Мама, тата, јесам ли ја уговорна породица?

Упознали су се, заљубљивали, венчавали, рађали децу, одгајали их, пуштали у свет одраслих, чекали унуке, славили златну свадбу... Ова добра стара слика пријатељске и срећне породице као да никада није била срушена са свог постоља. Данас је, међутим, развод постао уобичајен и није толико драматизован као пре двадесет година.

„Мајка моје деце и ја смо раскинули као пар, али и даље водимо рачуна о њима у једнаким размерама и добри смо пријатељи, а свако има своју везу“, каже 35-годишњи Владимир. „Деца имају проширену породицу и два дома. Такви односи раздвојених родитеља постали су готово норма.

Али ево на шта Русија још није навикла, то је родитељство по уговору. У данашњој Европи овај модел односа је све чешћи, док код нас тек почиње да се испробава. По чему се разликује од традиционалног синдиката и како је атрактиван?

Брак за пријатељство и удобност

Постоји неколико опција за такав уговор. На пример, двоје стварају односе не као партнери, већ као родитељи – искључиво да би родили, одгајали и подизали дете. Односно, без љубави и без секса. Само што обоје желе да имају децу и договоре се око пројекта „Дете“, рачунања буџета, чувања куће.

Ево шта су урадили 32-годишњи Генадиј и његова девојка: „Познајемо се од школе, никада нисмо имали аферу, одлични смо пријатељи. Обојица заиста желе децу. Мислим да ћемо бити супер мама и тата. Знам њене родитеље, она моје. Стога не очекујемо непријатна изненађења у погледу наследства, карактера или лоших навика. Зар то није довољно? Сада смо прешли на реализацију нашег пројекта. Обе пролазе прегледе и спремају се за трудноћу уз помоћ вантелесне оплодње.

Или би могло бити овако: живели су и били као пар, волели се, а онда се нешто променило, а дете већ постоји и воле га оба родитеља. То није случај када партнери живе заједно „због ћерке или сина“ из осећаја кривице пред собом, мучећи једно друго скандалима и мржњом и чекајући 18 година да коначно побегну. И једноставно рационално одлучују да буду заједно под истим кровом као и родитељи, али да воде свој лични живот одвојено. И без претензија једни према другима.

Ову одлуку донели су 29-годишња Алена и 30-годишњи Едуард, који су се пре 7 година венчали из љубави. Сада њихова ћерка има 4 године. Одлучили су да недостатак љубави није разлог да се разиђу и разиђу из заједничког стана.

„Поделили смо обавезе око куће, направили распоред чишћења, куповина намирница, смењивали смо бригу о нашој ћерки и њеним активностима. И ја и Едик радимо“, објашњава Алена. – Добри смо људи, али више нисмо љубавници, иако живимо у истом стану. Тако смо се договорили јер ћерка има право на једну кућу и оба родитеља у близини. То је поштено према њој и једни према другима.”

Али пар 39-годишњег Андреја и 35-годишње Катерине не може да затрудни дете више од 10 година, упркос свим могућностима нових технологија. Катеринин пријатељ је понудио да роди Андрејево дете.

„Немам прилику да га сама одгајам“, каже 33-годишња Марија. – Вероватно ми Бог није дао нешто у смислу материнског инстинкта, неке битне духовне компоненте. А има људи који само о томе размишљају. Срећан сам што је моје јаје помогло мојим пријатељима да постану срећни. Видим како мој син расте, учествује у његовом животу, али они су му најбољи родитељи.

У почетку, нови породични односи могу бити шокантни: њихова разлика у односу на оно што се раније сматрало моделом је превелика! Али они имају своје предности.

"Несрећне" фотографије

Нови односи између партнера подразумевају искреност. Одрасли „на обали” се слажу око одговорне одлуке да постану мама и тата и расподеле одговорности. Не очекују љубав и верност једно од другог, немају неоправдане захтеве.

„Чини ми се да то отклања огромну главобољу од родитеља и преноси детету: „Не играмо се никакве игрице, не маскирамо се у љубавни пар. Ми смо ваши родитељи“, коментарише Амир Тагијев, пословни тренер, специјалиста за рад са децом и адолесцентима. "У исто време, родитељи могу бити прилично срећни."

И дете у овом случају види око себе срећног као максимума и смиреног – барем – одрасле особе.

Ситуација је много компликованија у традиционалним породицама: тамо, према Амиру Тагијеву, често „лежи напредују у невероватним букетима“, односи су пуни издаја, увреда, тврдњи. Мушкарац и жена би се одавно развели, али их „држи“ дете. Као резултат тога, сав гнев родитеља једни против других излива се на њега.

„У мојим разговорима са тинејџерима често се појављује тема фото албума“, објашњава Амир Тагијев. – Овде на фотографији су срећни млади тата и мама, а овде су несрећни када се дете појавило. Имају забринута лица. Ти и ја разумемо да су сазрели, заиста имају бриге. Али дете нема ово разумевање. Он види како је било и како је постало. И закључује: „Све сам им покварио својом појавом. Због мене стално псују.” Питам се каква ћемо лица видети у фото-албумима „уговорних“ породица…

Промена вредности

У класичној верзији породице претпостављало се да је заједнички живот могућ без љубави, каже Александар Венгер, дечји психолог и специјалиста клиничке развојне психологије.

Разматрања дужности, пристојности, стабилности играла су много већу улогу: „Емоционалној страни везе придавало се много мање значаја него данас. Раније је водећа вредност у друштву, која се неизбежно пројектовала на модел породице, био колективизам. Функционисао је принцип: људи су зупчаници. Не маримо за осећања. Подстицан је конформизам – промена понашања под утицајем друштвеног притиска. Сада се подстичу активност, самосталност у доношењу одлука и деловања, индивидуализам. Пре 30 година, ми Руси смо доживели снажну друштвену прекретницу, када је стари систем заправо замро, а нови се још увек гради.

И у овом новом моделу који се гради интереси појединца долазе до изражаја. Љубав је постала важна у вези, а ако је нема, онда изгледа да нема смисла бити заједно. Раније, ако су се муж и жена заљубили једно у друго, сматрало се природним: љубав пролази, али породица остаје. Али заједно са новим вредностима, нестабилност је ушла у наше животе, а свет се атомизовао, сматра психолог. Тенденција да се „распадне на атоме“ такође продире у породицу. Све мање се фокусира на „ми“, а све више на „ја“.

Збуњени одрасли

У новом систему светског поретка, „ја“ наше деце постепено је почело да се манифестује све јасније, што утиче на њихов однос са родитељима. Дакле, савремени тинејџери траже већу независност од својих „претака“. „Они су, по правилу, бољи од очева и мајки у виртуелном свету“, објашњава Александар Венгер. „Али њихова свакодневна зависност од одраслих само расте, што погоршава тинејџерски сукоб. А стари начини решавања сукоба постају неприхватљиви. Ако су прошле генерације редовно тукле децу, сада је то престало да буде норма и постало је друштвено неприхватљив облик образовања. А онда ће, мислим, бити све мање физичких казни.

Последица брзих промена је збуњеност родитеља, сматра психолог. Раније је модел који је одгајан из генерације у генерацију једноставно репродукован у следећем кругу породичног система. Али данашњи родитељи не разумеју: ако се син потукао, да ли да га грдимо за напад или да га хвалимо за победу? Како одговорити, како правилно припремити децу за будућност, када у садашњости стари ставови моментално застаревају? Укључујући идеју о потреби за блиском комуникацијом између чланова породице.

Данас, како у Европи, тако иу Русији, постоји тренд минимизирања везаности.

„Човек се лако креће у простору, не држи се за кућу, град, земљу“, наводи Амир Тагијев. – Мој познаник Немац се искрено питао зашто да купује стан: „А шта ако хоћеш да се преселиш? Можете изнајмити!” Несклоност везивању за одређено место протеже се и на друге прилоге. Ово се односи и на партнере, и на укусе, и на навике. У породици у којој нема култа наклоности дете ће имати више слободе, јасније осећање себе као личности и право да каже шта мисли, да живи како жели. Таква деца ће бити самопоузданија.

Респецт Лессонс

Самопоуздање код детета, према Амиру Тагијеву, јавља се када оно схвати: „Ја сам потребан овом свету, и свету сам ја“, када одраста у породици у којој тачно зна шта је потребно његовим родитељима, а он им је потребан. . Да је, дошавши на овај свет, увећао радост других људи. А не обрнуто.

„Нови модели односа су изграђени на отвореном договору и, надамо се, у њима ће сви учесници имати довољно међусобног поштовања. Не видим никакав ризик за децу. Можете очекивати да ако људи живе заједно због детета, онда ће се барем довољно озбиљно бринути о њему, јер је то њихов главни циљ “, наглашава Александар Венгер.

„Однос између оца и мајке у породици уговорног типа није у субординацији (муж је глава породице, или обрнуто), већ о партнерству – искреном, отвореном, до најситнијих детаља: од дете на финансијски допринос сваког“, каже Амир Тагијев. – Овде је вредност другачија – једнака права и обавезе и међусобно поштовање. За дете је то истина у којој ће одрасти. То је антитеза модела који сада преовлађује, када родитељ боље зна како син или ћерка живе, са ким да се друже, шта да раде, о чему да сањају и где да раде после школе. Где наставник боље зна шта да чита, шта да научи и шта да осећа у исто време.

Треба ли очекивати да будућност припада родитељству по уговору? То је пре „бол који расте“, прелазна фаза, сигуран је пословни тренер. Клатно се заљуљало из позиције „Деца су плод љубави“ до „Због детета, спремна сам за везу без осећања према партнеру“.

„Овај модел није коначан, али ће уздрмати друштво и натерати нас да преиспитамо односе у породици. И постављамо себи питања: знамо ли да преговарамо? Да ли смо спремни да слушамо једни друге? Да ли смо у стању да поштујемо дете од колевке? Амир Тагијев сумира.

Можда ће на таквим породицама друштво моћи да научи, као на симулатору, способност да гради партнерство на другачији начин. А породица у свету који се мења наћи ће место и за дете и за љубав.