Садржај
Бити добра мајка било би могуће када сте и сами имали токсичну мајку
Мајка ме родила, то је једини поклон који ми је дала, али ја сам отпоран ! За мене је она немајка, јер ме је васпитала без икакве наклоности или нежности. Дуго сам оклевала да имам бебу, с обзиром на језиву мајку коју сам имала, мислила сам да сам лишена мајчинског инстинкта у поређењу са другим женама. Што је моја трудноћа више напредовала, то сам више била под стресом. Загрљаји, пољупци, успаванке, кожа до коже, срце испуњено љубављу, открио сам ову срећу са Паломом, мојом ћерком, и тако је сјајна. Још више жалим што као дете нисам добио мајчинску љубав, али то надокнађујем. „Елоди је једна од оних младих мајки које нису имале прилику да имају брижну мајку, „довољно добру“ мајку, по речима педијатра Виникот, и која се одједном запита да ли ће успети да буде добра. мајка. Како психијатар Лилиане Далиган* објашњава: „Мајка може да пропадне на неколико нивоа. Можда је депресивна и уопште не оживљава своје дете. Може бити физички и/или психички насилан. У овом случају дете се понижава, вређа и систематски обезвређује. Она може бити потпуно равнодушна. Дете не добија никакво сведочанство о нежности, тако да говоримо о „бонсаи“ детету које има проблема да расте и акумулира застоје у развоју. Није лако пројектовати себе у испуњавајуће мајчинство и своју улогу мајке када немате позитиван модел мајке да се идентификујете и на који се позивате.
Буди савршена мајка коју нисмо имали
Ова анксиозност, овај страх од неиспуњења задатка, не мора се манифестовати пре него што одлучи да затрудни бебу или током њене трудноће. Као што наглашава психолог и психоаналитичар Брижит Ален-Дупре**: „ Када је жена ангажована на породичном пројекту, она је заштићена једним обликом амнезије, заборавља да је имала лош однос са мајком, њен поглед је више усмерен на будућност него на прошлост. Њена тешка историја са неуспешном мајком ће се вероватно поново појавити када беба буде у близини. „Ово се заиста догодило Елоди, мајци Анселме, 10 месеци:“ Нејасно сам осећао да нешто није у реду са Анселмом. Била сам под немогућим притиском, јер сам себи увек говорила да ћу бити непогрешива мајка коју нисам имала! Моја мајка је била журка која је стално излазила и често нас остављала саме, мог млађег брата и мене. Много сам патио и желео да све буде савршено за моју драгу. Али Анселм је превише плакао, није јео, није добро спавао. Осећао сам се као да сам испод свега! Жене које су имале лошу мајку често свесно или несвесно преузимају мисију да буду идеална мајка. Према Бригитте Аллаин-Дупре: „Тежња ка савршенству је начин да се поправи, да се излечи рана у себи као мајка. Говоре себи да ће све бити дивно, а повратак у стварност (непроспаване ноћи, исцрпљеност, стрије, плач, либидо када супружник није на врху...) је болан. Схватају да је бити савршен немогуће и осећају се кривим што не одговарају њиховој илузији. Потешкоће у дојењу или једноставно легитимна жеља да доји своју бебу на флашицу тумаче се као доказ да не могу наћи своје место као мајка! Не преузимају одговорност за свој избор, док је флашица дата са задовољством боља од сиса датих „јер је неопходно“ и да ће, ако се мајка више увери давањем флашице, биће тешко. добро за њену малу бебу. Психијатар Лилиане Далиган износи исто запажање: „Жене које су имале пропалу мајку често су захтевније према себи од других јер желе да раде супротно од своје мајке која је „антимодел“! Оне се исцрпљују покушавајући да буду идеална мајка идеалног детета, постављају превисоко летвицу. Њихово дете никада није довољно чисто, довољно срећно, довољно интелигентно, осећају се одговорним за све. Чим дете није на врху, то је катастрофа, а за све су они криви. “
Ризик од постпорођајне депресије
Свака млада мајка почетница наилази на потешкоће, али оне којима недостаје мајчинска емоционална сигурност се врло брзо обесхрабрују. Пошто није све идилично, уверене су да су погрешиле, да нису створене за мајчинство. Пошто није све позитивно, све постаје негативно, а они постају депресивни. Чим се мајка осети преплављеном, битно је да не остане при свом стиду, да о својим потешкоћама прича онима који су јој блиски, бебином оцу или, ако не може, неговатељима бебе. ПМИ од којег зависи, бабици, њеном лекару, педијатру или психијатру, јер постпорођајна депресија може имати озбиљне последице по бебу ако се брзо не лечи. Када жена постане мајка, њени компликовани односи са сопственом мајком избијају на површину, она се сећа свих неправди, окрутности, критике, равнодушности, хладноће… Како Брижит Алан-Дупре истиче: „Психотерапија омогућава да се разуме да је њихова мајчино злостављање је повезано са њеном причом, да то није било намењено њима, да није зато што нису били довољно добри да би били вољени. Младе мајке такође постају свесне да су односи мајка/беба били мање демонстративни, мање тактилни и често удаљенији у претходним генерацијама, да су мајке биле „оперативне“, односно да су их храниле и храниле. брига, али да понекад „срце није било ту“. Неки откривају и да им је мајка била у постпорођајној депресији и да то нико није приметио, јер се о томе тада није разговарало. Ово стављање у перспективу омогућава удаљавање лоших односа са сопственом мајком и прихватање амбивалентности, односно чињенице да постоји добро и лоше у свакој особи, па и у њој самој. Коначно могу да кажу себи: " Узбуђује ме што имам дете, али цена коју треба платити неће бити смешна сваки дан, биће позитивних и негативних, као и све мајке на свету. “
Страх од репродукције онога што смо живели
Осим страха од неосигурања, други страх који мучи мајке је да са својим бебама репродукују оно што су претрпеле од мајке у детињству. Марине је, на пример, имала овај страх када је родила Евариста. „Ја сам усвојено дете. Моја биолошка мајка ме је напустила и ја сам се веома плашила да урадим исто, да будем и мајка „напуштена“. Спасло ме је то што сам схватио да ме је напустила, не зато што нисам био довољно добар, већ зато што није могла другачије. „Од тренутка када себи поставимо питање ризика од понављања истог сценарија, то је добар знак и можемо бити веома опрезни. Теже је када се врате насилни мајчински гестови – шамари, на пример – или мајчинске увреде упркос себи, када смо увек себи обећавали да никада нећемо поступити као наша мајка! Ако се то деси, прво што треба да урадите је да се извините свом детету: „Извините, нешто ми је побегло, нисам хтео да те повредим, нисам хтео то да ти кажем!“ “. А да се ово не би поновило, боље је разговарати са психијатром.
Према Лилиане Далиган: „Сапутник такође може бити од велике помоћи за мајку која се плаши преласка на чин. Ако је нежан, пун љубави, уверљив, ако је цени у њеној улози мајке, помаже младој мајци да изгради другу слику о себи. Она тада може прихватити покрете сити са „Не могу више! Не могу више да поднесем ово дете! ” да све мајке живе. ” Немојте се плашити да питате тату од рођења, то је начин да му кажете : „Обоје смо радили ово дете, нема нас превише двоје да бринемо о беби и рачунам да ћете ме подржати у улози мајке. А када се улаже у своје дете, битно је да не буде свеприсутан, да му дозволите да се брине о свом малишану на свој начин.
Не оклевајте да тражите помоћ
Питати оца ваше бебе за подршку је добро, али постоје и друге могућности. Јога, опуштање, пажљива медитација такође могу помоћи мами која се бори да пронађе своје место. Како Брижит Ален-Дупре објашњава: „Ове активности нам омогућавају да у себи поново изградимо сопствени простор, где се осећамо безбедно, мирно, заштићено од траума из детињства, као удобна и сигурна чаура, када то није чинила његова мајка. Жене које су и даље забринуте због ћутања могу се обратити хипнози или неколико сесија на консултацијама за маму/бебу. „Џулијет, ослањала се на друге мајке родитељског вртића у који је пријавила своју ћерку Далију:“ Имала сам биполарну мајку и нисам баш знала како да се носим са Далиом. Посматрала сам мајке других беба у вртићу, спријатељиле смо се, много смо причале и црпила сам добре начине да радим ствари које су мени одговарале у свакој од њих. Направио сам своје тржиште! А књига Делфине де Виган „Ништа не стоји на путу ноћи“ о њеној биполарној мајци помогла ми је да разумем сопствену мајку, њену болест и да опростим. Разумевање сопствене мајке, на крају опростити оно што је урадила у прошлости, добар је начин да се дистанцирате и постанете „довољно добра“ мајка каква желите да будете. Али да ли треба да се удаљимо од ове токсичне мајке у садашњем тренутку или да јој се приближимо? Лилиане Далиган заговара опрез: „Дешава се да бака није толико штетна као мајка каква је била, да је „могућа бака“ када је била „немогућа мајка““. Али ако је се плашите, ако осећате да је превише инвазивна, превише критична, превише ауторитарна, чак и насилна, боље је да се дистанцирате и не поверавате бебу њој ако то нисте. „Овде је опет битна улога пратиоца, на њему је да одврати отровну баку, да каже: „Ти си код мене овде, твоја ћерка више није твоја ћерка, већ мајка нашег детета. . Нека га подигне како хоће! “
* Аутор књиге “Женско насиље”, ур. Албин Мицхел. ** Аутор „Лека његове мајке“, ур. Еироллес.