Дешава се да се везе развијају само у сексуалној сфери, а заједнички живот не иде добро. Не можемо једно без другог, али бити заједно је потпуна мука. Резултат су свађе, сузе, болна пауза. Зашто се то дешава?
“We met at a party with friends, and both immediately seemed to be covered by a wave,” says 32-year-old Veronica. — We spent the night together. My world has narrowed down to him alone. He experienced the same.
Почели смо да размишљамо о венчању. Али постепено се све што се дешавало између нас не у кревету претворило у низ свађа и сцена љубоморе.
I made the decision to leave. I’m still drawn to him, the memories are painfully beautiful, and I don’t understand why it didn’t work out.» Why is strong attraction not enough for a long-term relationship?
А ко је свињска хрскавица
Секс није довољан да би пар био стабилан, „потребне су и друге компоненте: међусобно поштовање, заједнички интереси“, каже Љубов Колтунова, гешталт терапеут, јунговски психолог.
— Otherwise, going beyond the scope of sexual relations, the couple will not find what would bind them, and a lot of contradictions may arise. It turns out that one likes watermelon, and the other pork cartilage.
Једина шанса да се спасе такав савез је тражење компромиса. Али управо ту настаје проблем. Нису сви спремни да се промене чак ни због љубави.
Often, partners prefer quarrels and constant conflicts to negotiations — each requires the other to transform according to his needs, takes an infantile position — «what I want is in the foreground.» It is difficult to stay in such a relationship for a long time.
И волим и мрзим
„Био сам лудо заљубљен у своју прву жену“, каже 43-годишњи Вадим, „желео сам да будем са њом сваког минута. Када је отишла да се нађе са другарицама, замишљао сам да би могла да сретне неког и да оде код њега. А онда ме загрцнула љубомора, помислио сам: боље би јој било да умре, него да буде са другом!
Why do we sometimes experience such polarized feelings? And we need each other, and are ready to kill; we humiliate, offend another — and from this we experience incredible torment?
„Разлог за тако сложене, болне односе је кршење привржености једног или оба партнера“, наставља Љубов Колтунова, „када несвесно доживљавамо анксиозност када улазимо у блиске емоционалне односе.
What psychoanalyst Karen Horney called «a feeling of fundamental anxiety» — it grows out of the loneliness and helplessness that we experienced in childhood if our parents were inattentive to us.
Осећамо неодољиву привлачност према партнеру и истовремено несвесно покушавамо да одржимо дистанцу, јер је искуство везаности некада било болно.
Циклус није завршен
During sexual intimacy, arousal goes through several stages — this is called the «sexual response cycle», after which the partners feel closer to each other.
First there is interest, then attraction, excitement, which gradually increases, and in the end we reach a discharge — an orgasm. But the most interesting thing is that the cycle of sexual response does not end at this stage.
“After an orgasm, a refractory stage begins: a decline in excitation, the body asks for rest, relaxation, then the stage of assimilation — understanding the experience gained,” explains Lyubov Koltunova. — As a result of this completion of the cycle of sexual reaction, attachment arises.
Имамо жељу да се загрлимо, попричамо, проведемо још мало времена заједно, вечерамо или прошетамо.
But in passionate relationships, the last stage of the sex cycle is often omitted: a strong attraction seizes lovers wherever they are, on an airplane, in the bathroom of a restaurant or a movie theater. There is simply no time for assimilation.»
And then it turns out that the cycle of sexual reaction is not completed. Sexual attraction is there, but attachment — the anchor that motivates us to be together — does not arise.
Ослепио сам га
He is beautiful in bed, and we think that this is love. But at the beginning of a relationship, it’s more like falling in love. And it is dangerous with projections: we endow the partner with the desired qualities. Of course, the projection falls on the object when there are some «hooks» — something for which it can catch.
Њих ствара наше несвесно из историје одрастања, првог искуства заљубљивања у идоле адолесценције, живописних утисака, укључујући и сексуалне. Јесмо ли одушевљени његовим гласом? Ако испитамо прошлост, може се показати да је учитељица, у коју смо били платонски заљубљени са 15 година, имала исти тембар.
It turns out that we do not communicate with a partner, but with our idea of him. Invented projections fly off when contradictions appear in a couple, as if we take off rose-colored glasses and get acquainted with a real, not fictional person. It is from that moment that discord sets in in the relationship, and we face a choice — is this the one we need or not?
Односи су вишеструки. Живописан емоционални секс је важан аспект, али није једини.
Шта читати о томе?
Гешталт терапија сексуалности Бригитте Мартел
Свинг, усамљеност, породица... Граница између норме и патологије, различите приче о сексуалном животу клијената, стручни коментари и основна теорија.
(Институт за опште хуманитарне студије, 2020)