ћерку као посебну особу.
Али можда ако мајка и ћерка нису тако блиске од самог почетка, онда неће бити проблема? Сасвим супротно. „Недостатак блискости са мајком у раном детињству често доводи до покушаја да се надокнади у будућности“, објашњава Марија Тимофејева, „када растућа ћерка покушава да угоди мајци, да јој буде што ближе. Као да би ово што се сада дешава могло да се однесе у прошлост и промени.”
Ово кретање ка није љубав, већ жеља да се она прими од мајке
Али чак и иза мајчине жеље да се зближи са ћерком, да се поклопи са њом у укусима и погледима, понекад не стоји само љубав.
Младост и женственост ћерке може изазвати несвесну љубомору код мајке. Овај осећај је болан, а и мајка несвесно покушава да га се ослободи, поистовећујући се са својом ћерком: „Моја ћерка сам ја, моја ћерка је лепа — и зато јесам.“
Утицај друштва утиче и на првобитно тешку породичну фабулу. „У нашем друштву, хијерархија генерација је често прекинута или се уопште не гради“, каже Ана Варга. „Разлог је анксиозност која настаје када друштво престане да се развија.
Свако од нас је забринутији од члана просперитетног друштва. Анксиозност те спречава да направиш избор (све се чини подједнако важним за анксиозну особу) и да изградиш било какве границе: између генерација, међу људима.
Мајка и ћерка се „спајају“, понекад проналазећи у овом односу уточиште које помаже да се одупре претњама спољашњег света. Ова тенденција је посебно изражена у таквим међугенерацијским паровима, где нема трећег — мужа и оца. Али пошто је то тако, зашто мајка и ћерка не би уживале у њиховој блискости?
Контрола и такмичење
„Везе у стилу „две девојке“ су самообмана“, уверена је Марија Тимофејева. „Ово је порицање стварности да постоји разлика у годинама и снази одбојности између две жене. Овај пут води до експлозивне фузије и контроле.»
Свако од нас жели да се контролише. А ако је „моја ћерка ја“, онда се она мора осећати исто као и ја и желети исто што и ја. „Мајка, тежећи искрености, замишља да и њена ћерка жели исто“, објашњава Ана Варга. „Знак спајања је када су осећања мајке неодвојиво повезана са осећањима ћерке.
Жеља за контролом ћерке се повећава када мајка могућност њеног одвајања схвати као претњу за себе.
Појављује се сукоб: што активније ћерка покушава да оде, то је мајка упорније задржава: силом и наредбама, слабошћу и прекорима. Ако ћерка има осећај кривице и нема унутрашњих ресурса, она одустаје и попушта.
Али жени која се није одвојила од мајке тешко је да изгради свој живот. Чак и ако се уда, најчешће се брзо разводи да би се вратила мајци, понекад са дететом.
И често мајка и ћерка почињу да се такмиче ко ће од њих бити „најбоља мајка“ детету — ћерка која је постала мајка или бака која жели да се врати на „законито“ мајчинско место. Ако је бака победила, онда ћерка добија улогу хранитељице или старије сестре сопственог детета, а понекад јој уопште није место у овој породици.
Тест који треба положити
На срећу, везе нису увек тако драматичне. Присуство оца или другог мушкарца у близини смањује ризик од спајања. Упркос неизбежним трвењима и периодима веће или мање интимности, многи парови мајке и ћерке одржавају односе у којима нежност и добра воља преовладавају над раздраженошћу.
Али чак и најпријатељскији ће морати да прођу кроз раздвајање, да се одвоје један од другог. Процес може бити болан, али само он ће омогућити свима да живе свој живот. Ако у породици има више ћерки, често једна од њих дозвољава мајци да је више „роби”.
Сестре можда мисле да је ово место њихове вољене ћерке, али то отуђује ову ћерку од ње саме и спречава је да се испуни. Питање је како пронаћи праву удаљеност.
„Да би заузела своје место у животу, млада жена мора да реши два задатка у исто време: да се идентификује са својом мајком у смислу њене улоге, а да се истовремено „деидентификује“ са њом у смислу њене личности, “, напомиње Марија Тимофејев.
Њихово решавање је посебно тешко ако се мајка опире
„Понекад ћерка тражи свађе са својом мајком“, примећује Ана Варга, „како би ставила тачку на превише пажње у свом животу. Понекад је решење физичко раздвајање, пресељење у други стан, град или чак државу.
У сваком случају, било да су заједно или раздвојени, мораће да поново изграде границе. „Све почиње од поштовања имовине“, инсистира Ана Варга. — Свако има своје, а туђе нико не узима без питања. Зна се где је чија је територија, а тамо се не може ићи без позива, тим пре да тамо успоставите своја правила.
Наравно, мајци није лако да напусти део себе — ћерку. Стога ће старијој жени бити потребни сопствени, независни од ћеркиних наклоности, унутрашњи и спољашњи ресурси који ће јој омогућити да преживи тугу растанка, претварајући је у светлу тугу.
„Делити оно што имаш са другим и дати му слободу је управо оно што је љубав, укључујући и мајчинску љубав“, примећује Марија Тимофејева. Али наша људска природа укључује захвалност.
Природна, не изнуђена, већ слободна захвалност може постати основа за нову, зрелију и отворенију емоционалну размену између мајке и ћерке. И за нову везу са добро изграђеним границама.