Шта не радити у спору са партнером: мишљење психолога

Често сазнате да ваш партнер није задовољан вама током разговора о вешу или школским пројектима за децу. Ти се љутиш и браниш се. Чини се да партнер тражи кривца и напада вас.

Међутим, таква реакција може створити више проблема. Психолог Џон Готман агресивне одбрамбене реакције супружника назива једним од знакова развода.

Готман и његови сарадници већ 40 година проучавају понашање парова, покушавајући да пронађу разлоге који доводе до распада породице. Њихове манифестације се могу наћи у већини породица — говоримо о неконструктивној критици, презривим изјавама, дефанзивности и емоционалној хладноћи.

Према Готтману, одбрамбени став се „укључује“ као одговор на било какву уочену агресију партнера. Шта се може учинити пре него што проблем почне да уништава везу?

Не дижи тон

„Када постанемо агресивно одбрамбени, одмах се јавља инстинктивни нагон да подигнемо глас“, каже породични терапеут Аарон Андерсон. „То је резултат више хиљада година еволуције. Подизањем гласа покушавате да застрашите саговорника и ставите себе у доминантну позицију. Али не желите да се ваш партнер осећа непријатно у вашем присуству. Дакле, уместо да повисите тон, покушајте да смањите глас. Ово ће помоћи вама и вашем партнеру да се бар делимично извучете из одбрамбеног положаја. Изненадићете се колико ће комуникација постати пријатнија.

Запитајте се: зашто сам у дефанзиви?

„Када осетимо потребу да се бранимо, реагујемо на трауму коју смо некада добили. Често је то због породице у којој смо одрасли. Парадокс је да у одраслом добу тражимо партнере са којима ћемо искусити исте потешкоће које познајемо од детињства. Само ми можемо да се носимо са повредама. Да бисте се ослободили потребе да се заштитите, важно је погледати унутра и суочити се са осећајем рањивости“, каже породична терапеуткиња Лиз Хигинс.

Слушајте пажљиво свог партнера уместо да правите примедбе

„Када је саговорник поцепан и поцепан, лако је почети размишљати о плану за контранапад. Ако пређете на ово, престаћете да чујете шта ваш партнер жели да каже. Вреди пажљиво саслушати све и пронаћи нешто са чиме се можете сложити. Објасните са чиме се слажете, а шта не“, каже породични психолог Данијела Кеплер.

Не напуштајте тему

„Имајте на уму тему“, каже Арон Андерсон. – Када се бранимо, заборављамо о чему причамо и почињемо да набрајамо проблеме у вези у покушају да „победимо“ партнера и победимо у свађи. Као резултат, разговор почиње да се креће у круг. Да бисте спречили да се то догоди, фокусирајте се на предмет и одуприте се искушењу да покренете друга питања, чак и ако мислите да су повезана са темом дискусије.

Преузме одговорност

„Они који имају тенденцију да буду дефанзивни имају тенденцију да покажу свом партнеру да заиста желе најбоље за њега“, каже породични терапеут Кари Керол. „Зато, када њихов партнер искаже неку врсту потребе, они одмах почињу да се правдају зашто нису могли да му је пруже, а притом се ослобађају сваке одговорности и покушавају да минимизирају проблем.

Понекад од себе направе жртву и почну да се жале: „Шта год да урадим, то ти није довољно!“ Као резултат тога, партнер осећа да су његове потребе смањене и занемарене. Постоји незадовољство. Уместо тога, предлажем да се парови који долазе код мене понашају другачије: пажљиво слушају шта је партнер забринут, признају да разумете његова или њена осећања, преузму одговорност и одговорите на захтев.

Прескочите "али"

„Не желите да користите реч „али““, саветује породични терапеут Елизабет Ерншо. — Чујем како клијенти говоре партнеру фразе „Ти говориш разумне ствари, али…“, након чега покушавају да докажу да партнер није у праву или да прича глупости. Показују да им је важније оно што желе да кажу од онога што каже њихов партнер. Ако желите да кажете „али“, уздржите се. Реците: „Говорите разумне ствари“ и довршите реченицу.

Немојте се "паметити"

„Моји клијенти почињу да критикују изјаве партнера у форми, на пример: „Погрешно користите ту и ту реч!“ Кари Керол каже: „У срећним паровима, партнери траже начин да саслушају једни друге захтеве и жеље.