Недавно сам примио мејл следећег садржаја:
„…Прве клице огорчености и иритације никнуле су у мени током трудноће, када је свекрва често понављала: „Надам се само да ће дете бити као мој син” или „Надам се да ће бити паметно као његов тата .” По рођењу детета, постао сам предмет сталних критичких и неодобравајућих примедби, посебно у вези са образовањем (које би, по свекрви, од самог почетка требало да има снажан морални акценат), моје одбијање да принудно храњење, смирен однос према поступцима мог детета који му омогућавају да самостално упозна свет, иако га то кошта додатних модрица и кврга. Свекрва ме уверава да она због свог искуства и година природно познаје живот много боље од нас, а ми грешимо, не желећи да слушамо њено мишљење. Признајем, често одбијам добру понуду само зато што је дата на њен уобичајени диктаторски начин. Моја свекрва на моје одбијање да прихвати неке њене идеје гледа као на личну несклоност и увреду.
Она не одобрава моја интересовања (која се ни на који начин не одражавају на моје дужности), назива их празним и неозбиљним, и чини да се осећамо кривим када је замолимо да чува децу два или три пута годишње у посебним приликама. А у исто време, када кажем да је требало да ангажујем бебиситерку, она се страшно увреди.
Понекад желим да оставим дете код мајке, али свекрва крије себичност под маском великодушности и не жели ни да чује за то.
Грешке ове баке су толико очигледне да вероватно нећете ни сматрати потребним да о њима расправљате. Али напета ситуација омогућава брзо уочавање оних фактора који у једноставнијем окружењу можда не изгледају тако очигледни. Само једно је потпуно јасно: ова бака није само „себична” или „диктаторка” – она је веома љубоморна.
Пре него што наставимо разговор, морамо признати да смо се упознали са ставом само једне од сукобљених страна. Не престајем да се чудим како се суштина домаћег сукоба мења након што саслушате другу страну. Међутим, у овом конкретном случају сумњам да је бакино гледиште битно утицало на наше мишљење. Али када бисмо могли да видимо обе жене током свађе, онда мислим да бисмо приметили да млада мајка некако доприноси сукобу. За почетак свађе потребно је најмање двоје људи, чак и када је јасно ко је подстрекач.
Не усуђујем се да тврдим да знам тачно шта се дешава између ове мајке и баке, јер, као и ви, о проблему могу да судим само на основу писма. Али морала сам да радим са многим младим мајкама, чија је главна невоља била неспособност да мирно реагују на интервенцију бака у породичне послове, а у већини ових случајева има много тога заједничког. Претпостављам да не мислите да признајем идеју да писац писма лако одустаје. Она јасно даје до знања да у неким случајевима чврсто стоји на својим позицијама — то се тиче неге, храњења, одбијања да се презаштити — и у томе нема ништа лоше. Али она је очигледно инфериорна по питању дадиље. По мом мишљењу, несумњив доказ за то је њен тон, у коме се провлаче прекор и негодовање. Без обзира да ли успева да одбрани свој аргумент или не, она се и даље осећа као жртва. А ово не води ничему добром.
Мислим да је срж проблема у томе што се таква мајка плаши да не повреди осећања своје баке или да је наљути. У овом случају, неколико фактора долази у обзир. Мајка је млада и неискусна. Али, родивши још једно или двоје деце, више неће бити тако плашљива. Али плашљивост младе мајке не одређује само њено неискуство. Из истраживања психијатара знамо да је девојчица у адолесценцији подсвесно у стању да се такмичи готово равноправно са својом мајком. Она осећа да је сада на њу ред да буде шармантна, води романтичан начин живота и има децу. Она осећа да је дошло време када би мајка требало да јој додели главну улогу. Храбра млада дама може да изрази ова такмичарска осећања у отвореној конфронтацији — један од разлога зашто непослушност, подједнако међу дечацима и девојчицама, постаје уобичајен проблем у адолесценцији.
Али због свог ривалства са својом мајком (или свекрвом), девојка или млада жена васпитана у строгости могу се осећати кривом. Чак и схватајући да је истина на њеној страни, она је мање-више инфериорна у односу на ривалку. Осим тога, постоји посебна врста ривалства између снахе и свекрве. Снаха нехотице краде свог драгог сина од свекрве. Самоуверена млада жена може да осети задовољство од своје победе. Али за деликатнију и тактичнију снају, овај тријумф ће бити засењен осећањем кривице, посебно ако има проблема у комуникацији са властољубивом и скептичном свекрвом.
Најважнији фактор је карактер баке детета — не само степен њене тврдоглавости, властодршца и љубоморе, већ и разборитост у коришћењу грешака младе мајке повезане са њеним осећањима и искуствима. На то сам мислио када сам рекао да је за свађу потребно двоје људи. Не желим да кажем да мајка која ми је послала писмо има агресиван, скандалозан карактер, али желим да истакнем да мајка која није сасвим сигурна у своја уверења, лако рањива у својим осећањима или се плаши да наљути своју баку, савршена је жртва за надмоћну баку која зна како да натера људе око себе да се осећају кривима. Постоји јасна кореспонденција између ова два типа личности.
Заиста, они су у стању да постепено погоршавају недостатке једни другима. Сваки уступак мајке упорним захтевима баке води даљем јачању доминације ове друге. А страхови мајке да не увреди бакина осећања доводе до тога да, у свакој прилици, разборито ставља до знања да у том случају може бити увређена. Бака у писму „не жели да слуша“ о ангажовању дадиље, а различита гледишта сматра „личним изазовом“.
Што је мајка љутија због ситних повреда и уплитања своје баке, то се више плаши да то покаже. Ситуацију компликује чињеница да она не зна како да се извуче из ове тешке ситуације и, као што ауто клизи у песку, све дубље улази у своје проблеме. Временом долази до исте ствари до које сви долазимо када се чини да је бол неизбежан - почињемо да добијамо перверзно задовољство од њега. Један од начина је да сажаљевамо себе, уживамо у насиљу које нам се чини и уживамо у сопственом огорчењу. Други је да своју патњу поделимо са другима и уживамо у њиховој симпатији. И једно и друго поткопава нашу одлучност да тражимо право решење проблема, замењујући истинску срећу.
Како изаћи из невоље младе мајке која је пала под утицај свемоћне баке? Није лако то учинити одједном, проблем се мора решавати постепено, стичући животно искуство. Мајке треба често да се подсећају да она и њен муж сносе правну, моралну и светску одговорност за дете, па треба да доносе одлуке. А ако је бака сумњала у њихову исправност, нека се обрати лекару за појашњење. (Оне мајке које поступе како треба, лекари ће увек имати подршку, јер су их у више наврата разбеснеле неке самоуверене баке које су одбијале њихове стручне савете!) Отац мора јасно да стави до знања да право на одлучивање има само они. њих, и више неће толерисати интервенцију са стране. Наравно, у спору између све троје, никада не би требало да иде отворено против своје жене, стајући на страну своје баке. Ако верује да је бака у нечему у праву, онда би о томе требало да разговара насамо са својом женом.
Пре свега, уплашена мајка мора јасно да схвати да је управо њен осећај кривице и страх од љутње баке оно што је чини метом шиканирања, да нема чега да се стиди и плаши, и, коначно, да временом треба развити имунитет на убоде споља.
Да ли мајка мора да се свађа са баком да би стекла независност? Можда ће то морати да уради два или три пута. Већина људи на које лако утичу други су у стању да се уздрже док се не осећају потпуно увређеним - тек тада могу дати одушка свом легитимном бесу. Суштина проблема је у томе што препотентна бака сматра да су неприродно стрпљење њене мајке и њен последњи емоционални излив знак да је претерано стидљива. Оба ова знака охрабрују баку да изнова и изнова настави да хвата гњиде. На крају крајева, мајка ће моћи да стоји на свом месту и држи баку на дистанци када научи да самоуверено и чврсто брани своје мишљење, а да притом не заплаче. („Ово је најбоље решење за мене и бебу…”, „Доктор је препоручио ову методу…”) Миран, самоуверен тон је обично најефикаснији начин да се бака увери да мајка зна шта ради.
Што се тиче конкретних проблема о којима мајка пише, сматрам да, ако је потребно, треба да прибегне помоћи сопствене мајке и професионалне дадиље, а да о томе не обавештава свекрву. Ако свекрва сазна за ово и подигне фрку, мајка не треба да показује кривицу или да полуди, треба да се понаша као да се ништа није догодило. Ако је могуће, треба избегавати било какве спорове око бриге о деци. У случају да бака инсистира на таквом разговору, мајка може да покаже умерено интересовање за њега, избегне свађу и промени тему разговора чим пристојност дозволи.
Када бака изрази наду да ће следеће дете бити паметно и лепо, као рођаци у њеној линији, мајка може, без увреде, да изрази своју критичку примедбу по овом питању. Све ове мере своде се на одбацивање пасивне одбране као методе противдејства, на превенцију увредљивих осећања и на очување сопствене смирености. Пошто је научила да се брани, мајка мора да предузме следећи корак — да престане да бежи од баке и да се ослободи страха од слушања њених прекора, јер обе ове тачке, у извесној мери, указују на неспремност мајке да брани њену тачку гледишта.
До сада сам се фокусирала на основни однос између мајке и баке и игнорисала специфичне разлике у ставовима обе жене по питањима као што су принудно храњење, начини и методе неге, ситно старатељство над малим дететом, давање му права. да сам истражује свет. Наравно, прво треба рећи да када дође до сукоба личности, разлика у погледима је скоро бесконачна. Заиста, две жене које би у свакодневном животу на скоро исти начин бринуле о детету, расправљаће о тој теорији до краја века, јер свака теорија одгајања детета увек има две стране — само је питање коју прихватити. . Али када се наљутите на некога, природно преувеличавате разлике између тачака гледишта и јурите у борбу као бик на црвеној крпи. Ако нађете основ за могући договор са противником, онда га се клоните.
Сада морамо стати и признати да су се пракса бриге о деци драматично променила у последњих двадесет година. Да би их прихватила и сложила са њима, бака треба да покаже изузетну флексибилност ума.
Вероватно су је у време када је бака сама подизала децу учили да ванредно једење детета доводи до сметњи у варењу, дијареје и мази бебу, да је правилност столице кључ здравља и да је унапређује благовремена садња на саксију. Али сада се одједном од ње захтева да поверује да је флексибилност у распореду храњења не само прихватљива већ и пожељна, да редовност столице нема посебне заслуге и да дете не треба стављати на кахлицу против његове воље. Ове промене неће изгледати тако радикалне савременим младим мајкама које су добро упознате са новим методама васпитања. Да би разумела бакину узнемиреност, мајка мора да замисли нешто потпуно невероватно, као што је да нахрани новорођену бебу прженом свињетином или га окупа хладном водом!
Ако је девојчица васпитана у духу неодобравања, онда је сасвим природно да ће, поставши мајка, бити изнервирана саветима својих бака, чак и ако су разумни и дати на тактичан начин. У ствари, скоро све новопечене мајке су јучерашње тинејџерке које настоје да докажу себи да су у најмању руку отворене за нежељене савете. Већина бака које имају осећај за такт и симпатије према мајкама то разумеју и труде се да их што мање гњаве својим саветима.
Али млада мајка која се бави домаћинством од детињства може да започне дебату (о контроверзним методама родитељства) са својом баком, не чекајући знаке неодобравања од ње. Знао сам много случајева када је мајка правила предуге интервале између храњења и садње на саксију, дозвољавала детету да прави прави неред од хране и није заустављала његову екстремну гу.е.сти, не зато што је веровала у корист такве радње, већ зато што сам подсвесно осећао да ће то јако узнемирити моју баку. Тако је мајка видела прилику да једним ударом убије неколико мува: да непрестано задиркује своју баку, да јој исплати све досадашње гњаве, да докаже колико су њени ставови старомодни и незналице, и, напротив, покаже како много се и сама разуме у савремене методе образовања. Наравно, у породичним препиркама око модерних или старомодних метода родитељства, већина нас — родитеља и деда и бака — прибегава свађама. У таквим споровима по правилу нема ништа лоше, штавише, зараћене стране чак и уживају у њима. Али веома је лоше ако се ситне свађе прерасту у стални рат који не престаје годинама.
Само најзрелија и самоуверена мајка може лако да потражи савет, јер се не плаши да постане зависна од своје баке. Ако осећа да оно што је чула није прикладно за њу или дете, може тактично да одбије савет, а да не прави много буке око тога, јер је не обузима пригушено осећање огорчености или кривице. С друге стране, бака је задовољна што су је питали за савет. Она не брине о подизању детета, јер зна да ће с времена на време имати прилику да изрази своје мишљење о овом питању. И иако се труди да то не ради пречесто, не плаши се да повремено да нежељени савет, јер зна да се њена мајка због тога неће узнемирити и увек може да одбије ако јој се не допадне.
Можда је моје мишљење превише идеално за стварни живот, али чини ми се да генерално одговара истини. Било како било, желео бих то да истакнем способност тражења савета или помоћи знак је зрелости и самопоуздања. Подржавам мајке и баке у потрази за заједничким језиком, јер ће од добрих односа имати користи и задовољство не само они, већ и деца.