Да ли вас партнер повреди? Да ли виче на вас, да ли вас вређа? Ако јесте, велике су шансе да сте раније били на терапији за парове. И вероватно је то само погоршало атмосферу у вашој породици. Зашто се то дешава?
Суочени са емоционалним злостављањем у сопственој породици, на све начине покушавамо да олакшамо егзистенцију. Партнери који трпе злостављање од стране супружника често предлажу да њихов партнер заједно оде код психолога. Али многи су фрустрирани јер у насилним породицама неке од техника терапеута не функционишу. Зашто је то тако?
Психолог, специјалиста за насиље у породици Стивен Стосни сигуран је да је поента у личним карактеристикама оних који су дошли по помоћ.
Без контроле нема напретка
Саветовање парова подразумева да учесници у процесу поседују вештине саморегулације. Односно, обе стране могу да контролишу осећања кривице и стида који се неминовно испољавају у току терапије и не пребацују кривицу за сопствено повређено достојанство на другу. Али у вези која је препуна емоционалног злостављања, барем један партнер не може тачно да се контролише. Стога рад са паровима често разочара оне који траже помоћ: једноставно не помаже ако се не испуне неопходни услови.
Психолози имају стари виц о терапији парова: „Близу сваке канцеларије постоји траг кочнице који је оставио муж који је увучен на терапију. Према статистикама, мушкарци 10 пута чешће од жена одбијају терапију, напомиње аутор. И зато терапеути сасвим свесно обраћају више пажње на мужеве него на жене, трудећи се да их заинтересују за процес.
Наведимо пример сеансе на коју је дошла жена са мужем, који себи дозвољава да је вређа.
Therapist — wife:
„Мислим да се ваш муж наљути када осети да му се суди.
Муж:
— It’s right. She literally blames me for everything!
Муж одобрава партнерове напоре, а терапеут му помаже да обузда своје емоционалне реакције. Код куће ће се, наравно, све вратити у нормалу
Therapist — wife:
„Не кажем да га осуђујете. Мислим, осећа се као да му се суди. Можда би, ако бисте захтев формулисали тако да ваш муж не осећа као да га осуђујете, његова реакција била прихватљивија.
Жена:
— But how can I do it?
— I noticed that when you ask him about something, you focus on exactly what he is doing wrong. You also use the word «you» a lot. I suggest you rephrase: “Darling, I wish we could talk for five minutes when we get home. Just to talk to each other about how the day went, because when we do that, both of them are in a better mood and no one is screaming.” (to husband): Would you feel condemned if she spoke to you like that?
— Not at all. But I doubt she can change her tone. She doesn’t know how to communicate differently!
Можете ли да разговарате са својим мужем неосуђујућим тоном?
Нисам хтео да те осуђујем, само сам хтео да разумеш...
терапеут:
— Why don’t you repeat this phrase for fidelity a few more times?
У недостатку вештине саморегулације, муж одмах пребацује сву одговорност на њу како се не би осећао погрешно
И тако се испоставља да проблем сада уопште није у неадекватности мужа или његовој склоности емоционалном насиљу. Испоставило се да је прави проблем женинин осуђујући тон гласа!
Муж одобрава партнерове напоре, а терапеут му помаже да обузда своје емоционалне реакције. Код куће ће се, наравно, све вратити у нормалу...
In less «explosive» relationships, this kind of advice from the therapist might be helpful. If the husband were able to control his emotional manifestations and question the feeling that he is always right, he could appreciate the efforts of the wife, who reformulated her requests. Perhaps he would show more empathy in response.
Али у стварности, њихов однос је прожет насиљем. И као резултат тога, муж се осећа кривим јер се жена више трудила да га смири. У недостатку вештине саморегулације, он одмах пребацује сву одговорност на њу како не би осетио да је погрешио. Супруга је била та која му се обратила на погрешан начин, користила је оптужујући тон и уопште се трудила да он изгледа лоше у очима терапеута. И тако даље и тако даље. Али где је одговорност мужа?
Често људи који су склони емоционалном злостављању износе потраживања својим партнерима већ на изласку из терапеутове канцеларије. Нападају се на пар због покретања тема које угрожавају репутацију или срамоте на сесији.
Да ли је граница чврсто закључана?
Psychologists often recommend that women married to emotionally abusive partners learn to set boundaries. They give advice like this: “You need to learn how to get your message heard. Learn to say, «I won’t tolerate this behavior anymore.» The person being bullied needs to be able to set boundaries that really mean something to their partner.”
Замислите да сте поднели тужбу против вандала који су вам фарбали аутомобил. А судија каже: „Тужба је одбачена јер поред вашег аутомобила није било натписа „Не фарбајте ауто!“. Гранични савет је у суштини терапеутски еквивалент овог понашања.
Питам се да ли терапеути који дају овакве савете држе белешке са натписом „Не кради!“ драгоцености у вашој канцеларији?
Само интеграцијом сопствених вредности у свакодневну егзистенцију можете остати своји и повећати свој значај.
Остављајући по страни погубне и неутемељене аргументе да су људи злостављани јер нису успели да поставе границе. Овакво гледиште потпуно пропушта карактерне особине другог. Испољавање беса, увреда и увредљивих речи вашег партнера немају никакве везе са тим да ли знате како да поставите границе или не. Као и на предмет вашег спора. Партнер који прибегава било којој врсти злостављања има велике проблеме да разуме дубоке људске вредности, каже Стивен Стосни.
Психолог предлаже да се заштитите не постављањем неких граница које партнер ионако неће поштовати. Само интегришући сопствене вредности у свакодневну егзистенцију, чинећи их делом стварности, можете остати своји и повећати свој значај. И пре свега, потребно је да се одрекнете искривљене слике о себи коју агресивни партнер покушава да вам наметне. Снажно уверење да сте ви и да уопште нисте оно чиме он покушава да вам представи помоћи ће да пронађете прави правац.
Ако можете да обуздате прву емоционалну реакцију која се јавља као одговор на провокације вашег партнера, онда ћете помоћи себи да постанете сами. Постаћете особа каква сте били пре него што је ваша веза са партнером пукла. Тек тада ће ваша друга половина схватити да ћете морати да промените свој став према вама. И једноставно не постоји други начин за одржавање везе.
О аутору: Стевен Стоснеи је психолог који је специјализован за насиље у породици.