„Зашто ретко зовеш?“, „Потпуно си ме заборавио“ — често чујемо такве замерке од старијих. А ако им треба не само пажња, већ и стална брига? Ко одређује колико морамо дати за живот, бригу и васпитање које смо некада добили? А где је граница овог дуга?
Наши савременици данас живе дуже него пре сто година. Захваљујући томе, остајемо дуже деца: осећамо се вољено, уживамо у бризи, знамо да постоји неко коме је наш живот драгоценији од њиховог. Али постоји и друга страна.
У одраслом добу многи од нас се нађу у ситуацији да истовремено морамо да бринемо о деци и родитељима. Овакво стање је постало познато као „генерација сендвича“.
Под генерацијом се овде не мисли на оне који су рођени у истом временском периоду, већ на оне који су се затекли у истом положају.
„Ми смо стиснути између две суседне генерације – наше деце (и унука!) и родитеља – и лепимо их заједно као што фил у сендвичу спаја два комада хлеба“, објашњава социјални психолог др Светлана Комисарук. „Уједињујемо све, ми смо одговорни за све.
Две стране
Родитељи живе са нама или одвојено, понекад се разболе, лако или озбиљно, трајно или привремено и потребна им је нега. А понекад им једноставно постане досадно и желе да им посветимо више пажње, организујемо породичне вечере или дођу у посету, проведу празнике заједно, одемо на одмор са великом породицом. Понекад такође желимо да се брину о нашој деци, омогућавајући нам да посветимо више времена себи и својој каријери.
Брзо или полако, они старе — и потребна им је помоћ да се попну уз степенице, уђу у аутомобил и вежу појас. И више немамо наде да ћемо одрасти и осамосталити се. Чак и ако се уморимо од овог терета, још увек се не можемо надати да ће се то једног дана завршити, јер би то значило надати се њиховој смрти — и не дозвољавамо себи да размишљамо о томе.
„Може нам бити тешко да се бринемо о старијим рођацима ако у детињству нисмо видели много пажње од њих“, каже психодраматерапеут Оксана Рибакова.
Али у неким случајевима, чињеница да смо им потребни омогућава промену односа.
„Моја мајка никад није била посебно топла“, присећа се Ирина, 42. — Дешавало се на различите начине, али смо се на крају навикли једно на друго. Сада се бринем о њој и доживљавам различита осећања, од саосећања до раздражености. Када одједном приметим како она слаби, осетим несвакидашњу нежност и сажаљење. А када ми она тврди, ја понекад одговорим преоштро и онда ме мучи кривица. ”
Будући да смо свесни својих осећања, стварамо јаз између емоција и акције. Понекад успете да се шалите уместо да се наљутите, а понекад морате да научите прихватање.
„Оцу сам исекао комаде меса у тањир и видим да је незадовољан, иако му то не смета“, каже 45-годишњи Дмитриј. Попуните папире, помозите да се обучете... Али и чешљајте косу, умијте лице, оперите зубе — брига о хигијени и медицинским процедурама може бити болна за старије.
Ако наша посластица задовољи њихову захвалност, ови тренуци могу бити светли и незаборавни. Али такође можемо видети иритацију и бес родитеља. „Неке од ових емоција нису усмерене на нас, већ на стање наше сопствене беспомоћности“, објашњава Оксана Рибакова.
Дуг добар ред заслужује другу?
Ко и како одређује шта дугујемо родитељима, а шта не? Не постоји јединствен одговор. „Концепт дужности припада вредносном нивоу, оном истом нивоу где се сусрећемо са питањима: зашто? зашто? у коју сврху? Која је поента? Истовремено, концепт дужности је друштвени конструкт, а ми, као људи који живе у друштву, тежимо да се у овој или оној мери придржавамо онога што је прописано како нас ово друштво не би одбацило, напомиње Оксана Рибакова.
— Са становишта закона генеричких система, који је описао немачки психотерапеут и филозоф Берт Хелингер, родитељи имају дужност у односу на децу — да васпитавају, воле, штите, поучавају, обезбеђују (до одређеног узраста). ). Деца не дугују родитељима ништа.
Међутим, могу, по жељи, да врате оно што су у њих уложили родитељи
Ако су уложили у прихватање, љубав, веру, прилику, бригу, родитељи могу очекивати исти однос према себи када за то дође време.
Колико ће нам бити тешко са родитељима зависи у великој мери од тога како ми сами гледамо на оно што се дешава: да ли то сматрамо казном, теретом или природном фазом у животу. „Трудим се да бригу о родитељима и њихову потребу за тим третирам као природан крај њиховог дугог, здравог и прилично успешног живота“, каже 49-годишња Илона.
Потребан преводилац!
Чак и када одрастемо, желимо да будемо добри према родитељима и да се осећамо лоше ако не успемо. „Мама каже: Не треба ми ништа, а онда се увреди ако су њене речи схваћене буквално“, збуњена је 43-годишња Валентина.
„У таквим случајевима остаје само да признамо да је то манипулација, жеља да се контролише кривицом“, каже Оксана Рибакова. Нисмо телепати и не можемо да читамо потребе других. Ако смо директно питали и добили директан одговор, дали смо све од себе.
Али понекад су стоичка одбијања родитеља да помогну, као и потраживања према деци, последица њихових уверења.
„Родитељи често не схватају да њихов поглед на ствари није једини могући“, примећује Светлана Комисарук. „Они су одрасли у другом свету, детињство им је протекло у недаћама. Личне непријатности за њих у позадини, требало их је истрпети а не гунђати.
Критика је за многе била главно средство васпитања. Многи од њих нису ни чули за препознавање личне посебности детета. Одгајали су нас како су могли, како су и сами одрасли. Као резултат тога, многи од нас се осећају невољено, непохваљено.” А нама са њима и даље је тешко, јер се дечји бол изнутра одазива.
Али родитељи стари, потребна им је помоћ. И у овом тренутку је лако преузети улогу контролног спасиоца који најбоље зна како да помогне. Два су разлога, наставља Светлана Комисарук: „Или, због сопствене повећане анксиозности, не верујете свом вољеном у његове проблеме и настојите да свим средствима спречите његов неизбежни, како вам се чини, неуспех. Или видите смисао живота у помоћи и бризи, а без тога не можете замислити своје постојање. Оба разлога су повезана са вама, а никако са објектом помоћи.
У овом случају, требало би да будете свесни својих граница и мотива како не бисте наметали бригу. Нећемо бити одбијени ако сачекамо док нам се не затражи помоћ и ако поштујемо слободу избора родитеља. „Само одвајањем мог, а не мог посла, показујемо праву бригу“, наглашава Светлана Комисарук.
Ко ако не ми?
Може ли се десити да нећемо имати прилику да бринемо о старијима? „Мужу је понуђен посао у другој земљи и одлучили смо да се породица не растаје“, каже 32-годишња Марина, мајка двоје деце, „али на бризи имамо баку мог мужа приковану за кревет, она је 92 године. Не можемо да је транспортујемо, а она не жели. Нашли смо добар пансион, али нас сви познаници осуђују.”
У нашој домовини не постоји традиција слања најмилијих у старачке домове
Само 7% признаје могућност свог смештаја у такве установе1. Разлог није само у сељачком обичају живота у заједници, широј породици, који је утиснут у наше памћење предака, већ и у томе што је „држава одувек била заинтересована да деца осете дужност према родитељима, ” каже Оксана Рибакова, „јер у овом случају он је ослобођен потребе да се брине о онима који више не могу да раде и потребна им је стална брига. И још увек нема много места где могу да пруже квалитетну негу.
Можемо да бринемо и о томе какав пример дајемо својој деци и каква нас судбина чека у старости. „Ако се старијем родитељу пружи неопходна пажња, медицинска њега, брига и подршка, ако се одржава комуникација, то може показати унуцима како да чувају топлину и љубав“, уверена је Оксана Рибакова. А како то технички организовати, свако одлучује за себе, узимајући у обзир своје околности.
Наставите да живите
Ако породица има одраслу особу која је слободна од посла, доброг здравља, способна да пружи барем основну медицинску негу, онда је старијој особи најпогодније да живи у кућним, познатим условима, у стану са којим се везују многе успомене. повезане.
Међутим, дешава се и да старија особа свакодневно види како се рођаци брину о њему, напрежући његову снагу. А онда, уз задржавање критичког става према стварности, ово посматрање може бити тешко, као и свест о својој беспомоћности и терету који то ствара другима. И често свима постаје лакше ако се бар део бриге повери професионалцима.
А понекад је такав пренос одговорности хитна потреба.
„Чистим кутију за отпатке, поспремам и кувам чај увече, а остало време о мојој мајци брине медицинска сестра, помаже јој око тоалета и лекова. Једноставно ми не би било довољно за све ово!” — каже 38-годишња Дина, запослена мајка петогодишњег сина.
„Друштво очекује да ће ћерка пре бринути о родитељима него о сину; или снаха или унука“, каже Оксана Рибакова, „али шта ће бити у вашем случају зависи од вас.
Ко брине о сроднику, живот не стаје за време трајања ове делатности и не исцрпљује се њоме. Ако себи и другима можемо приступити не као некоме ко мора да поштује правила и испуњава обавезе, већ као живој свестраној личности, онда је лакше градити сваки однос.
1. Известија са освртом на истраживање Аналитичког центра НАФИ, из.ру 8.01.21.