Садржај
Понекад схватимо да је наш живот и живот наше породице некако погрешан. Али шта се тачно крије иза овог „погрешног“? На крају крајева, желимо да ми и наши најмилији живимо, као у бајци, срећно до краја живота. Како пронаћи проблем и поправити га?
Зашто неке породице постају проблематичне, док друге остају здраве? Можда постоји неки рецепт за хармонију и срећу? „Хајде да пређемо праг проблематичне породице и видимо шта тачно у њој не ваља, како би требало да буде“, пише Валентина Москаленко, ауторка књиге „Имам свој сценарио. Како учинити своју породицу срећном.
Почнимо са проблематичном породицом. Вероватно се неко препознаје у опису. У таквој породици цео живот се врти око једног проблема и његовог носиоца. На пример, деспотска или доминантна мајка или отац, издаја једног од партнера, његов одлазак из породице, зависност - дрога, дрога, алкохол или емоционална, ментална или нека друга неизлечива болест неког укућана. Ова листа није коначна и свако од нас може лако да смисли још неколико проблема.
У таквим ситуацијама највише страдају деца која су ускраћена пажњом — она је ипак усмерена на главну породичну невољу. „Нешто се мора жртвовати због дисфункције, а прва жртва су, наравно, здраве породичне интеракције“, пише Валентина Москаленко.
У свакој породици треба да постоје важне компоненте: моћ, време једни за друге, искреност, изражавање осећања и још много тога. Хајде да размотримо ове критеријуме у оба модела — здравим и проблематичним.
У здравим породицама родитељи имају моћ да одржавају одређени ред. Али они користе моћ флексибилно. „Проблемни“ родитељи се понашају аутократски, па чак и произвољно — „Биће тако јер сам рекао“, „Зато што сам ја отац (мајка)“, „У мојој кући ће сви живети по мојим правилима“.
Често постоји забуна између ауторитативних одраслих и аутократских одраслих. Валентина Москаленко објашњава разлику. Ауторитативни родитељи слушају децу и друге чланове породице пре него што донесу одлуку која утиче на све. У аутократији, одлуку доноси једна особа, мишљења других се не узимају у обзир.
Последица
Ако смо одрасли у таквој породици, онда једног дана откријемо да наша осећања, жеље, потребе никога не занимају. И ми често репродукујемо овај образац у каснијем животу. Бирамо партнере који „сасвим случајно“ не стављају наше интересе ни у шта.
Време је новац, али га не добијају сви
У здравој породици има времена за све, јер су сви значајни и важни, сигуран је психолог. У дисфункционалној породици нема навике да се прича, пита о осећањима, интересовањима и потребама. Ако се постављају питања, дежурни су: „Какве су оцене?“ Увек постоје важније ствари које треба урадити од живота укућана.
Често се у таквим породицама праве планови, али се онда мењају, обећања о дружењу са децом се не држе. Родитељи дају двострука, међусобно искључива упутства, због којих дете не зна како да поступи и како да реагује. „Веома ме занима шта сте научили у каратеу. Али не могу да идем на ваше такмичење — имам много посла.» Или „Волим те. Иди у шетњу, не сметај ти.»
„Проблематични родитељи“ би могли да кажу: „Време је новац“. Али у исто време, најдрагоценије и највредније створење — његово рођено дете — није добило овај драгуљ.
Последица
Наши интереси и потребе нису важни. Нисмо вредни времена и пажње. Тада нађемо партнера са којим се опуштамо у различито време, навикнемо се на чињеницу да никада немамо довољно снаге — муж или жена имају пуно посла, пријатеља, важних пројеката.
Право на забаву
У здравим породицама, поред неопходних обавезних задатака — рада, учења, чишћења — има места за игру, одмор, забаву. Озбиљни и „неозбиљни“ случајеви су избалансирани. Одговорност и дужности су равноправно, правично распоређени међу члановима породице.
У проблематичним породицама нема равнотеже. Дете рано одраста, преузима функције одраслих. Дужности мајке и оца су на њему — на пример, да образује млађу браћу и сестре. Често можете чути у обраћању старије деце — „Ви сте већ одрасли.“
Или друга крајност: деца су препуштена сама себи. Имају доста времена. Родитељи их исплаћују новцем, само да се не мешају. Хаос је једна од опција за нездраве односе у породици. Нема правила, нико ни за шта не одговара. Нема ритуала и традиција. Често домаћинства шетају у прљавој или поцепаној одећи, живе у неуређеном стану.
Последица
Не можете губити време на опуштање. Не можете се опустити. Морамо да бринемо о другима, али не и о себи. Или опција: зашто се бавити неким послом, нема смисла.
Имају ли осећања места?
У здравим породицама се цене туђа осећања, могу се изразити. У проблематичним породицама многе емоције су табу. „Не урлај“, „Нешто си превише весео“, „Не можеш да се наљутиш“. У таквим породицама деца често доживљавају кривицу, огорченост и стид због сопствених осећања. У здравим породицама је добродошла цела гама осећања: радост, туга, љутња, смиреност, љубав, мржња, страх, храброст. Ми смо живи људи — овај мото је прећутно присутан у таквим породицама.
Последица
Научили смо да кријемо своја права осећања не само од других, већ и од себе. И то нас спречава да у будућности будемо искрени, отворени, да се појављујемо у односима са партнером и сопственом децом. Преносимо штафету неосетљивости низ сцену.
Хонести Неедед
У здравим односима, искрени смо према вољеним особама. Деца и родитељи деле једни са другима. Нездраве породице имају много лажи и тајни из ведра неба. Домаћинства се навикавају да лажу и извлаче се на ситнице. Неке тајне се годинама чувају под кључем, преносе се са генерације на генерацију, „излазећи” на најнеочекиванији и најслађи начин. Одржавање тајне захтева много енергије из породичног система. А у здравој породици ова енергија би могла да се искористи за развој.
Последица
Научили смо да лажемо не само у великом, већ и у малим стварима. Искрен разговор нам није доступан. И овај модел репродукујемо у нашим даљим односима.
Сарадња и лични раст
У здравим породицама, њени чланови подржавају развој других, помажу у томе. Радујте се победама, саосећајте са неуспесима. Поштујте туђа осећања и жеље. Таква породица је свесна себе као јединствене групе, где један за све и сви за једног. Овде се вреднује свачији допринос заједничкој ствари.
У проблематичним породицама, напротив, лични развој се ретко подстиче. „Зашто ти ово треба? Радије бих нашао посао.» Подршка и одобрење се могу добити само ако ће поступци једног члана породице бити од користи породици. Зашто је жена одлучила да слика са 35 година? Каква је корист од овога? Радије бих опрао прозоре.
Последица
Научили смо и савршено смо способни да се концентришемо на друге, али не и на себе. И од ове тачке, један корак до сузависности.
Како постати здрава породица?
Психолог Клаудија Блек, чије се речи цитирају у књизи, дефинисала је правила дисфункционалне породице са три „не“: не причај, не осећај, не веруј. Валентина Москаленко даје 10 знакова здраве породице, којима треба да тежимо.
Проблеми се препознају и решавају.
Подстиче слободу перцепције, мишљења, дискусије, избора и креативности, право на своја осећања и жеље.
Сваки члан породице има своју јединствену вредност, цене се разлике међу рођацима.
Чланови породице знају како да се брину о себи и није им потребна претерана заштита.
Родитељи раде шта кажу, држе обећања.
Улоге у породици се бирају, а не намећу.
Има место за забаву и рекреацију.
Грешке се опраштају - уче се од њих.
Породица је отворена за нове идеје, постоји за развој човека, а не за потискивање.
Породична правила су флексибилна, о њима се може разговарати и мењати.
Неко сам у породици једног дана открије да живот није такав. А ако то покуша да схвати и примени у свом животу, направиће велики корак ка опоравку.