Љубав изражавамо на различите начине: лепим речима, дугим погледима и пролазним додирима, али и поклонима, цвећем или топлим палачинкама за доручак... Какву улогу знаци љубави играју у животу пара? А какве нас замке овде чекају?
Психологије: топлина, наклоност, брига — речи које су блиске по значењу. Али када су у питању љубавни односи, нијансе значења су важне…
Светлана Федорова: Реч „брига“ повезана је са староруским „зоб“, што значи „храна, храна“ и „зобатисја“ — „јести“. „Зобота“ је некада значила жељу да се обезбеди храна, храна. И током удварања показујемо будућем партнеру да смо у стању да будемо добре домаћице или очеви породице, да ћемо моћи да прехранимо потомство.
Храњење је стварање живота и прва љубав коју добијамо од мајке. Без ове бриге, беба неће преживети. Такође, први пут доживљавамо еротска искуства у раном односу дете-мајка. То су загрљаји и ударци који нису у вези са задовољењем основних потреба. Осећајући додир, беба се осећа привлачном за мајку, обоје уживају у контакту, тактилном и визуелном.
Како се наш поглед на љубав мења са годинама?
СФ: Све док дете постоји у споју са мајком, брига и наклоност су две стране истог новчића. Али отац отвара дијаду "мајка-беба": он има свој однос са мајком, који је одваја од бебе. Дете је фрустрирано и покушава да смисли како да се забави без присуства мајке.
У интимном контакту, не може се занемарити осећања и потребе другог.
Постепено успоставља везе са другим људима, до 3-5 година му се укључује машта, рађају се фантазије о посебној вези између његових родитеља, што уопште није као његов однос са мајком. Његова способност да истражује своје тело и ужива у њему претвара се у способност маштања о еротској вези између људи и о задовољству које се може добити у контакту са другим.
Брига се одваја од еротике?
СФ: Може се рећи. Брига је повезана са контролом и хијерархијом: онај о коме се брине је у слабијем, рањивијем положају од онога који брине о њему. А сензуални, сексуални односи су дијалошки. Брига подразумева стрепњу и невоље, а еротика готово да и није повезана са анксиозношћу, она је простор обостраног задовољства, истраживања, игре. Брига је често лишена емпатије. Можемо беспрекорно да бринемо о партнеру, а да ипак не покушавамо да схватимо шта га заиста мучи.
А сексуални контакт је емоционална размена, нека врста усклађивања са жељама и потребама другог. Милујући се, улазимо у дијалог, флертујемо: прихваташ ли ме? Ако неко уради нешто погрешно, партнер ће се удаљити или на други начин јасно ставити до знања да му се то не свиђа. И обрнуто. У интимном контакту, не може се занемарити осећања и потребе другог. Односи не могу бити пуни и поверљиви ако партнери не брину једни о другима.
Испада да се брига о партнеру некако разликује од бриге родитеља о детету?
СФ: Сигурно. Свако од нас се понекад умори, доживи јак стрес, осећа се болесно и беспомоћно и треба да схватимо да има на кога да се ослони у таквом тренутку.
Партнер, који је као паучина обавијен топлином и бригом, пада у инфантилни положај
Али понекад један од партнера заузима потпуно детињасту позицију, а други, напротив, родитељску. На пример, девојка, заљубивши се, почиње да се брине о младићу нон-стоп: кува, чисти, брине. Или муж већ годинама води домаћинство, а жена лежи на каучу са мигреном и брине се о себи. Такви односи застају.
Зашто у ћорсокаку, шта кочи развој?
СФ: Када се неко нада да ће својом пажњом заслужити љубав другог, такви односи су слични робно-новчаном, не пружају прилику за развој. А партнер, који је као паучина обавијен топлином и бригом, пада у инфантилни положај. Чак и када је направио каријеру, зарађивао, он као да остаје на грудима своје мајке. Не сазрева баш.
Одакле нам такве скрипте?
СФ: Претерана заштитничка се често повезује са искуствима из детињства у којима сте морали напорно да радите да бисте заслужили љубав родитеља. Мама је рекла: очисти стан, узми петицу, а ја ћу ти дати…, купити… па чак и пољубити. Тако се навикавамо да зарађујемо љубав, а овај сценарио се чини најпоузданијим.
Плашимо се да покушамо нешто друго, згодније нам је да се прилагодимо потребама партнера. Нажалост, такво старатељство се понекад претвара у мржњу — када старатељ одједном схвати да му се никада неће вратити. Јер права љубав се не може добити бригом. Једини пут ка љубави је прихватање другости другог и спознаја сопствене одвојености.
Желимо да будемо збринути, али и поштовани за независност. Како одржати равнотежу?
СФ: Правовремено говорите о својим жељама, укључујући и сексуалне. Онај ко даје много, пре или касније почиње да очекује нешто заузврат. Жена која добровољно пегла мужеве кошуље из дана у дан завршава једног дана, буди се и нада се реципрочној бризи, али уместо тога чује прекоре. Она има огорченост. Али разлог је тај што све ово време није ни муцала о својим интересима.
Ко се све више осећа нечувеним, неприхваћеним, треба да се запита: у ком тренутку сам згазио своје жеље? Како се ситуација може исправити? Лакше је слушати себе када смо у контакту са својим „желим“ и „могу“ — са својим унутрашњим дететом, родитељем, одраслом особом.
Права помоћ није у томе да све урадиш за другога, већ у поштовању његових ресурса, унутрашње снаге
Неопходно је да је партнер био спреман да заузме различите позиције. Тако да ваш захтев да га „узмете у наручје“ не звучи: „Шта је ово? И ја желим! Среди то сам.» Ако неко у пару не осећа своје унутрашње дете, онда неће чути жеље другог.
Било би лепо да се избегне опасност од вагања на ваги ко се о коме и у којој мери побринуо!
СФ: Да, и зато је веома корисно радити нешто заједно: кувати храну, бавити се спортом, скијати, одгајати децу, путовати. У заједничким пројектима можете размишљати о себи и о нечему другом, разговарати, расправљати, пронаћи компромис.
Старост, болест једног од партнера често доводи везу у режим потпуног старатељства…
СФ: Неизвесност у погледу привлачности вашег тела које стари омета интимне контакте. Али миловање је потребно: помаже да се одржи енергија живота једни у другима. Задовољство интимности не нестаје баш са годинама. Да, брига за другог изазива жељу за бригом, а не за миловањем.
Али права помоћ није у томе да урадите све за неког другог. И у поштовању његових ресурса, унутрашње снаге. У способности сагледавања не само његових потреба, већ и потенцијала, тежњи вишег реда. Најбоље што љубавник може да пружи јесте да дозволи партнеру да се максимално носи са рутином и живи свој живот сам. Таква брига је конструктивна.
Шта читати о томе?
Пет љубавних језика Гери Чепмен
Породични саветник и пастор открили су да постоји пет главних начина да се изрази наклоност. Понекад се не поклапају са партнерима. И онда један не разуме знаке другог. Али међусобно разумевање се може обновити.
(Библија за све, 2021)
1 Истраживање ВТсИОМ-а из 2014. године у књизи «Двоје у друштву: Интиман пар у савременом свету» (ВТсИОМ, 2020).