Садржај
Зашто више размишљате о „бившем“ у заточеништву и маштате о позиву
Пар
Психолог Силвиа Цонгост, стручњак за емоционалну зависност и конфликте у односима, објашњава како управљати интересовањем за контактирање бивших партнера у овом контексту неизвесности
Процењује се да сваког дана имамо око 60.000 мишљење а већина је понављајући, негативан и припадајући past. Узимајући у обзир ова три последња квалификатора, не би било чудно замислити да „бивши“, односно „бивши романтични партнери“ фигурирају у „десет најбољих“ мисли које се понављају у овим данима заточеништва: „Како ће он бити?" Да ли се разболео од коронавируса? “,” Да ли је 'буба' утицала на некога у његовој породици? “,” Како ће проћи затварање код куће? “,” Хоћете ли наставити да радите или ће ваша компанија направити резове или отпуштања? ” …. Списак питања може бити дугачак и, заиста, као што је потврдила Силвија Конгост, стручни психолог у Самопоуздање, емоционална зависност y парни сукоби; Многи људи се ових дана питају зашто не престају да размишљају о својим „бившима“.
У својој књизи "Сам" психолог позива изгуби страх од усамљености, без обзира да ли је изабрана добровољно или не, и пружа ресурсе за ступање у контакт са оним појединачним просторима који су толико важни и неопходни за лични развојСтога је, како објашњава, знати бити сам знак зрелости, аутономије и личног богатства.
Међутим, у овим данима од бабиње покушавамо да одговоримо на многе емоције које су помешане са општом несигурношћу и анксиозношћу. Један од најчешћих је управо покушај поновног повезивања са бившим партнерима, оним људима који су нам некада били важни. Повећање у психолошке консултације По овом питању, последњих дана, уз помоћ Силвије Конгост, она нас је навела да тражимо шта се крије иза ове нове „потребе“ која се, чини се, појавила у овом посебном контексту.
Зашто ових дана више размишљате о бившима?
То је обично из три разлога. Један је зато што досађујемо се. Ових дана проводимо много сати закључани код куће и, ако немамо о коме емотивно да размишљамо, нико у кога смо заљубљени, или нико ко даје мало „живота“ нашем животу, наш ум постаје последња веза коју смо имали.
Други разлог је зато што осећамо се сами. Многи људи осећају потребу да имају тог важног „неког“ и не знају како да буду без партнера. Осим тога, будући да су затворени, они још више размишљају о том одсуству везе и то их тера да се сећају последњег које су имали.
А последњи од разлога би био за емоционална зависност. Ако смо раскинули са партнером, али још увек нисмо превазишли зависност, бити сами код куће може бити веома лоше јер врло лако долази до рецидива.
Како можемо знати да ли се та потреба јавља због контекста или зато што је осећај за ту особу још увек жив?
Ако је веза завршена (а то се увек дешава када једно од њих двоје не воли другог), не треба да наставимо контакт са том особом. Али ако је требало много да се затвори то поглавље и видимо да сваки пут када чујемо за њега или њу тешко нам је, али ипак не можемо да избегнемо писање или позив или чак да погледамо шта ради на својим друштвеним мрежама је да постоји још увек спона. Морамо да урадимо контакт «нула» ако заиста желимо да га превазиђемо и ови дани могу доћи сјајно да то постигнемо.
Изговор „Надам се да си добро“ да разговарамо са неким са ким нисмо дуго контактирали је уобичајен у временима корона вируса, које бисте препоруке дали када је тај неко бивши?
Без сумње, то је главни изговор за који се сада поново повезујемо. Међутим, требало би да се анализирамо пре него што то урадимо и запамтимо да више нисмо са том особом. Ако смо у процесу туга после раскида, покушавајући да окренемо страницу, не треба да вас контактирамо без обзира на прилику, ни на вашу годишњицу, или ако сазнамо да сте остали без посла... осим ако обема људима није јасно да је ово готово и нема осећаја даље од једног искрено пријатељство.
Ако сте у искушењу да контактирате бившег, али ми не добијемо одговор, како саветујете да управљате том равнодушношћу?
Разумети то као дар живота! Јер чињеница да нам не одговарате, свакако јесте. То је поклон. Он нам говори да му није стало до нас и да га остављамо на миру и да то морамо прихватити. а да нас не бичују или не праве жртве. За нешто што више нисмо заједно, зар не? Морамо научити да пуштамо и пуштамо када се дотакне.
Шта ако смо ми ти који примимо овај покушај контакта од бившег партнера?
Ако схватимо да нам ова порука не иде добро јер након контакта превише размишљамо о тој особи, морамо бити јасни и изразити жељу за „нултим“ контактом и, ако друга особа то не разуме или не поштује, ту особу морамо „блокирати“, без икакве сумње.
Неки људи често траже шта њихови бивши раде или кажу на друштвеним мрежама, како да одолите том искушењу? Да ли је прикладно блокирати или ставити средства да се избегне пад у њу?
У овој ситуацији је најбоље да блокирају. Што више баријера или препрека поставимо да бисмо приступили информацијама, то боље. Иста ствар се дешава са физичким објектима који нас подсећају на ту особу. Прво што морамо да урадимо је да престанемо да пратимо ту особу, а затим морамо да блокирамо и ту особу и њене пријатеље и породицу који могу да објаве слике или информације о њој или њој.
Ово је нешто што људи који су навучени обично не разумеју (или чак изгледа фатално), али је најбржи и најефикаснији начин. Будите храбри и покушајте да се „издржите“ без блокирања имати слаткише испред нас је губљење времена ако имамо учешће, јер ћемо на крају потрошити те информације.
Који су знаци који указују на то да смо емоционално зависни од те особе?
Ако осећамо да нам је потребан, да нисмо способни ни без њега ни без њега, ако смо опседнути и не можемо да га избацимо из главе, ако осећамо да наш живот без њега или без њега нема смисла, ако боли у замисли да си са неким, ако чак и ако понекад видимо да нам није добро и да веза не функционише, није нас брига и слепо верујемо да ће једног дана веза успети (чак и ако је потпуно ирационално) … То су знаци који указују да је за нас као једно лек, да знамо да нам иде лоше и да је токсично, али да не можемо да га оставимо.
Да ли је теже ако је раскид био недавни или ако раскид није био сасвим јасан од стране било ког члана пара?
Наравно. Што мање времена посветите а раскинути, гори смо. Морамо да тугујемо да или да, оно што се дешава је да, када смо затворени, имамо мање ометања и наш ум лакше иде тамо, на ту тему. Што је био одлучнији пре затварања, то боље.
Ако осећамо да постоје лабави крајеви, да постоје апсурдне наде или да се једно од њих двоје самозаварава, боље је да то разјаснимо што пре.
Како саветујете да искористите ову затвореност да бисте залечили емоционалне ране?
Морате искористити научи да буде сам. То је идеалан тренутак, јер не можете изаћи из куће.