Поред оптерећења новорођенчета, родитељи добијају читав низ очекивања — јавних и личних. Вољети и развијати се, водити кроз кризе и остати стрпљив, пружити најбоље могуће и поставити темеље за будући просперитет… Да ли нам је потребан овај терет и како се под њим не срушити?
Прва година живота са жељеним и дуго очекиваним дететом показала се као ноћна мора за 35-годишњу Наталију. Осећала је огромну одговорност: „Наравно! Уосталом, већ сам била одрасла и прочитала много књига о свесном мајчинству, толико сам знала о васпитању да моји родитељи нису знали! Једноставно нисам имала право да будем лоша мајка!
Али од првог дана све је кренуло наопако. Моја ћерка је много плакала, а нисам могао да је брзо ставим у кревет, био сам изнервиран на њу и љут на себе. Свекрва је додала жар: „Шта си хтео? Навикла сам да мислим само на себе, а ти си сад мајка и заборави на себе.
Страшно сам патио. Ноћу сам звала телефонску линију и јецала да не могу да се снађем, моја ћерка има већ месец дана, а још увек не разликујем нијансе њеног плача, што значи да имам лошу везу са њом и њом, преко моја грешка, нећу имати основно поверење у свет! Ујутро сам назвала другарицу у другом граду и рекла: Ја сам толико неспособна мајка да би детету било много боље без мене.
Седам година касније, Наталија верује да је успела да преживи само захваљујући ћаскању младих мајки и подршци психотерапеута: „Сада схватам да су ову годину направили пакао због мојих прецењених, нереалних захтева према себи, које су подржали мит да је мајчинство само срећа и радост.»
Много знања, пуно туге
Чини се да су савремене мајке добиле потпуну слободу: само оне саме одлучују како да одгајају децу. Информациони ресурси су бескрајни: књиге о образовању пуне су продавница, чланака и предавања — Интернет. Али много знања не доноси мир, већ пометњу.
Између бриге и претераног старатељства, љубазности и допуштања, поуке и наметања, постоји једва приметна граница коју родитељ треба стално да осећа, али како? Да ли сам и даље демократски у својим захтевима или вршим притисак на дете? Да ли ћу куповином ове играчке задовољити његову потребу или га размазити? Да ли тиме што ме пуштам да оставим музику, препуштам његовој лењости или показујем поштовање према његовим истинским жељама?
У покушају да свом детету пруже срећно детињство, родитељи покушавају да комбинују опречне препоруке и осећају да се само удаљују од имиџа идеалне маме и тате.
Иза жеље да детету будемо најбољи, често се крију сопствене потребе.
„Питање је: за кога желимо да будемо најбољи? — примећује психоаналитичар Светлана Федорова. — Једна мајка се нада да ће нешто доказати свом блиском окружењу, а друга заправо сања да постане идеална мајка за себе и сопствену жеђ за љубављу, која је тако недостајала у детињству, преноси на однос са дететом. Али ако нема личног искуства односа поверења са мајком, а његов дефицит је велики, у бризи о детету постоји мука и оперативност — спољашња, активна брига.
Тада жена покушава да обезбеди да дете буде храњено и збринуто, али губи стварни контакт са њим. У очима околине, она је идеална мајка, али један на један са дететом може да се ослободи, а онда криви себе. Разликовање између кривице и одговорности је још један изазов са којим се родитељи стално суочавају.
Бити близу… колико?
Сазревање и развој детета у потпуности зависи од мајке, сматра Мелани Клајн, која је стајала на почетку дечије психоанализе. Ова идеја, ојачана истраживачем привржености Џоном Боулбијем, постала је толико чврсто успостављена у нашим умовима да је покушај психолога Доналда Виникота да ослободи жену терета огромне одговорности (он је изјавио да је „довољно добра“ и „обично посвећена“ мајка погодна за дете) није постигла велики успех. Жене имају нова питања за себе: шта је мера ове довољности? Да ли сам добар колико је потребно?
„Виникот је говорио о природној способности мајке да осети бебу и задовољи његове потребе, а то не захтева посебно знање“, објашњава Светлана Федорова. „Када је жена у контакту са дететом, она интуитивно реагује на његове сигнале.
Дакле, први услов „доброте“ је једноставно да будете физички близу бебе, да не нестанете предуго, да одговорите на његов позив и потребу за утехом или храном и тако му обезбедите предвидљивост, стабилност и сигурност.
Други услов је присуство трећег. „Говорећи да мајка треба да има лични живот, Виникот је имао на уму сексуални однос између мајке и оца детета“, наставља психоаналитичар, „али заправо није толико важан секс колико присуство другог модалитет односа, партнерства или пријатељства. У недостатку партнера, мајка добија скоро све своје телесно задовољство од физичке комуникације са бебом: храњења, тетке, грљења. Ствара се атмосфера у којој дете постаје, такорећи, замена за сексуални објекат и ризикује да буде „ухваћено” либидом мајке.
Таква мајка је прилагођена детету, али му не даје простора за развој.
До шест месеци детету је потребна скоро стална брига мајке, али постепено би требало да дође до раздвајања. Дете поред мајчиних груди налази и друге начине утехе, прелазне предмете (песме, играчке) који му омогућавају да се дистанцира и изгради сопствену психу. И потребне су му наше... грешке.
Неуспех је кључ успеха
Проучавајући интеракцију мајки са бебама узраста од 6 до 9 месеци, амерички психолог Едвард Троник је израчунао да се мајка само у 30% случајева „синхронизује” са дететом и правилно чита његове сигнале (умор, незадовољство, глад). То подстиче дете да измишља начине да превазиђе несклад између његовог захтева и реакције мајке: покушава да привуче њену пажњу, да се смири, одвуче пажњу.
Ова рана искуства постављају основу за саморегулацију и вештине суочавања. Штавише, покушавајући да заштити дете од разочарања и незадовољства, мајка парадоксално омета његов развој.
„Немогуће је одмах разумети разлог зашто беба плаче“, наглашава Светлана Федорова, „али мајка идеалног начина размишљања не може да чека, нуди непогрешиву опцију: дојку или цуцлу. И мисли: смирио се, готов сам! Није дозволила себи да тражи друга решења и као резултат тога је детету наметнула круту шему: храна је решење за сваки проблем.
Ово је оно о чему је Виникот написао: „Дође време када детету постане неопходно да мајка „пропадне” у својим напорима да се прилагоди њему. Не реагујући на сваки сигнал одојчета, не радећи све што тражи, мајка задовољава његову много важнију потребу — да развије способност да се носи са разочарењем, стекне стабилност и независност.
Знам себе
Чак и знајући да наше педагошке грешке неће уништити децу, ми сами патимо од њих. „Када је моја мајка викала на мене као дете због неуредних играчака или лоших оцена, помислила сам: како је страшно, никада у животу се нећу тако понашати са дететом“, признаје Оксана (34). „Али нисам далеко од мајке: деца се не слажу, свађају се, свако тражи своје, ја сам растрган између њих и стално се ломим.
Можда је то највећа потешкоћа за родитеље — да се изборе са јаким осећањима, бесом, страхом, анксиозношћу.
„Али неопходно је чинити такве покушаје“, примећује Светлана Федорова, „или, барем, бити свесни свог беса и страха као оних који припадају нама, а не долазе споља, и разумети са чиме су повезани.
Способност узимања у обзир себе је главна вештина, чије поседовање одређује положај одрасле особе и способност решавања сукоба, каже егзистенцијални психолог Светлана Кривцова: покушајте да ухватите унутрашњу логику његових речи, поступака и интересовања. И тада се између детета и одрасле особе може родити истина јединствена за ову ситуацију.
Искрено разговарати са самим собом, бити заинтересовани за децу и покушавати да их разумете – без гаранције успеха – је оно што чини односе живима, а наше родитељство искуством личног развоја, а не само друштвеном функцијом.
Иза даљине — иза
Дете расте, а родитељи имају све више разлога да сумњају у њихову компетентност. „Не могу да га натерам да учи за време распуста“, „цела кућа је затрпана едукативним игрицама, а он седи у справама“, „она је тако способна, блистала је у основној, а сада је напустила студије, али нисам инсистирао, пропустио сам тренутак” .
Да усадите љубав према читању/музици/спорту, идите на факултет и стекните перспективну специјалност... Несвесно, неизбежно маштамо о будућности деце и себи (и њима) постављамо високе циљеве. И замерамо себи (и њима) када све не испадне како смо желели.
„Жеља родитеља да развију способности детета, да му обезбеде бољу будућност, да науче свему што и сами умеју, као и нада да ће видети достојне резултате свог труда, сасвим су природне, али… нереалне. коментарише породични психолог Дина Магнат. — Зато што дете има индивидуалне карактеристике и сопствену вољу, а његова интересовања могу драстично да одступе од интереса његових родитеља.
А професије тражене у нашем времену у будућности могу нестати, и он ће наћи срећу не тамо где његови родитељи мисле
Стога бих назвао довољно добром мајком која једноставно припрема дете за самосталан живот. То захтева способност изградње здравих блиских односа и доношења одлука, зарађивања новца и одговорности за сопствену децу.”
Шта помаже детету, а потом и тинејџеру, да научи све ово? Искуство односа поверења са родитељима, према узрасту, у свим фазама одрастања. Када дају слободу по својој снази и подршку према потреби; када виде, чују и разумеју. То је оно што је добар родитељ. Остало су детаљи, и они могу бити веома различити.