Независност: несвесни избор?

Бране своје право на независност или се жале да се ни са ким не сусрећу. Шта заиста покреће самохране жене? Који су неизречени разлози дуге усамљености? Може постојати велика дистанца, па чак и сукоб између декларација и дубоких мотива. У којој мери су „усамљеници“ слободни у свом избору? Психоаналитичари деле своја размишљања о парадоксима женске психологије.

Царолин Елиацхеф: Наше изјаве се често не поклапају са нашим стварним жељама јер су многе жеље несвесне. И супротно ономе што многе жене жестоко бране, оне са којима разговарам признају да би волеле да живе са партнером и да имају децу. Савремене жене, као и мушкарци, иначе, причају у терминима парова и надају се да ће се једног дана појавити неко са ким ће наћи заједнички језик.

Ален Валтиер: Слажем се! Људи организују усамљени живот у недостатку бољег. Када жена напусти мушкарца, она то чини јер не види друго решење. Али не радује се како ће живети сама. Она бира да оде, а резултат је усамљеност.

КЕ: Ипак, неке жене које ми дођу са жељом да пронађу партнера у процесу терапије сматрају да им више одговара да живе саме. Данас је жени лакше да буде сама јер ужива потпуну контролу над ситуацијом. Што жена има више независности, то је већа контрола и теже јој је да изгради однос са партнером, јер за то је потребна способност ослобађања моћи. Морате научити да нешто изгубите, чак ни не знајући шта ћете добити заузврат. А за модерне жене извор радости је контрола, а не међусобни уступци неопходни за живот са неким. Имали су тако мало контроле над претходним вековима!

А У: Сигурно. Али у ствари, на њих утиче подршка индивидуализма у друштву и проглашавање аутономије као темељне вредности. Усамљени људи су огромна економска снага. Уписују се у фитнес клубове, купују књиге, иду на једрење, иду у биоскоп. Стога је друштво заинтересовано за производњу самаца. Али усамљеност носи несвесни, али јасан отисак прејаке везе са породицом оца и мајке. И ова несвесна повезаност нам понекад не оставља слободу да некога упознамо или останемо близу њега. Да бисте научили како да живите са партнером, потребно је да идете ка нечем новом, односно да се потрудите и отргнете се од породице.

КЕ: Да, вреди размислити о томе како однос мајке према ћерки утиче на понашање ове друге у будућности. Ако мајка ступи у оно што ја зовем платонски инцест однос са својом ћерком, односно однос који искључује трећу особу (а отац постаје прва искључена трећа), онда ће ћерки касније бити тешко да уведе било кога у њен живот — човек или дете. Такве мајке не преносе својој ћерки ни могућност да изграде породицу, нити способност мајчинства.

А У: Сећам се једне пацијенткиње којој је као детету мајка рекла: „Ти си права ћерка свог оца!“ Како је схватила током психоанализе, то је био замер, јер је њено рођење приморало мајку да остане са невољеним мушкарцем. Такође је схватила какву су улогу у њеној усамљености имале речи њене мајке. Сви њени пријатељи нашли су партнере, а она је остала сама. С друге стране, жене се чешће питају каква је ово авантура — модерне везе. Када жена оде, партнери имају другачију будућност. Ту на сцену ступа социологија: друштво је толерантније према мушкарцима, а мушкарци много брже започињу нове везе.

КЕ: Несвесно такође игра улогу. Приметио сам да када веза траје много година и онда жена умре, мушкарац започиње нову везу у наредних шест месеци. Рођаци су огорчени: не разумеју да на тај начин одаје почаст вези коју је имао раније и која му је била довољно пријатна да брзо пожели да започне нове. Мушкарац је веран идеји породице, док је жена верна мушкарцу са којим је живела.

А У: Жене и даље чекају згодног принца, док је за мушкарце у сваком тренутку жена била средство размене. За њега и за њу, физичко и ментално играју другачију улогу. Мушкарац тражи неку врсту идеалне жене по спољашњим знацима, јер мушку привлачност подстиче углавном изглед. Зар то не значи да су за мушкарце жене генерално заменљиве?

КЕ: Пре 30 година клијенти су долазили код терапеута јер нису могли да нађу са ким да живе. Данас долазе да покушају да спасу везу. Парови се формирају у трептају ока и стога је логично да се значајан део њих брзо распадне. Право питање је како продужити везу. У младости, девојка напушта родитеље, почиње да живи сама, студира и, по жељи, ствара љубавнике. Затим гради везе, има бебу или две, можда се разводи и неколико година је сама. Затим се поново удаје и гради нову породицу. Тада може постати удовица, а онда поново живи сама. Такав је сада живот жене. Саме жене не постоје. Посебно самци. Живети цео живот сам, без иједног покушаја везе, нешто је изузетно. А новински наслови „30-годишње лепотице, младе, паметне и слободне” односе се на оне који још нису засновали породицу, али ће то учинити, додуше касније од својих мајки и бака.

А У: Данас има и жена које се жале да више нема мушкараца. У ствари, увек очекују од партнера оно што он не може дати. Они чекају љубав! И нисам сигуран да је то оно што налазимо у породици. После толико година праксе, још увек не знам шта је љубав, јер на исти начин кажемо „волим зимске спортове“, „волим ове чизме“ и „волим човека“! Породица значи везе. И у овим везама нема мање агресије него нежности. Свака породица пролази кроз стање хладног рата и мора уложити много напора да склопи примирје. Неопходно је избегавати пројекције, односно приписивање партнеру оних осећања која и сами несвесно доживљавате. Јер није далеко од пројектовања осећања до бацања стварних предмета. Заједнички живот захтева учење сублимирања и нежности и агресије. Када смо свесни својих осећања и умемо да признамо да нас партнер чини нервозним, нећемо то претварати у разлог за развод. Жене са турбулентним везама и болним разводом иза себе пролазе кроз патњу унапред, која може да васкрсне, и кажу: „Никад више“.

КЕ: Могуће је одбити пројекције само ако смо у стању да у извесној мери останемо сами у нашим односима. Без обзира да ли живимо са неким или сами, неопходно је умети да будемо сами. То је оно што неке жене не могу да поднесу; за њих породица подразумева потпуно јединство. „Осећати се сам када живиш са неким није ништа горе“, кажу и бирају потпуну усамљеност. Често и они стичу утисак да оснивањем породице губе много више од мушкараца. Несвесно, свака жена носи прошлост свих жена, посебно своје мајке, а истовремено живи свој живот овде и сада. У ствари, важно је да и мушкарци и жене могу да се запитају шта желите. То су одлуке које стално морамо да доносимо: имати бебу или не? Остати самац или живети са неким? Остати са својим партнером или га оставити?

А У: Можда живимо у времену у којем је раскид лакше замислити него изградити везу. Да бисте створили породицу, морате бити у могућности да живите сами и истовремено заједно. Друштво нас тера да мислимо да вечни недостатак нечега својственог људском роду може нестати, да можемо наћи потпуно задовољство. Како онда прихватити идеју да се сав живот гради сам, а да у исто време сусрет са неким попут вас може бити вредан труда, јер је то повољна околност да научите да живите заједно са другом особом која има своје карактеристике? Изградња односа и изградња себе су једна те иста ствар: у блиској вези са неким нешто се ствара и бруси у нама.

КЕ: Под условом да нађемо достојног партнера! Жене, за које би породица значила ропство, добиле су нове могућности и користе их. Често су то надарене жене које себи могу приуштити да се у потпуности посвете постизању друштвеног успеха. Они дају тон и дозвољавају другима који су мање обдарени да похрле у кршење, чак и ако ту не нађу такве предности. Али на крају, да ли бирамо да живимо сами или са неким? Мислим да је право питање за данашње мушкарце и жене да схвате шта могу да ураде за себе у ситуацији у којој се налазе.