„Забрањена задовољства“: Радите ствари које нисте смели да радите као дете

I walked down the street and carried a pie. Delicious, warm, freshly bought from a mini-bakery on the way home. And as soon as I brought it to my mouth, my grandmother’s voice arose in my head: “Don’t bite! Don’t eat on the go!”

Each of us has our own little joys – guilty pleasures, as they are called in the English-speaking world. There is something psychologically accurate in this expression – more accurate than even “forbidden” or “secret” joys. Perhaps “innocent” in Russian is closer, but the “not” particle radically changes the meaning. The whole charm is just, it seems, in this very feeling of guilt. Guilt is translated from English as “wine”. These are pleasures for which we feel guilty. Where does it come from?

Of course, this is the forbidden fruit. Forbidden and sweet. Many of us were given limits and rules as children. Violating them, we naturally felt guilty – for possible, as it seemed to us, negative consequences for ourselves or others – “grandmother will be upset if you do not eat the dinner she cooked”, “eating on the go is bad for digestion.” Sometimes we felt a sense of shame – if the violation had witnesses, especially those who set the ban on us.

In 1909, the Hungarian psychoanalyst Sandor Ferenczi coined the term “introjection”. So he called the unconscious process, as a result of which we take on faith in childhood, include in our inner world “introjects” – beliefs, views, rules or attitudes received from others: society, teachers, family.

This may be necessary in order for the child to comply with safety rules, norms of behavior in society and the laws of his country. But some introjects relate to everyday activities or habits. And, growing up, we can rethink them, discarding or appropriating already consciously. For example, when we care about healthy eating, mom’s “eat soup” and “do not abuse sweets” can become our own choice.

For many people, introjects remain inside, influencing behavior. Someone just continues subconsciously to fight with them, “getting stuck” in a teenage protest. And someone, not allowing himself to violate the prohibitions, fiercely condemns others for their freedom of action.

Понекад, у процесу преиспитивања, родитељска или учитељска логика може бити одбачена, а онда уништимо интројект, „испљунувши“ забрану која нам не одговара.

Ево шта корисници друштвених медија пишу о својим кривим задовољствима:

• "Плешем уз музику са слушалицама док ходам улицом."
• „Могу да направим салату само од парадајза! Испоставило се да су краставци опциони!“
• „Једем џем директно из тегле, а да га не пребацујем у вазу. Са тачке гледишта бабе, ово је грех!“
• “I can do something in the evening: go to the store at eight, start cooking soup at eleven. The family believed that everything should be done in the morning – the sooner the better. Sometimes it made sense. For example, in the store, of course, by the evening it was empty – they “threw out” something worthwhile in the morning. But then the rational basis was forgotten, and the routine remained: in the morning you can’t read, watch a movie, wallow, drink coffee for a long time … ”
• "Палачинке умачем директно у теглу павлаке док кувам."
• “Grown up – and I can clean up when I feel like it, and not necessarily on Saturday morning.”
• “I drink condensed cocoa straight from the can! You make two holes – and voila, the nectar is pouring!
• „Не развлачим дуго посластице попут пармезана или хамона, једем их одмах.”
• “Going out to the store or with dogs in sweatpants. Parents would be shocked.”
• „Када желим да обавим генерално чишћење или да оперем прозоре, позовем сервис за чишћење: штета је губити време на ово. Могу викендом да проведем цео дан уз књигу, ако то желим, а да не радим никакав посао.
• „Ходам по кући гола (понекад тако свирам гитару).“

Испоставило се да би у различитим породицама ставови могли бити дијаметрално супротни:

• "Почела сам да носим сукње и шминку!"
• „Као дете, нисам смео да ходам около у фармеркама и панталонама, јер #ти си девојчица. Непотребно је рећи да у свом одраслом животу носим сукње и хаљине у најбољем случају једном или два пута годишње.

Занимљиво је да су најпопуларнији коментари „Не пеглам“, „Чистим кад хоћу или не чистим дуго“ и „Не намештам кревет“. Можда су се у нашем детињству ови родитељски захтеви посебно често понављали.

• „Убио сам пола свог детињства због овога! Кад се сетим планине платна коју сам морао да испеглам, тако ћу се најежити!“
• „Нисам правио полице и отварао ормане у сопственој кући да не бих брисао прашину тамо, скупљајући сваки предмет.”

Занимљиве су забране које признајемо као оправдане, али их ипак намерно кршимо, извлачећи посебно задовољство из овога:

• „Када одем на неко пристојно место да погледам неки интелектуални филм, увек у торбу ставим флашу ришког балзама и кесу чоколаде или орашастих плодова. И шуштим омотима од слаткиша.
• „Бришем под ножним прстом након што сам пролио слатки чај. Сумњива, истинита, радост је газити на лепљиви под.
• "Пжем кнедле без поклопца на управо опраној шпорету."
• „Не штедим струју. Светло је упаљено у целом стану.
• „Не преносим храну из лонаца и тигања у контејнере, већ је само стављам у фрижидер. Имам довољно простора, за разлику од моје мајке.

Одбацивање забрана може се пројектовати и на васпитање деце:

• „Главни разбијање стереотипа јављају се у време појаве деце. Дозвољаваш им оно што твоји родитељи нису дозволили теби и себи: храните се када хоћете, спавајте заједно, не пеглајте одећу (а још више са обе стране), ваљајте се на улици у блату, не носите папуче, немојте носите шешир у сваком времену. .
• “I let my son paint the wallpaper however he wanted. Everyone is happy.”

А понекад се у образовном процесу сетимо родитељских ставова, препознајемо њихову сврсисходност и преносимо их нашој деци:

• “When you become a parent yourself, all these restrictions come back, because you have to set an example. And wear a hat, and sweets – only after eating.
• „Са појавом деце, многа ограничења одмах постају значајна. Па, генерално, глупо је ићи без шешира када је хладно, а не опрати руке пре јела. ”

Нека задовољства једноставно крше одређене заједничке традиције:

• „Имам једно гуилти плеасуре, које ми, међутим, нико није забранио. И сам сам о томе сазнао пре неколико година из америчке ТВ серије. Задовољство лежи у чињеници да за вечеру поједете ... доручак. Житарице са млеком, тост са џемом и друга задовољства. Звучи лудо, али они којима је доручак омиљени оброк требало би да то цене.”

“Guilty pleasures can bring more spontaneity into our lives”

Елена Цхерниаева — психолог, наративни практичар

Feelings of guilt can be roughly divided into two types – healthy and unhealthy, toxic. We may feel healthy guilt when we have done something inappropriate or harmful. This kind of guilt tells us, “You made a mistake. Do something about it.” It helps us recognize our wrong actions, prompts us to repent and correct the harm done.

Токсична кривица је осећање повезано са скупом одређених правила, која су настала из родитељских, културних или друштвених очекивања. Најчешће их асимилујемо у детињству, не схватамо увек, не подвргавамо их критичком оцењивању, не испитујемо како одговарају околностима нашег живота.

Guilt does not arise by itself – we learn to feel it at an early age, including when we are criticized, scolded for what we do wrong from the point of view of adults: parents, grandparents, educators, teachers.

Доживљавање токсичне кривице олакшава глас „унутрашњег критичара“, који нам говори да радимо нешто погрешно, да се не придржавамо скупа правила и да треба. Овај глас понавља речи и фразе које смо некада чули од других људи, најчешће одраслих.

Унутрашњи критичар непрестано оцењује наше речи, поступке, па чак и емоције, поредећи нас са измишљеним и тешко достижним идеалом. А пошто ми то не достижемо: не говоримо, не поступамо и не осећамо се „како би требало“, критичар ће увек имати бескрајне разлоге да нам замери.

Стога је вредно обратити пажњу на осећања кривице. Пошто смо то осетили, важно је да кажемо себи „стани“ и проучимо шта се дешава у нашим мислима и шта глас критичара говори. Вреди се запитати колико је овај глас објективан, и каква дужност или правило стоји иза осећања кривице. Да ли су ова правила, очекивања по којима нас суди унутрашњи критичар, застарела? Можда смо до сада већ формирали нове идеје о томе како да поступамо.

И, наравно, важно је утврдити последице примене правила у одређеној ситуацији. Које су његове краткорочне и дугорочне импликације за нас и друге укључене људе? Да ли ово правило има смисла, с обзиром на то коме ће штетити и помоћи? Може се запитати да ли нам данас одговара, да ли нам помаже да задовољимо наше најважније потребе.

Када схватимо шта и како утиче на наше понашање, постаје могуће да направимо сопствени избор, у складу са нашим преференцијама и вредностима. Као резултат тога, можемо искусити осећај веће слободе и способности да утичемо на своје животе. Стога, ужици кривице могу донети више радости и спонтаности у наше животе и бити кораци ка животу који сами осмислимо, одбацујући оно што је застарело и не користи нам, одузимајући оно што је било разумно у нашој прошлости, а уносећи оно - нешто ново.

***

Одрастао сам давно, а добронамерна ограничења која су ми стављена у главу још увек ми звоне у сећању. И ја, већ одрасла особа, могу да направим свестан избор: будите стрпљиви и однесите питу кући да је поједем са домаћим (бако, била би поносна на мене!) Боршчом, или га уништите у покрету, уживајући у великом уживању, појачан истим детињастим осећањем забрањеног фетуса. Осећај који је, као што знате, понекад најбољи зачин за мале радости.