Како рећи детету о смрти вољене особе?

Ако је неко од чланова породице умро, онда дете треба да каже истину. Како живот показује, све опције попут „Тата је отишао на службени пут на шест месеци“ или „Бака се преселила у други град“ могу имати негативне последице.

Прво, дете једноставно неће веровати или одлучити да не говорите. Јер види да нешто није у реду, да се нешто догодило у кући: људи из неког разлога плачу, огледала су застрта, не можеш да се смејеш наглас.

Дечја фантазија је богата, а страхови које ствара за дете сасвим су стварни. Дете ће одлучити да или њему или некоме у породици прети нешто страшно. Права туга је јаснија и лакша од свих страхота које дете може да замисли.

Друго, детету ће и даље истину говорити „љубазни“ стричеви, тетке, друга деца или саосећајне баке у дворишту. И још се не зна у ком облику. А онда ће се тузи додати осећај да су га рођаци лагали.

Ко боље говори?

Први услов: особа рођена за дете, најближа од свих преосталих; онај који је живео и живеће са дететом; онај који га добро познаје.

Други услов: онај ко ће да говори мора да се контролише да би говорио мирно, да не би харао од хистерије или неконтролисаних суза (оне сузе које му навиру на очи нису сметња). Мораће да заврши разговор до краја и да ипак буде уз дете док не схвати горку вест.

Да бисте извршили овај задатак, изаберите време и место када ћете бити «у стању ресурса», а немојте то чинити ослобађањем од стреса алкохолом. Можете користити лагане природне седативе, као што је валеријана.

Чини им се да ће детету нанети рану, изазвати бол. Други страх је да ће реакција коју ће вест изазвати бити непредвидива и страшна. На пример, врисак или сузе са којима одрасла особа неће знати како да се носи. Све ово није тачно.

Авај, десило се оно што се догодило. Судбина је била та која је погодила, а не весник. Дете неће кривити онога ко му исприча шта се догодило: чак и мала деца разликују догађај од онога ко о њему говори. Деца су по правилу захвална ономе ко их је извео из непознатог и пружио подршку у тешком тренутку.

Акутне реакције су изузетно ретке, јер спознаја да се догодило нешто неповратно, бол и чежња долазе касније, када покојник почиње да недостаје у свакодневном животу. Прва реакција је, по правилу, чуђење и покушај да се замисли како је: „умро“ или „умро“…

Када и како говорити о смрти

Боље је да не затежете превише. Понекад морате да направите малу паузу, јер говорник сам мора мало да се смири. Али ипак, говорите што је брже могуће након догађаја. Што дуже дете остаје у осећању да се догодило нешто лоше и несхватљиво, да је само са овом непознатом опасношћу, то му је горе.

Изаберите време када дете неће бити преоптерећено: када је спавало, јело и не осећа физичку нелагодност. Када је ситуација у датим околностима што је могуће мирнија.

Урадите то на месту где вас неће ометати или узнемиравати, где можете тихо да разговарате. Урадите то на познатом и безбедном месту за дете (на пример, код куће), тако да касније има прилику да буде сам или да користи познате и омиљене ствари.

Загрлите мало дете или га узмите на колена. Тинејџер се може загрлити за рамена или узети за руку. Најважније је да овај контакт не буде непријатан за дете, а такође и да не буде нешто необично. Ако грљење није прихваћено у вашој породици, онда је боље да у овој ситуацији не радите ништа необично.

Важно је да вас истовремено види и слуша, а да не гледа једним оком у телевизор или прозор. Успоставите контакт очи у очи. Будите кратки и једноставни.

У овом случају, главне информације у вашој поруци треба да буду дуплиране. „Мама је умрла, нема је више” или „Деда је био болестан, а лекари нису могли да помогну. Је умро". Немојте рећи „отишао“, „заспао заувек“, „остао“ — све су то еуфемизми, метафоре које детету нису баш јасне.

Након тога, паузирајте. Не треба више да се каже. Све што дете још треба да зна, питаће се.

Шта деца могу да питају?

Мала деца могу бити заинтересована за техничке детаље. Сахрањен или не сахрањен? Да ли ће га црви појести? А онда изненада пита: „Хоће ли доћи на мој рођендан?“ Или: „Мртав? Где је он сада?"

Колико год чудно питање које дете поставља, немојте се чудити, не негодовати и не сматрати да су то знаци непоштовања. Малом детету је тешко да одмах схвати шта је смрт. Дакле, он „ставља у главу“ шта је то. Понекад постаје прилично чудно.

На питање: „Умро је — како је? И шта је он сада? можете одговорити према сопственим идејама о животу после смрти. Али у сваком случају, немојте се плашити. Немојте рећи да је смрт казна за грехе и избегавајте да објашњавате да је то „као да заспите и да се не пробудите“: дете се може плашити да спава или да гледа друге одрасле како не би спавали.

Деца имају тенденцију да забринуто питају: „Хоћеш ли и ти умрети?“ Одговорите искрено да да, али не сада и не ускоро, већ касније, „када будете велики, велики, када будете имали много више људи у свом животу који ће вас волети и које ћете волети…”.

Обратите пажњу на дете да има рођаке, пријатеље, да није само, да га поред вас воле многи људи. Реците да ће са годинама таквих људи бити још више. На пример, имаће вољену особу, сопствену децу.

Првих дана након губитка

Након што сте рекли главну ствар - само ћутке останите поред њега. Дајте свом детету времена да упије оно што чује и одговори. У будућности поступајте у складу са реакцијом детета:

• Ако је на поруку реаговао питањима, онда одговорите директно и искрено, ма колико вам ова питања изгледала чудно или неприкладно.
• Ако седне да игра или црта, полако се придружите и играјте или цртајте са њим. Не нуди ништа, играј, понашај се по његовим правилима, онако како му треба.
• Ако плаче, загрлите га или ухватите за руку. Ако сте одбојни, реците „тамо сам“ и седите поред себе без да кажете и не радите ништа. Затим полако започните разговор. Реци саосећајне речи. Реците нам шта ће се догодити у блиској будућности — данас и наредних дана.
• Ако побегне, немојте одмах за њим. Погледајте шта ради за кратко време, за 20-30 минута. Шта год да уради, покушајте да утврдите да ли жели ваше присуство. Људи имају право да жале сами, чак и они врло мали. Али ово треба проверити.

Не трудите се да учините нешто изузетно за дете, као што је давање чоколаде која му је иначе забрањена, или скување нечега што се обично једе у породици за празнике. Нека храна буде обична и она коју ће дете јести. Ни ви ни он немате снаге да се расправљате о „неукусном, али здравом“ на данашњи дан.

Пре спавања седите са њим дуже или, ако је потребно, док не заспи. Пусти ме да оставим упаљена светла ако се плаши. Ако је дете уплашено и тражи да иде са вама у кревет, можете га одвести код себе прве ноћи, али немојте то сами да нудите и трудите се да вам то не постане навика: боље је да седите поред њега док не заспи.

Реци му какав ће живот бити следећи: шта ће бити сутра, прекосутра, за недељу, за месец. Слава је утешна. Направите планове и извршите их.

Учешће на комеморацијама и сахрани

Вреди водити дете на сахрану и бдење само ако је поред њега особа којој дете верује и која може само да се носи са њим: одведите га на време, смирите га ако плаче.

Неко ко може мирно да објасни детету шта се дешава, и заштити (ако је потребно) од превише упорног саучешћа. Ако почну да јадикују над дететом „ооо си сироче“ или „како си сад“ — то је бескорисно.

Поред тога, морате бити сигурни да ће сахрана (или буђење) бити одржана у умереној атмосфери — нечији тантрум може уплашити дете.

Сасвим је могуће питати дете како би желео да се опрости: да иде на сахрану, или би му можда било боље да касније са тобом оде на гроб?

Ако мислите да је боље да дете не присуствује сахрани и желите да га пошаљете на друго место, на пример, код рођака, онда му реците где ће ићи, зашто, ко ће бити са њим и кога ћете изабрати. него горе. На пример: „Сутра ћеш остати код баке, јер овде ће нам доћи много разних људи, плакаће, а ово је тешко. Доћи ћу по тебе у 8 сати.»

Наравно, људи код којих дете остаје треба да буду, ако је могуће, „своји“: они познаници или рођаци које дете често посећује и упознато је са њиховом дневном рутином. Такође се сложите да се према детету понашају „као и увек“, односно да не жале, не плачу над њим.

Покојни члан породице обављао је неке функције у односу на дете. Можда се купао или однео из вртића, а можда је он детету читао бајку пре спавања. Не покушавајте да замените покојника и вратите детету све изгубљене пријатне активности. Али покушајте да сачувате најважније, чији ће недостатак бити посебно приметан.

Највероватније ће управо у овим тренуцима чежња за преминулима бити оштрија него иначе. Зато будите толерантни на раздражљивост, плач, бес. На то што је дете незадовољно начином на који то радите, на то што дете жели да буде само и избегаваће вас.

Дете има право да тугује

Избегавајте да причате о смрти. Како се тема смрти „обради“, дете ће прићи и постављати питања. Ово је добро. Дете покушава да разуме и прихвати веома сложене ствари, користећи ментални арсенал који поседује.

Тема смрти се може појавити у његовим играма, на пример, он ће закопати играчке, у цртежима. Немојте се плашити да ће у почетку ове игре или цртежи имати агресиван карактер: окрутно „кидање“ руку и ногу играчкама; крв, лобање, превласт тамних боја на цртежима. Смрт је детету одузела вољену особу, а оно има право да се љути и „прича“ са њом на свом језику.

Немојте журити да искључите ТВ ако тема смрти трепери у програму или цртаном филму. Немојте посебно уклањати књиге у којима је ова тема присутна. Можда би чак било боље да имате „почетну тачку“ да поново разговарате са њим.

Не покушавајте да одвратите пажњу од таквих разговора и питања. Питања неће нестати, али дете ће ићи са њима не вама или одлучити да се од њега крије нешто страшно што прети вама или њему.

Чак и у плачу одраслих измиче мотив „коме си нас оставио”. Зато не забрањујте детету да искаже свој бес. Нека проговори, па му тек онда понови да покојник није хтео да га напусти, али се једноставно тако догодило. Да нико није крив. Да га је покојник волео и да га, да може, никада не би напустио.

У просеку, период акутне туге траје 6-8 недеља. Ако после овог времена дете не напусти страхове, ако мокри у кревет, шкрипи зубима у сну, сише или гризе прсте, увија, цепа обрве или косу, љуља се у столици, дуго трчи на прстима , плаши се да остане без вас чак и на кратко — све су то сигнали за контактирање специјалиста.

Ако је дете постало агресивно, охоло или је почело да добија мање повреде, ако је, напротив, превише послушно, покушава да остане у вашој близини, често вам говори пријатне ствари или младунче — то су такође разлози за узбуну.

Кључна порука: Живот иде даље

Све што кажете и радите треба да носи једну основну поруку: „Јао се десио. То је страшно, боли, лоше је. А живот иде даље и све ће бити боље.” Поново прочитајте ову фразу и реците је себи, чак и ако вам је покојник толико драг да одбијате да верујете у живот без њега.

Ако ово читате, ви сте особа која није равнодушна према дечјој тузи. Имаш некога за подршку и за шта да живиш. И ви такође имате право на своју акутну тугу, имате право на подршку, на медицинску и психолошку помоћ.

Од саме туге, као такве, још нико није умро: свака туга, па и она најгора, пре или касније пролази, она нам је својствена по природи. Али дешава се да се туга чини неподношљивом и живот се даје тешком муком. Не заборавите да се бринете и о себи.

Материјал је припремљен на основу предавања психолога и психотерапеута Варваре Сидорове.