Ову реч свако разуме на свој начин. Неки верују да је то природно стање љубави према људима, други да је то нездрав и деструктиван квалитет. Психотерапеуткиња Шерон Мартин деконструише уобичајене митове који су снажно повезани са овим концептом.
Мит први: сазависност подразумева узајамну помоћ, осетљивост и пажњу према партнеру
У случају сазависности, сви ови хвале вредни квалитети крију, пре свега, могућност подизања самопоштовања на рачун партнера. Такви људи непрестано сумњају у значај своје улоге и, под уверљивом маском бриге, траже доказе да су вољени и потребни.
Помоћ и подршка коју пружају је покушај да се контролише ситуација и утиче на партнера. Тако се боре са унутрашњом нелагодношћу и анксиозношћу. И често делују на штету не само себе — на крају крајева, спремни су да се буквално угуше бригом у оним ситуацијама када то није потребно.
Вољеној особи можда треба нешто друго — на пример, да буде сам. Али манифестација независности и способности партнера да се самостално носи са собом је посебно застрашујућа.
Мит други: ово се дешава у породицама у којима један од партнера пати од зависности од алкохола
Сам концепт сазависности је заиста настао међу психолозима у процесу проучавања породица у којима мушкарац болује од алкохолизма, а жена преузима улогу спасиоца и жртве. Међутим, овај феномен превазилази један модел односа.
Људи склони сузависности често су одгајани у породицама у којима нису добијали довољно топлине и пажње или су били изложени физичком насиљу. Има оних који су, по сопственом признању, одрасли уз родитеље пуне љубави који су својој деци постављали високе захтеве. Одгајани су у духу перфекционизма и учени да помажу другима на рачун жеља и интересовања.
Све то ствара сазависност, прво од маме и тате, који су тек ретким похвалама и одобравањем детету јасно стављали до знања да је вољено. Касније човек преузима навику да стално тражи потврду љубави у одраслом добу.
Мит #КСНУМКС: или га имате или немате.
Није све тако јасно. Степен може да варира у различитим периодима нашег живота. Неки људи су потпуно свесни да је ово стање болно за њих. Други то не доживљавају болно, научивши да потискују непријатна осећања. Сузависност није медицинска дијагноза, на њу је немогуће применити јасне критеријуме и немогуће је тачно одредити степен њене тежине.
Мит #КСНУМКС: Зависност је само за људе слабе воље.
Често су то људи стоичких особина, спремни да помогну онима који су слабији. Савршено се прилагођавају новим животним околностима и не жале се, јер имају јаку мотивацију — да не одустају због вољене особе. Повезујући се са партнером који пати од друге зависности, било да је у питању алкохолизам или коцка, особа размишља овако: „Морам да помогнем свом вољеном. Да сам ја јачи, паметнији или љубазнији, он би се већ променио.” Овакав став нас тера да се према себи односимо још оштрије, иако таква стратегија скоро увек не успе.
Мит #КСНУМКС: Не можете се отарасити
Стање сазависности није нам дато рођењем, као облик очију. Такви односи спречавају да се развија и иде својим путем, а не оним који намеће друга особа, чак и ако је блиска и вољена. Пре или касније, ово ће почети да оптерећује једног од вас или обоје, што постепено уништава везу. Ако нађете снагу и храброст да признате сузависне особине, ово је први и најважнији корак да почнете да правите промене.
О стручњаку: Шерон Мартин је психотерапеут.