Кад је дете трофеј

Много је разлога зашто је неко од деце омиљено, али се може издвојити главни — „омиљени“ је више као мајка. Замислите анксиозну и повучену жену која има двоје деце — једно тихо и послушно, друго енергично, узбуђено, стално покушава да прекрши ограничења. Које од њих ће јој бити лакше да образује?

Дешава се и да родитељи имају различите ставове према деци у различитим фазама развоја. На пример, доминантној и ауторитарној мајци је лакше да одгаја веома мало дете, јер је старије већ у стању да се не слаже и свађа. Стога, најмлађе дете често постаје мајчин „миљеник“. Али често је ово само привремена позиција.

„На најранијим фотографијама моја мајка ме држи као блиставу кинеску лутку. Она не гледа у мене, већ директно у објектив, јер на овој фотографији показује највредније своје ствари. За њу сам као расно штене. Свуда је обучена са иглом — огромна машна, елегантна хаљина, беле ципеле. Добро се сећам ових ципела — морао сам стално да се уверим да на њима нема флека, да буду у савршеном стању. Истина, касније сам почео да показујем независност и, што је још горе, постао сам као мој отац, а моја мајка је била веома незадовољна овим. Јасно је ставила до знања да нисам одрастао онако како је она желела и очекивала. И изгубио сам своје место на сунцу.»

Не упадају све мајке у ову замку.

„Гледајући уназад, схватам да је моја мама имала много више проблема са мојом старијом сестром. Њој је стално била потребна помоћ, али ја нисам. Тада још нико није знао да има опсесивно-компулзивни поремећај, ова дијагноза јој је постављена већ у одраслом добу, али управо у томе је и била поента. Али у свим осталим аспектима, моја мајка се трудила да нас третира једнако. Иако није проводила толико времена са мном као са својом сестром, никада се нисам осећао неправедно према мени.»

Али то се не дешава у свим породицама, посебно када је у питању мајка са склоношћу контроли или нарцисоидним особинама. У таквим породицама на дете се гледа као на продужетак саме мајке. Као резултат тога, односи се развијају према прилично предвидљивим обрасцима. Једног од њих зовем „трофејна беба“.

Прво, хајде да причамо детаљније о различитим ставовима родитеља према деци.

Ефекат неједнаког третмана

Није изненађујуће што су деца изузетно осетљива на било какав неједнак третман родитеља. Још једна ствар је вредна пажње — ривалство између браће и сестара, које се сматра „нормалном” појавом, може имати потпуно ненормалан ефекат на децу, посебно ако се овом „коктелу” дода и неједнак третман родитеља.

Истраживање психолога Џуди Дан и Роберта Пломина показало је да су на децу често више под утицајем ставова родитеља према браћи и сестрама него што су они сами према себи. Према њима, „ако дете види да мајка показује више љубави и бриге према брату или сестри, то за њега може обезвредити чак и љубав и бригу коју она према њему показује.“

Људи су биолошки програмирани да снажније реагују на потенцијалне опасности и претње. Негативна искуства памтимо боље од радосних и срећних. Зато је лакше сетити се како је мама буквално сијала од радости, грлећи твог брата или сестру — и колико смо се истовремено осећали ускраћени, него оних тренутака када ти се смешила и чинило се да је задовољна тобом. Из истог разлога, псовке, увреде и исмевање једног од родитеља не надокнађују се добрим односом другог.

Неједнак однос родитеља има много негативних ефеката на дете — опада самопоштовање, развија се навика самокритике, убеђење да је неко бескорисно и невољено, постоји склоност непримереном понашању — тако дете покушава да привуче пажњу на себе, повећава се ризик од депресије. И, наравно, пати однос детета са браћом и сестрама.

Када дете одрасте или напусти родитељски дом, успостављени образац односа се не може увек променити. Важно је напоменути да се у породицама у којима су постојали фаворити вероватноћа депресије у одраслом добу повећава не само код невољене, већ и код вољене деце.

„Као да сам била стиснута између две „звезде” - мог старијег брата спортисте и млађе сестре балерине. Није било важно што сам био прави А студент и освајао награде на научним такмичењима, очигледно то за моју мајку није било довољно „гламурозно“. Била је веома критична према мом изгледу. „Смешите се“, стално је понављала, „нарочито је важно да се неописиве девојке чешће смеју“. Било је само окрутно. И знаш шта? Пепељуга је била мој идол“, каже једна жена.

Истраживања показују да неједнак третман родитеља теже погађа децу ако су истог пола.

Подијум

Мајке које виде своје дете као продужетак себе и доказ сопствене вредности преферирају децу која им помажу да изгледају успешни — посебно у очима аутсајдера.

Класичан случај је мајка која преко свог детета покушава да оствари своје неостварене амбиције, посебно креативне. Као пример такве деце могу се навести познате глумице као што су Џуди Гарланд, Брук Шилдс и многе друге. Али „трофејна деца“ нису нужно повезана са светом шоу бизниса; сличне ситуације се могу наћи и у најобичнијим породицама.

Понекад ни сама мајка не схвата да се према деци понаша другачије. Али „постоље части за победнике“ у породици се ствара сасвим отворено и свесно, понекад чак и претварајући се у ритуал. Деца у таквим породицама — без обзира на то да ли су имала „срећу“ да постану „трофејно дете“ — од малих ногу схватају да мајку не занима њихова личност, већ су важни само њихова достигнућа и светлост у којој је излажу. њеној.

Када треба добити љубав и одобравање у породици, то не само да подстиче ривалство међу децом, већ и подиже стандард по коме се суде сви чланови породице. Размишљања и искуства „победника“ и „губитника“ баш никога не узбуђују, али је „трофејном детету“ теже да то схвати него онима који су случајно постали „жртвени јарац“.

„Дефинитивно сам припадао категорији „трофејне деце“ док нисам схватио да сам могао да одлучујем шта да радим. Мама ме је или волела или се љутила на мене, али ми се највише дивила због своје користи — због имиџа, ​​због „излога“, да би добила љубав и бригу коју ни сама није добила у детињству.

Када је престала да добија од мене загрљаје, пољупце и љубав која јој је била потребна — ја сам само одрастао, а она никада није успела да одрасте — и када сам почео сам да одлучујем како да живим, одједном сам постао најгора особа на свету за њу.

Имао сам избор: бити независан и рећи шта мислим, или је ћутке послушати, са свим њеним нездравим захтевима и недоличним понашањем. Изабрао сам прву, нисам оклевао да је отворено критикујем и остао сам себи. И много сам срећнија него што бих могла да будем као „трофејна беба“.

породична динамика

Замислите да је мајка Сунце, а деца планете које се окрећу око ње и покушавају да добију свој део топлине и пажње. Да би то учинили, они стално раде нешто што ће је представити у повољном светлу и покушавају да јој угоде у свему.

„Знате како кажу: „ако је мама несрећна, нико неће бити срећан“? Овако је живела наша породица. И нисам схватао да то није нормално док нисам одрастао. Нисам био идол породице, иако нисам био ни „жртвени јарац“. «Трофеј» је била моја сестра, ја сам била та која је била игнорисана, а мој брат је сматран губитником.

Додељиване су нам такве улоге и, углавном, читаво детињство смо им одговарали. Мој брат је побегао, завршио је факултет док је радио, а сада сам ја једини члан породице са којим разговара. Моја сестра живи две улице од мајке, ја са њима не комуницирам. Брат и ја смо добро сређени, задовољни животом. Обојица имају добре породице и одржавају контакт једни с другима.”

Иако је у многим породицама положај «трофејног детета» релативно стабилан, у другим се може стално мењати. Ево случаја жене у чијем се животу слична динамика задржала кроз детињство и наставља се и сада, када њени родитељи више нису живи:

„Положај „трофејног детета“ у нашој породици се стално мењао у зависности од тога ко се од нас сада понашао онако како би, по мишљењу мајке, требало да се понаша и друго двоје деце. Сви су градили љутњу једни на друге, а много година касније, у одраслом добу, ова растућа напетост је избила када се наша мајка разболела, била јој је потребна нега, а затим умрла.

Сукоб је поново избио када се наш отац разболео и умро. И до сада, свака дискусија о предстојећим породичним састанцима није потпуна без обрачуна.

И сама мама је била једна од четири сестре — све блиске године — и од малих ногу је научила да се понаша „исправно“. Мој брат јој је био једини син, није имала браће у детињству. Његове бодље и саркастичне коментаре третирани су снисходљиво, јер „он није од зла“. Окружен са две девојке, био је „трофејни дечак“.

Мислим да је схватио да је његов ранг у породици виши од нашег, иако је веровао да сам ја мамин миљеник. И брат и сестра разумеју да се наше позиције на „пиедесталу части“ стално мењају. Због тога су нас увек мучиле сумње да ли живимо на прави начин.

У таквим породицама, свако је стално на опрезу и увек гледа, као да није на неки начин „пропуштен”. За већину људи ово је тешко и заморно.

Понекад се динамика односа у таквој породици не своди само на именовање детета за улогу „трофеја“, родитељи такође почињу активно да срамоте или омаловажавају самопоштовање његовог брата или сестре. Остала деца се често придружују малтретирању, покушавајући да придобију наклоност својих родитеља.

„У нашој породици и у кругу родбине уопште, моја сестра је сматрана самим савршенством, па када је нешто пошло по злу и требало је пронаћи кривца, то сам увек била ја. Када је моја сестра оставила задња врата од куће отворена, наша мачка је побегла, а они су мене кривили за све. У томе је активно учествовала и сама моја сестра, стално је лагала, клеветала ме. И наставио да се понаша на исти начин када смо одрасли. По мом мишљењу, за 40 година, моја мајка никада није рекла ни реч својој сестри. А зашто, кад сам ја ту? Тачније, била је — све док није прекинула све односе са обојицом.

Још неколико речи о победницима и пораженим

Проучавајући приче читалаца, приметио сам колико жена које нису биле вољене у детињству, па чак и од „жртвених јарца“, рекло је да им је сада драго што нису „трофеји“. Нисам психолог или психотерапеут, али већ више од 15 година редовно комуницирам са женама које мајке нису волеле, и то ми се чинило прилично изванредним.

Ове жене уопште нису покушавале да умање своја искуства или умање бол који су доживеле као изопћеници у сопственој породици — напротив, на све могуће начине су то истицале — и признале да су генерално имале ужасно детињство. Али — и то је важно — многи су приметили да њихова браћа и сестре, који су се понашали као „трофеји“, нису успели да побегну од нездраве динамике породичних односа, али су то сами успели — једноставно зато што су морали.

Било је много прича о „трофејним ћеркама“ које су постале копије својих мајки — истих нарцисоидних жена које су склоне контроли кроз тактику завади па владај. И било је прича о синовима који су били толико хваљени и заштићени — морали су бити савршени — да су и после 45 година наставили да живе у родитељској кући.

Неки су приметили да је овај зачарани образац односа наследила следећа генерација и да је наставио да утиче на унуке оних мајки које су навикле да гледају на децу као на трофеје.

С друге стране, чуо сам много прича о ћеркама које су могле да одлуче да не ћуте, већ да бране своје интересе. Неки су прекинули контакт са својим породицама, други остају у контакту, али се не устручавају да директно укажу родитељима на њихово непримерено понашање.

Неки су одлучили да и сами постану „сунца“ и дају топлину другим „планетарним системима“. Напорно су радили на себи да би у потпуности разумели и схватили шта им се догодило у детињству и изградили сопствени живот — са кругом пријатеља и породице. То не значи да немају духовне ране, али сви имају једно заједничко: за њих није важније шта човек ради, већ шта је.

Ја то зовем напретком.