Одакле долази тај осећај — „Нисам достојан доброг живота / праве љубави / благостања“? Или чврсто уверење да „немам право да будем срећан, само да патим и завидим другима“? И да ли је могуће променити ово уверење и научити уживати у ономе што се дешава? Психолог Роберт Таибби говори о томе.
Нису сви спремни да директно признају да су одустали од жеље да буду срећни. Штавише, неће сви навести тачан дан када се то догодило. Ови људи су попут несрећног агента Тајне службе који је 40 година након убиства Џона Кенедија у једном интервјуу признао да себи никада неће опростити кашњење које је, по његовом мишљењу, довело до трагедије.
Веровање да човек није достојан среће често иде у подземље и тврдоглаво саботира сваки покушај уживања у животу. Таква особа живи са умереном, али истовремено хроничном депресијом, не иде даље од првог састанка у вези, а ако има нека интересовања и хобије, не покушава ни да их истински оствари.
Највероватније, осећа анксиозност, али не може тачно да одреди њен извор. Без обзира да ли је таква особа свесна шта се дешава или не, крајњи резултат је исти — постоји спора, али неповратна ерозија живота.
Типични извори самосаботаже
Греси прошлости
Осврћући се на свој живот, човек види само оно што је погрешио и људе које је повредио. Његов живот је хроника уништења и туге. Кривица и жаљење су његове главне емоције. Несрећа је доживотна затворска казна коју је добровољно изабрао да сноси.
Преживела кривица
Брат близанац Елвиса Прислија умро је убрзо након његовог рођења, а каже се да је Елвиса одувек прогањала кривица јер је преживео док његов брат близанац није. Кривица овог преживелог вероватно прогања тог истог агента Тајне службе Кенедија, и оне који су преживели падове авиона, и оне лекаре, спасиоце, ватрогасце који верују да нису учинили довољно да спасу жртву. Осећај кривице често прати ПТСП.
повреда
Жене које су биле сексуално злостављане као деца живе са упорним осећајем да су „прљаве“. Они себе сматрају недостојним да имају децу. Траума из детињства не само да оставља емоционалне ожиљке, већ ствара искривљену слику о себи код детета. Живи са кривицом, са страхом да ће се насиље поновити, доживљава свет несигурним, што пригушује и најмањи трачак радости.
родитељска анксиозност
Родитељ је срећан колико и његово најнесрећније дете. Многи су то научили из искуства. Родитељска особина није онемогућена на дан када дете напуни 18 година. Стога наша анксиозност, понекад осећање кривице и беспомоћности могу постати стална позадина, терет у свакодневном животу.
Критичка слика о себи
Они који стално критикују себе су перфекционисти. Често су доживљавали злостављање у детињству и добијали изузетно негативне повратне информације од својих родитеља, а као одрасли, заглављени су на дну бунара и не могу да изађу одатле. Али ако се срећа заснива на томе ко си, а ко си заснован на ономе што радиш, и то савршено, онда за тебе срећан живот није достижан.
Понекад успете да постигнете свој циљ, али чешће не. Остаје вам само љутит глас у глави који вас подсећа да сте поново зезнули, да сте неуспех и да никада нећете бити довољно добри. Такав перфекционизам је савршен рецепт за хроничну несрећу.
Осећај кривице због среће
„Осећам се кривим што сам се смејао и што сам био добро расположен. Предуго сам био у депресији и сада се бојим да ће моји блиски погрешно схватити ако виде да ми добро иде — помислиће да сам их преварила“, мисле многи.
Ако вам је несрећа постала норма, ако себе видите и позиционирате пред другима као несрећну особу, онда чак и краткотрајни осећај да сте напреднији и срећнији може изазвати анксиозност и нелагодност. Као да не можете себи да приуштите да уживате у тренуцима среће јер аутоматски почињете да се осећате кривим и анксиозним.
Заслужена срећа
Ево неколико савета како да се ослободите терета прошлости и дозволите срећу у свом животу:
надокнадити штету
Да ли имате компулзивно жаљење, кривицу или повреду који вас спречава да се осећате срећно и желите да пронађете начин да то окончате? Пошаљите писмо некоме кога осећате увређеним и извините се за грешку. Ако се контакт изгуби или је особа недоступна, ипак напишите писмо. Имајте неку врсту завршне церемоније, чин кајања, вербално признање онога што се догодило. Ово ће вам омогућити да ставите тачку на то и потврдите да је сада све готово.
Схватите да сте урадили све што сте могли
Да, ово је тежак задатак. Управо зато што осећате да нисте урадили оно што сте могли — у прошлости или у односима са децом — сада осећате бол. Иако не можете променити своја осећања, можете променити своје мисли. А ово је главни задатак. Мислите да сте дали све од себе. Гледајте на прошлост кроз сочиво садашњости.
Важно је схватити да сте у том тренутку радили све што сте могли, на основу година, искуства и вештина суочавања. Овај процес ће потрајати неко време. Али немојте одустати. Реците себи да желите да размишљате на тај начин. Не, нећете се одмах осећати боље, али ћете временом почети да мењате причу коју сте себи тако дуго причали.
Почните са траумом
Сами можете доћи до главног трауматичног догађаја, а овде је корисно да се нађете са терапеутом који ће вам помоћи да прођете кроз процес лечења и да издржите његове последице.
Радите са самокритиком
Унутрашњи глас стално понавља да је оно што сте урадили или нисте урадили озбиљан проблем, а једини начин да га решите јесте да уложите више труда. Али прави проблем није у вашим поступцима, већ у самомучењу које уништава живот. Овде, као и код трауме, рад са терапеутом ће вас научити како да промените своје мисаоне обрасце.
Радите са анксиозношћу и/или депресијом
Вечна дилема: шта је прво? Дубока депресија и/или повећана анксиозност аутоматски доводе до тога да мозак пушта старе „снимке“? Или сте депресивни и узнемирени јер не можете да се ослободите негативних мисли? Ово није увек лако схватити. Ако ваше мисли о прошлим догађајима долазе и одлазе, можете истражити шта их покреће током дана.
Одрази се испостављају као нека врста црвених заставица које јасно стављају до знања на шта треба обратити пажњу. С друге стране, ако су такве мисли и осећања праћени трајном депресијом или анксиозношћу, то може бити симптом поремећаја. Требало би да разговарате са својим лекаром о могућим третманима и видите како то утиче на ваше мисли и расположење.
Искуство за будућност
Заједничко свим овим изворима је да су заглављени - у прошлости, у садашњости. Заглављивање у емоцијама и начинима размишљања. Промена начина размишљања, суочавање са траумом, отпуштање кривице све то може помоћи у обнављању старих образаца. Такође можете пронаћи нове начине понашања. Дешава се, на пример, да жртве насиља почну да раде у фондовима који помажу другим жртвама насиља.
Неки свесно мењају своје вредности и приоритете како би изградили саосећајније односе са собом и другима. И ви можете променити своје поступке и уверења. Посебно у вези са чињеницом да не заслужујете срећу. Срећа је производ испуњеног живота бриге о себи и праштања који почиње намерним намерама и поступцима. Уосталом, ако не сада, онда када?
О аутору: Роберт Таибби је клинички социјални радник са 42 године искуства као клинички супервизор. Пружа обуку из терапије парова, породичне терапије, кратке терапије и клиничке супервизије. Аутор 11 књига о психолошком саветовању.