Шта је норма и где је граница иза које неко постаје „ненормалан“? Зашто људи имају тенденцију да стигматизују себе и друге? Психоаналитичарка Хилари Хендл о нормалности, токсичном стиду и самоприхватању.
Мортиша Адамс из серије о пакленој породици рекла је: „Норма је илузија. Оно што је нормално за паука је хаос за муву.”
Скоро свако од нас се бар једном у животу запитао: „Да ли сам нормалан?“ Терапеут или психијатар може одговорити питањем који разлог или животна ситуација нас тера да сумњамо у себе. Многи људи, због родитељских или педагошких грешака и траума из детињства, годинама живе са црвом сумње да је остало у реду, али нису…
Где је то, ова норма, и како престати да сумњате у абнормалност? Психоаналитичарка Хилари Хендел дели причу клијента.
Алекс, 24-годишњи програмер, поставио је неочекивано питање на редовној сесији. Неколико месеци је долазио на психотерапију, али му је ово био први пут да се за ово пита.
– Да ли сам ја нормалан?
Зашто ово питаш баш сада? изјавила је Хилари. Пре тога, разговарали су о Алексовој новој вези и о томе како се осећао добро што је постао озбиљнији.
„Па, само се питам да ли је нормално да се осећам тако анксиозно.
– Шта је „нормално“? упитала је Хилари.
Шта је „нормално“?
Према речницима, то значи „одговара стандарду, обичном, типичном, просечном или очекиваном, и без одступања“.
Али како применити овај термин у односу на читаво човечанство? Већина нас покушава да живи у складу са друштвеним стандардима изражавајући своје право ја слободније. Свако има своје особине и специфичне преференције, ми смо бескрајно сложене и веома несавршене јединствене креације. Наше милијарде нервних ћелија су програмиране генетиком и животним искуством.
Ипак, понекад доводимо у питање сопствену нормалност. Зашто? То је због инхерентног страха од одбијања и искључења, објашњава др Хендл. Размишљајући о овоме, заправо се постављамо питања: „Хоћу ли им одговарати?”, „Могу ли бити вољен?”, „Да ли треба да сакријем своје црте лица да бих био прихваћен?”.
Др Хендл је сумњао да је клијентово изненадно питање повезано са његовом новом везом. Ствар је у томе што нас љубав чини рањивим на одбацивање. Наравно, постајемо осетљивији и буднији, плашећи се да откријемо једну или другу нашу особину.
Анксиозност је део људског бића. То је фрустрирајуће, али можемо научити да се смиримо
Да ли кривите себе што сте узнемирени? упитала је Хилари.
- Да.
Шта мислиш шта она каже о теби?
– Какав квар имам!
– Алекс, ко те је научио да осуђујеш себе због тога шта осећаш или како патиш? Где сте научили да вас анксиозност чини инфериорним? Јер дефинитивно није!
– Мислим да имам дефект, јер сам као дете био послат код психијатра…
- Ево га! узвикну Хилари.
Да је само младом Алексу речено да је анксиозност део људског бића... Да је то непријатно, али можемо научити да се смиримо. Ова вештина је заправо веома неопходна и вредна у животу. Да му је само речено да би био поносан што је савладао ову вештину, да би постао прави фин момак, корак испред многих људи који још нису научили да се смире, али им је то заиста потребно…
Сада одрасла Алекс зна да ако пријатељ реагује на његову анксиозност, може да разговара о томе и открије шта јој прави проблем. Можда она једноставно није његова особа, или ће можда наћи заједничко решење. У сваком случају, говорићемо о обојици, а не само о њему.
Нормалност и срамота
Годинама је Алексову анксиозност погоршавао стид који је осећао због тога што је „дефектан“. Стид се често јавља због наших мисли да смо ненормални или другачији од осталих. А ово није здрав осећај који гарантује да се нећемо понашати недолично. То је отровна, отровна срамота због које се осећате усамљено.
Ниједна особа не заслужује да се према њој лоше поступа једноставно због тога каква јесте, осим ако намерно повреди или уништи друге. Већина једноставно жели да други прихвате наше право ја и воле нас због тога, каже др Хендл. Шта ако се потпуно ослободимо расуђивања и прихватимо сложеност људског бића?
Хилари Хендел нуди мало вежбе. Све што треба да урадите је да себи поставите неколико питања.
Самоосуђивање
- Шта мислите да је ненормално код себе? Шта кријеш од других? Тражите дубоко и искрено.
- Шта мислите да ће се десити ако неко сазна за ове ваше особине или квалитете?
- Одакле вам ово веровање? Да ли се заснива на прошлом искуству?
- Шта бисте помислили да знате да неко други има исту тајну?
- Постоји ли неки други, разумљивији начин да откријете своју тајну?
- Како је постављати себи ова питања?
Осуђивање других
- Шта судите у другима?
- Зашто то осуђујете?
- Да не осуђујете друге на овај начин, са којим емоцијама бисте се суочили? Наведите све што вам падне на памет: страх, кривица, туга, бес или друга осећања.
- Како је размишљати о томе?
Можда ће вам одговори на ова питања помоћи да разумете шта осећате према себи или другима. Када не прихватамо одређене особине наше личности, то утиче на наше односе са другима. Стога, понекад вреди преиспитати глас унутрашњег критичара и подсетити се да смо ми, као и сви око нас, само људи, и свако је јединствен на свој начин.
О аутору: Хилари Џејкобс Хендел је психоаналитичар и аутор књиге Није нужно депресија. Како вам троугао промене помаже да чујете своје тело, отворите своје емоције и поново се повежете са својим правим ја.