Данас се овај концепт широко чује. Међутим, не разумеју сви шта је култура сагласности, а њени главни принципи још нису заживели у руском друштву. Заједно са стручњацима разумећемо карактеристике оваквог приступа односима и сазнаћемо како он утиче на наш сексуални живот.
1. Концепт «културе пристанка» настао је касних 80-их година КСКС векакада су западни универзитети покренули кампање против сексуалног напада у кампусима. О њој је почело све чешће да се говори захваљујући феминистичком покрету, а данас је у супротности са концептом „културе насиља“, чији се главни принцип може описати фразом „ко је јачи, тај је јел тако."
Култура пристанка је етички кодекс, на чијем су челу личне границе особе. У сексу, то значи да једно не може да одлучи за другог шта он или она заиста жели, а свака интеракција је споразумна и добровољна.
Данас је концепт пристанка законски прописан само у низу земаља (Велика Британија, САД, Израел, Шведска и друге), а Русија, нажалост, још није међу њима.
2. У пракси се култура активног пристанка изражава ставовима „Да» значи "да", "не"» значи „не“, „хтео сам да питам“ и „не свиђа ми се — одбиј“.
У нашем друштву није уобичајено да се директно говори о сексу. А ставови „хтео сам да питам“ и „не свиђа ми се — одбиј“ само наглашавају колико је комуникација важна: треба да будете у стању да пренесете своја осећања и жеље другима. Према речима сексуалне едукаторке Татјане Дмитријеве, култура активног пристанка је дизајнирана да научи људе да отворени дијалог у сексу није само важан, већ и неопходан.
„Одгајани у култури насиља, најчешће немамо ни навику да питамо нити вештину да одбијемо. То треба научити, вреди вежбати. На пример, одлазак на кинки забаву са намером да одбијете све, без обзира на околности, и тако изградите вештину. Научити да одбијање не води ничему страшном, а комуницирати након постављања питања је нормално и прилично еротично.
Врло често одсуство „не” уопште не значи „да”.
Подешавање „Не“ на „не“ имплицира да неуспех није ништа друго до неуспех. У историјски патријархалном друштву, жене се често плаше или стиде да директно кажу шта желе, док мушкарци то смишљају уместо њих. Као резултат тога, женско „не“ или ћутање се често тумачи као „да“ или као наговештај да се настави са гурањем.
Постављање „Да“ значи „да“ подразумева да сваки од партнера треба јасно и јасно да стави до знања да жели интимност. У супротном, свака радња се сматра насилном. Поред тога, ово подешавање претпоставља да се сагласност може отказати у било ком тренутку: потпуно се предомислити у процесу или, на пример, одбити да предузмете неку радњу.
3. Одговорност за пристанак првенствено лежи на лицу које је тражи. Важно је разумети да фразе као што су „нисам сигуран“, „не знам“, „други пут“ не представљају сагласност и треба их схватити као неслагање.
„Веома често одсуство јасног „не“ уопште не значи „да“. На пример, због трауме, стида, страха од негативних последица, прошлих искустава насиља, неравнотеже моћи или једноставно неуспеха у отвореној комуникацији, партнер можда неће рећи директно „не“, али то мисли. Дакле, само апсолутно стабилно, неупитно, вербално и телесно „да“ партнера или партнера може дати уверење да је пристанак дошло“, коментарише сексолог Амина Назаралиева.
„Људи имају тенденцију да буду осетљиви на одбијање. Могу се доживљавати као нешто што задире у самопоштовање, па стога одбијања могу довести до различитих одбрамбених реакција, укључујући и агресивне. Реч „Не” значи „не” наглашава да одбијање треба схватити управо онако како звучи. Нема потребе да тражите подтекст у њему или могућности да протумачите оно што је речено у своју корист, ма колико то желели “, објашњава психолог Наталија Киселникова.
4. Принцип пристанка функционише и у дуготрајним везама и у браку. Нажалост, о насиљу у дугогодишњим везама се не говори онолико често колико би требало, јер се и тамо дешава. То је углавном због стереотипне идеје о „брачној дужности“, коју је жена наводно дужна да испуни, без обзира да ли то жели или не.
„Важно је да партнери схвате да печат у пасошу или ванбрачна заједница не даје доживотно право на секс. Супружници имају исто право да одбију једно друго, као и сви други људи. Многи парови немају секс управо зато што немају право да кажу не. Понекад партнер који би волео да се загрли или пољуби избегне другог због страха да неће моћи касније да га замоли да престане. Ово потпуно блокира сексуалну интеракцију“, каже психолог Марина Травкова.
„Да би се развила култура договора у пару, стручњаци препоручују да се придржавате правила малих корака и започнете разговор нечим једноставним што не изазива много напетости. На пример, можете једно другом да кажете шта вам се допада у интеракцији сада или шта вам се допадало раније. Важно је запамтити да принципи културе пристанка далеко превазилазе секс — они су генерално принципи поштовања аутономије и граница друге особе“, наглашава Наталија Киселникова.
Право на „не“ чува могућност будућег „да“
„Можемо да почнемо тако што ћемо се договорити о „зауставној речи“ и да не би све радње требало одмах да доведу до продора. Овако се често понашају сексуални терапеути и сексолози — забрањујући паровима пенетративни секс и преписивањем других пракси. Тако успевате да срушите фиксацију да не можете да кажете „да“ и да се притом разболите“, предлаже Марина Травкова. Можете се осећати лоше у сваком тренутку, и то је у реду.
„Стручњаци саветују да чешће користите „ја-поруке“, да говорите о својим осећањима, мислима и намерама у првом лицу, без просуђивања или процене потреба и искустава партнера или партнера? — подсећа Наталија Киселникова.
5. Принцип активног пристанка побољшава квалитет секса. Постоји популарна заблуда да активни пристанак убија магију секса и чини га сувим и досадним. У ствари, према истраживањима, сасвим је супротно.
Тако већина холандских школараца и студената којима је много речено о пристанку своје прво сексуално искуство описује као пријатно и пожељно. Док је 66% америчких тинејџера који нису упознати са концептом 2004. рекло да би радије сачекали још мало и одвојили време за овај корак у одрасло доба.
„Магија секса не цвета у ситуацији пропуста и нагађања о жељама партнера или партнера, већ у ситуацији емоционалне сигурности. Исти осећај се јавља када људи могу директно да кажу шта желе и не желе, без страха да ће бити одбачени, погрешно схваћени или, још горе, постати предмет насиља. Дакле, све што ради на повећању нивоа поверења помаже да се и везе и секс учине дубљим, сензуалнијим и разноврснијим“, коментарише Наталија Киселникова.
„Нема апсолутно ничег лошег у томе да се на секунд замрзнете у самом изливу страсти и, пре него што додирнете неки део тела и пређете на пенетрацију, питате: „Хоћете ли? — и чути „да“. Истина, морате научити да прихватите одбијање. Јер право на „не“ чува могућност будућег „да“, наглашава Марина Травкова.