Растанак са партнером је као хируршка операција: ми одсечемо важан део свог живота од себе. Није изненађујуће што је овај поступак тежак и болан. Али често погоршавамо сопствена искуства, објашњава клинички психолог Сузан Хајтлер.
Моја клијентица Стефани је звала да тражи хитну консултацију. „Не могу више! узвикнула је. „Имао сам тако тежак брак. Али због развода патим још више!”
Током сесије, замолио сам Стефани да наведе пример када се због понашања Џоновог „скоро бившег“ мужа осећала преплављено.
„Отишао сам код њега да покупим своје ствари. И нисам нашла свој накит који сам увек имала у горњој фиоци комоде. Питао сам га где би могли бити. А он није ни одговорио, само је слегнуо раменима, кажу, откуд би знао!
Питао сам је како се осећала у том тренутку.
„Он ме кажњава. Тако је било све време док смо били у браку. Увек ме је кажњавао.” У њеном гласу је звучала патња.
Овај одговор је био кључ за разумевање ситуације. Да бих проверио своју хипотезу, замолио сам Стефани да се присети још једне сличне епизоде.
„Исто је било и када сам питао где је албум са фотографијама из детињства, који ми је дала мајка. А он је раздражено одговорио: „Како да знам?
А каква је била њена реакција на Џонове речи?
„Увек ме чини инфериорном, као да увек све радим погрешно“, пожалила се. „Тако да сам реаговао као и обично. Опет сам се осећао толико схрван да сам, стигавши у свој нови стан, пао у кревет и лежао исцрпљен цео дан!“
Понашање које смо развили у браку погоршава анксиозност и депресију
Зашто су и живот са мужем и процес развода били толико болни за Стефани?
Брак је увек изазов. Процес развода такође. И, по правилу, оно што компликује живот у браку чини развод болним.
Дозволите ми да објасним шта мислим. Наравно, развод је, у принципу, болна ствар која се може упоредити са операцијом ампутације — одсечемо од себе везе које су нам некада много значиле. Морамо да обновимо цео свој живот. И у овој ситуацији немогуће је, бар повремено, не доживети нападе анксиозности, туге или беса.
Али у исто време, обрасци понашања које смо формирали у овом тешком браку додатно погоршавају наша осећања, повећавају анксиозност и депресију.
То зависи од многих фактора, као што су ваши одговори на питања као што су:
Колико су остали чланови породице подршка?
— Постоји ли нешто инспиративно у вашем животу, нешто што вам омогућава да не идете у циклусима у разводу?
— Да ли сте ви и ваш „скоро бивши“ партнер спремни за сарадњу или конфронтацију?
— Колико себичности и похлепе су својствени вама или њему?
Фантазија против стварности
Али вратимо се Стефанином примеру. Шта је тачно учинило њену везу са супругом тако болном и шта је спречава да се данас носи са процедуром развода? Ово су два фактора са којима се често сусрећем у својој клиничкој пракси.
Први је погрешно тумачење понашања друге особе уз помоћ претходно формираних образаца, а други је персонализација.
Погрешно тумачење због старих мисаоних образаца значи да иза речи једне особе чујемо глас неког другог — оног који нас је некада натерао да патимо.
Утеловљење значи да радње и поступке друге особе приписујемо сопственом налогу и доживљавамо као негативну поруку нама или о нама. У неким случајевима, то је тачно, али чешће него не, разумевање понашања друге особе захтева шири контекст.
Стефани види непријатељско понашање свог «скоро бившег» мужа као жељу да је казни. Детињасти део њене личности реагује на Џонове речи на исти начин као што је она са 8 година реаговала на свог оца насилника када ју је казнио.
Поред тога, чини јој се да је она та која нервира Џона. Иза ових фантазија Стефани губи из вида праву ситуацију. Џон је највероватније дубоко тужан што је његова жена одлучила да га напусти и управо та осећања могу изазвати његову иритацију.
Размислите о томе шта увредљиве речи и поступци друге особе говоре о њима самима, а не о вама.
У другој епизоди, љутња у Џоновом гласу према Стефани значи да је он обезвређује. Али ако уђете дубље, можете схватити да она чује презрив глас свог старијег брата, који јој је у детињству показао своју супериорност на сваки могући начин.
А ако се вратимо у стварност, видећемо да Џон, напротив, заузима одбрамбену позицију. Чини му се да није у стању да учини ништа да усрећи своју жену.
Објашњавајући своју визију ситуације, Стефани је више пута користила израз „он ме је натерао да се осећам…“. Ове речи су веома важан сигнал. Он предлаже да:
а) говорник ће вероватно тумачити оно што чује кроз призму прошлог искуства: шта би ове речи значиле у односу на неког другог;
б) у тумачењу постоји елемент персонализације, односно човек тежи да све припише на свој рачун.
Како се ослободити ових непродуктивних навика размишљања?
Најопштији савет је да размислите о томе шта увредљиве речи и поступци друге особе говоре о њој самој, а не о вама. Џон је раздражено одговорио Стефани јер је био депресиван и узнемирен. Његова фраза "Како да знам?" одражава његово стање изгубљености. Али не ради се само о разводу.
Што више емпатије показујемо према другим људима, то смо јачи изнутра.
На крају крајева, чак ни у породичном животу, Џон није имао појма шта његова жена очекује од њега. Није разумео њене тврдње, али је никада није испитивао, није покушавао да сазна шта она жели. Повукао се у своја анксиозна осећања, која су брзо прерасла у бес који је прикрио његову збуњеност.
Шта желим да кажем овим примером? Ако морате да патите због понашања супружника у породичном животу или већ у процесу развода, немојте тумачити његове речи и поступке, не узимајте своје фантазије за стварност. Питајте га како ствари заиста стоје. Што тачније разумете права осећања партнера, то ћете јасније видети праву, а не измишљену ситуацију.
Чак и ако имате компликовану и збуњујућу везу, покушајте да се вратите у стварност и опходите се са својим партнером са емпатијом. На крају крајева, он може да вас посматра кроз призму својих прошлих веза. И он има своја ограничења, баш као и ви. Што више емпатије показујемо према другим људима, то смо јачи изнутра. Пробајте и уверите се сами.