Управљање бесом за децу

Када дете „појача звук” код куће, родитељи имају тенденцију да пошаљу дете на осамљено место да се смири.

Међутим, овако одрасли преносе невербалне поруке:

• „Никога није брига зашто плачеш. Не занимају нас ваши проблеми и нећемо вам помоћи да их решите.»
• „Љут је лош. Лоша си особа ако се наљутиш и понашаш се другачије од онога што други очекују.”
• „Ваш бес нас плаши. Не знамо како да вам помогнемо да се носите са својим осећањима.»
• „Када осећате бес, најбољи начин да се носите са њим је да се претварате да га нема.“

Одгајани смо на исти начин, и не знамо како да управљамо бесом — то нас нису учили у детињству, а сада вичемо на децу, изазивамо бес код супружника или једноставно једемо свој бес чоколадом и колачима или пити алкохол.

Контрола беса

Помозимо деци да преузму одговорност и управљају својим бесом. Да бисте то урадили, морате их научити да прихвате свој бес и да га не прскају на друге. Када прихватимо овај осећај, испод њега налазимо огорченост, страх и тугу. Ако дозволите себи да их доживите, онда бес нестаје, јер је то само средство реактивне одбране.

Ако дете научи да подноси тешкоће свакодневног живота без реактивног беса, у одраслом добу биће ефикасније у преговарању и постизању циљева. Они који знају да управљају својим емоцијама називају се емоционално писмени.

Емоционална писменост детета се формира када га научимо да су сва осећања која доживљава нормална, али је његово понашање већ ствар избора.

Дете је љуто. Шта да радим?

Како научити своје дете да правилно изражава емоције? Уместо да га кажњавате када се наљути и неваља, промените своје понашање.

1. Покушајте да спречите одговор бори се или бежи

Двапут дубоко удахните и подсетите се да се ништа лоше није догодило. Ако дете види да реагујете смирено, постепено ће научити да се носи са бесом без изазивања одговора на стрес.

2. Слушајте дете. Схватите шта га је узнемирило

Сви људи брину да се не чују. И деца нису изузетак. Ако дете осети да покушавају да га разумеју, смирује се.

3. Покушајте да сагледате ситуацију очима детета.

Ако дете осећа да га подржавате и разумете, већа је вероватноћа да ће у себи „ископати” разлоге за бес. Не морате да се слажете или не слажете. Покажите свом детету да вам је стало до његових осећања: „Драга моја, тако ми је жао што мислиш да те не разумем. Мора да се осећаш тако сам.»

4. Не схватајте лично оно што каже наглас.

Родитељима је болно да слушају прекоре, увреде и категоричне изјаве упућене њима. Парадоксално, дете уопште не мисли на оно што виче у бесу.

Ћерки не треба нова мајка, а она те не мрзи. Она је увређена, уплашена и осећа сопствену немоћ. И вришти увредљиве речи да схватите колико је лоша. Реци јој: „Мора да си веома узнемирен ако ми ово кажеш. Реци ми шта се догодило. Пажљиво те слушам.»

Када девојка схвати да не мора да подиже тон и говори увредљиве фразе да би је чула, научиће да изражава своја осећања на цивилизованији начин.

5. Поставите границе које не би требало прелазити

Зауставите физичке манифестације беса. Одлучно и смирено реците свом детету да је наношење штете другима неприхватљиво: „Веома сте љути. Али не можете да победите људе, колико год да сте љути и узнемирени. Можете да газите ногама да покажете колико сте љути, али не можете да се борите.»

6. Не покушавајте да водите едукативне разговоре са својим дететом

Да ли је ваш син добио петицу из физике и сада вришти да ће напустити школу и отићи од куће? Реците да разумете његова осећања: „Тако сте узнемирени. Тако ми је жао што ти је тешко у школи.»

7. Подсетите се да су изливи беса природан начин да дете одува пару.

Деца још нису у потпуности формирала неуронске везе у фронталном кортексу, који је одговоран за контролу емоција. Чак и одрасли не могу увек да контролишу бес. Најбољи начин да помогнете свом детету да развије неуронске везе је да покажете емпатију. Ако дете осећа подршку, осећа поверење и блискост са родитељима.

8. Запамтите да је љутња одбрамбена реакција.

Бес се јавља као одговор на претњу. Понекад је ова претња спољашња, али најчешће је унутар особе. Једном смо потиснули и утерали у себе страх, тугу или огорченост, а с времена на време се деси нешто што буди некадашња осећања. И укључујемо режим борбе да поново потиснемо та осећања.

Када је дете узнемирено због нечега, можда је проблем у неизреченим страховима и неисплаканим сузама.

9. Помозите свом детету да се носи са бесом

Ако дете искаже свој бес, а ви се према њему односите са саосећањем и разумевањем, бес нестаје. Она само крије оно што дете заиста осећа. Ако може да плаче и говори наглас о страховима и притужбама, љутња му није потребна.

10. Покушајте да будете што ближе

Вашем детету је потребна особа која га воли, чак и када је љуто. Ако вам бес представља физичку претњу, склоните се на безбедну удаљеност и објасните свом детету: „Не желим да ме повредиш, па ћу сести у столицу. Али ја сам ту и чујем те. И увек сам спреман да те загрлим.»

Ако ваш син викне: „Одлази“, реци: „Тражиш да одем, али не могу да те оставим самог са тако страшним осећањима. Само ћу се одселити.»

11. Водите рачуна о својој безбедности

Обично деца не желе да повреде своје родитеље. Али понекад на овај начин постижу разумевање и симпатије. Када виде да слушају и прихватају своја осећања, престају да вас ударају и почињу да плачу.

Ако вас дете удари, одступите. Ако настави да напада, узми га за зглоб и реци: „Не желим да ова песница иде према мени. Видим колико си љут. Можеш да удариш јастук, али не смеш да ме повредиш.»

12. Не покушавајте да анализирате понашање детета

Понекад деца доживљавају притужбе и страхове које не могу да изразе речима. Акумулирају се и изливају у нападе беса. Понекад дете треба само да заплаче.

13. Дајте до знања детету да разумете разлог његовог беса.

Реците: „Душо, разумем шта си хтела... Жао ми је што се догодило.“ Ово ће помоћи у смањењу стреса.

14. Након што се дете смири, разговарајте са њим

Избегавајте поучан тон. Разговарајте о осећањима: „Био си тако узнемирен“, „Хтео си, али…“, „Хвала што си поделио своја осећања са мном“.

15. Причај приче

Дете већ зна да је погрешило. Испричајте му причу: „Када се наљутимо, као што си ти био љут на своју сестру, заборавимо колико волимо другу особу. Мислимо да је та особа наш непријатељ. Истина? Свако од нас доживљава нешто слично. Понекад чак пожелим да ударим особу. Али ако то урадите, касније ћете зажалити...”

Емоционална писменост је знак цивилизоване личности. Ако желимо да научимо децу како да управљају бесом, треба да почнемо од себе.

О аутору: Лаура Мархам је психолог и аутор књиге Мирни родитељи, срећна деца.