Да ли је у реду бити фин према свима?

Ако погледате своју околину, сигурно ћете наћи особу којој би дали дефиницију „добар“. Он је неконфликтна, симпатична особа, увек љубазан и дружељубив, спреман да помогне и подржи у сваком тренутку. И често желите да будете исти. Зашто?

Од детињства имамо одређене обрасце понашања који нам помажу да се прилагодимо животу у друштву. Један од ових модела је „бити добар“. Помаже да добијете подршку и признање без много напора. Деца брзо уче: бићеш добар, добићеш поклон од родитеља, а учитељ ће бити наклоњенији према теби него према насилнику. Временом овај модел може постати основа свих наших живота, пословних и личних односа. До чега то води и који проблеми чекају „добру“ особу?

1. Жртвоваћете своје интересе зарад других.

Учтивост и жеља да се избегне сукоб могу довести до тога да у неком тренутку почнемо да жртвујемо сопствене интересе зарад других. То је због страха од одбијања (од пријатеља у школи, колега). Важно нам је да осећамо да је код нас све у реду и да смо вољени, јер то је оно што даје осећај сигурности.

Жеља да угодимо свима око нас тера нас да увек и свуда задржимо свој бренд, да будемо добри у таксију, продавници, метроу. Аутоматски желимо да учинимо нешто да задовољимо возача, а сада већ дајемо напојнице више него што би требало. И чинимо то потпуно неочекивано за себе. Или почнемо да забављамо фризера разговорима, уместо да се само опустимо у столици. Или не правимо примедбу маникерки која је неравномерно нанела лак — ово је наш омиљени салон, зашто кварити добар утисак о себи?

Као резултат тога, наш фокус се помера са унутрашњег на спољашње: уместо да усмеравамо ресурсе да радимо на себи, све своје напоре трошимо на спољашње знакове. Нама је важније шта мисле и говоре о нама, а ми чинимо све да будемо цењени и одобрени.

Чак нас ни сопствено благостање више не интересује: сами себи штетимо радећи нешто што нам се не свиђа или ћутимо када су наши интереси нарушени. Одричемо се себе ради других.

Понекад је управо то разлог за оштру промену расположења, када бесконфликтна и пристојна особа у породици постане право чудовиште. Бити добар са странцима је прилично лако, али код куће скидамо маску и стављамо је на вољене — вриштимо, псујемо, кажњавамо децу. На крају крајева, породица нас већ воли и „неће нигде ићи“, не можете се свечано опустити, опустити и коначно постати свој.

Свако треба да се одучи од таквог понашања — велики шеф или мали службеник, дете или родитељ. Јер у питању је баланс нашег живота, шта ми сами дајемо и примамо. А ако не одговоримо блиским људима који нам дају толико тога, живот нам се може покварити: породица ће се распасти, пријатељи ће се окренути.

2. Постат ћете зависни од туђег одобравања.

Овај образац понашања ствара болну зависност од туђег одобравања. Од јутра до мрака треба да чујемо комплименте, признање талента или лепоте. Само тако се осећамо самопоуздано, надахнуто, можемо нешто да урадимо. Делује као енергетска дрога. Почиње нам требати да премостимо унутрашњу празнину.

Таква шема води ка категоричној перцепцији свега што нам се дешава. Живописан пример је особа која болно реагује на било коју примедбу, чак и на конструктивну критику. У његовом моделу, свака повратна информација се перципира само на основу два индикатора: „ја сам добар“ или „ја сам лош“. Као резултат тога, престајемо да разликујемо где је црно, а где бело, где је истина а где ласкање. Људима је све теже да комуницирају са нама — јер у сваком ко нам се не диви, видимо „непријатеља“, а ако нас неко критикује, разлог је само један — он је једноставно љубоморан.

3. Расипаћете енергију

Ваши пријатељи су се посвађали, а ви желите да останете у добрим односима са обоје? То се не дешава. По речима песника, „немогуће је бити са онима, и са онима, а да не издаш оне и оне“. Ако се трудите да будете добри и тамо и тамо, или увек заузимате неутралан став, то ће пре или касније довести до осећаја девастације. И највероватније ће се оба пријатеља осећати издано, а ви ћете изгубити обоје.

Постоји још један проблем: толико се трудите да будете корисни другима, толико чините за њих, да у одређеном тренутку почињете да захтевате исти однос према себи. Постоји унутрашња анксиозност, огорченост, почињете да кривите све. Ова зависност функционише као и свака друга зависност: води ка уништењу. Особа губи себе.

Осећај изгубљених напора, времена, енергије вас не напушта. На крају крајева, потрошили сте толико труда, али нема дивиденди. А ви сте банкротирани, енергични и лични. Осећате усамљеност, иритацију, чини вам се да вас нико не разуме. И у неком тренутку заиста престајете да разумете.

Наравно, сви желе да буду окружени „добрим људима“. Али истински добар човек није онај који увек следи вођство других и у свему се слаже са туђим мишљењем. То је неко ко уме да буде поштен и искрен, ко уме да буде свој, ко је спреман да даје, али истовремено брани своје интересе, уверења и вредности, задржавајући своје достојанство.

Таква особа се не плаши да покаже своју мрачну страну и лако прихвата недостатке других. Зна како да адекватно перципира људе, живот и не захтева ништа заузврат за своју пажњу или помоћ. Ово самопоуздање му даје осећај успеха на послу иу личним односима. На крају крајева, у ствари, не морате ништа посебно да радите да бисте заслужили љубав родитеља, наставника или другова из разреда. Већ смо достојни љубави, јер је свако од нас већ сам по себи добар човек.