Љубомора је као мач са две оштрице, каже професор психологије Клифорд Лазарус. У малим количинама, овај осећај штити нашу заједницу. Али чим је дозвољено да цвета, постепено убија однос. Како се носити са преобиљем љубоморе?
Иза било којих осећања кријемо љубомору, ма како је изразили, иза ње се увек крије страх од нестанка вољене особе, губитак самопоуздања и све већа усамљеност.
„Трагична иронија љубоморе је у томе што она временом храни фантазије које су често одвојене од стварности“, каже когнитивни терапеут Клифорд Лазарус. — Љубоморна особа говори о својим сумњама свом партнеру, он све пориче, а покушаји да се одбрани од увредљивих речи почиње да се сматра од стране тужиоца као потврда својих нагађања. Међутим, прелазак саговорника у дефанзивну позицију је само природан одговор на притисак и емоционални налет љубоморне особе.
Ако се такви разговори понављају и „оптужени“ партнер мора изнова и изнова да извештава где је био и кога је срео, то га девастира и постепено отуђује од „тужиочког“ партнера.
На крају, ризикујемо да изгубимо вољену особу ни у ком случају због његовог романтичног интересовања за трећу страну: он можда једноставно неће издржати атмосферу сталног неповерења, обавезу да смири љубоморне и брине о свом емоционалном комфору.
Протуотров за љубомору
Ако, када сте љубоморни на свог партнера, почнете да постављате себи питања, можете бити конструктивнији у погледу својих осећања.
Запитајте се: шта је то што ме тренутно чини љубоморним? Шта се заиста бојим да изгубим? Шта покушавам да задржим? Шта ме у вези спречава да се осећам самоуверено?
Слушајући себе, можете чути следеће: „Нисам довољно добар (добар) за њега“, „Ако ме ова особа напусти, не могу да се изборим“, „Нећу никога наћи и бићу препуштени сами себи." Анализирање ових питања и одговора помоћи ће да се смањи ниво перципиране претње, а самим тим и да се разбију осећања љубоморе.
Често је љубомора подстакнута нашим подсвесним страховима који немају везе са намерама партнера, па је следећа фаза критички однос према ономе што нам се чини као доказ неверства вољене особе. Способност да се трезвено процени шта је постало прави покретач анксиозности је најважнији корак у решавању проблема.
Чини се да је вољена особа извор наших осећања, али само смо ми сами одговорни за испољавање наше љубоморе
Комуницирајте са својим партнером са поштовањем и поверењем. Наше акције утичу на наше мисли и осећања. Показујући неповерење према партнеру, почињемо да доживљавамо све више анксиозности и љубоморе. Напротив, када смо отворени према вољеној особи и окренути му се с љубављу, осећамо се боље.
Избегавајте заменицу „ти“ и покушајте да кажете „ја“ што је могуће чешће. Уместо да кажете: „Ниси требало да урадиш ово“ или „Учинио си да се осећам лоше“, конструишите фразу другачије: „Имао сам заиста тежак период када се то догодило.“
Ваша процена ситуације може се суштински разликовати од тога како ваш партнер на то гледа. Покушајте да останете објективни, чак и ако вам се с времена на време обруши на њега оптужбама. Чини се да је вољена особа извор наших осећања, али само ми сами смо одговорни за испољавање наше љубоморе. Покушајте да слушате више уместо да провоцирате партнера бескрајним изговорима.
Покушајте да уђете у позицију партнера и саосећате са њим. Он вас воли, али постаје талац ваших појачаних осећања и унутрашњих искустава, и није му лако да изнова и изнова подноси ваша испитивања. На крају, ако партнер схвати да је немоћан да ублажи ваша осећања љубоморе, почеће да себи поставља болна питања: куда ће се ваша веза окренути и шта даље?
Тако љубомора, рођена можда само из маште, може довести до последица којих смо се највише плашили.
О аутору: Клифорд Лазарус је професор психологије.