Одрасла деца своја искуства деле са пријатељима много спремније него са родитељима. То је сасвим природно, јер се вршњаци боље разумеју. По правилу, најсимпатичнији и најсимпатичнији тинејџери се добровољно јављају да постану „психотерапеути“, али је ова мисија често ризична, објашњава професор психијатрије Еугене Березин.
Ментални поремећаји „све млађи“ сваки дан. Према најновијим истраживањима, међу младима су све чешћи случајеви хроничне усамљености, депресије, анксиозности и самоубистава. Добра вест је да већина младих отворено разговара о емоционалним проблемима и проблемима у понашању.
Међутим, многи и даље оклевају да потраже стручно саветовање због друштвених предрасуда, стида и потешкоћа у проналажењу терапеута.
Дечаци и девојчице сматрају пријатеље главном, а често и једином потпором. За тинејџере и младе ово је логично и природно: ко ће, ако не пријатељ, дати савет и моралну подршку? На крају крајева, не говоре свима о невољи: потребна вам је осетљива, пажљива, одговорна и поуздана особа. А с обзиром на препреке које онемогућавају приступ професионалним психолозима, није изненађујуће што улогу спасиоца често играју вршњаци.
Али ево кваке: бити једина подршка пријатељу није лако. Једна ствар је да вам помогне да пребродите привремене животне потешкоће — тешку паузу, преоптерећену сесију, породичне невоље. Али када је реч о озбиљним психичким поремећајима које не може сам да превазиђе, спаситељ се осећа беспомоћно и последњим снагама држи свог пријатеља на површини. Напустити га такође није опција.
Речено је да тинејџери долазе у такве ситуације својом вољом. Толико су подложни болу других да одмах похватају сигнале помоћи и први притрчавају у помоћ. Лични квалитети који спасавају друге окрећу се против њих и спречавају их да постављају границе. Претварају се у прслуке за сузе.
Како је бити "прслук за сузе"
Помажући другима, добијамо неку нематеријалну корист за себе, али таква помоћ носи и одређене ризике. И сами родитељи и тинејџери треба да схвате шта их чека.
Корист
- Помагање другима чини вас бољим. Прави пријатељ је висока и почасна титула која говори о нашој пристојности и поузданости. Ово подиже самопоштовање.
- Подржавајући пријатеља, учиш се милосрђу. Онај ко уме да даје, а не само да узима, уме да слуша, разуме, поштује и саосећа.
- Слушајући туђи бол, почињете озбиљније да схватате психичке проблеме. Подржавајући друге, не само да покушавамо да разумемо њихово стање, већ и да упознамо себе. Као резултат, повећава се друштвена свест, а после ње — емоционална стабилност.
- Разговор са пријатељем заиста може уштедети. Понекад разговор са пријатељем замењује савет специјалисте. Стога неке организације које промовишу развој школских група за психолошку подршку чак пружају и стручни надзор адолесцентима који су спремни на то.
Ризици
- Повећање нивоа стреса. Психолози и психијатри знају како да управљају емоцијама у комуникацији са пацијентима, али већина људи није обучена за то. Неко ко подржава пријатеља са озбиљним психичким проблемима често постаје „дежурни чувар“, кога непрестано муче анксиозност и анксиозност.
- Туђе тешкоће претварају се у неподношљив терет. Неки ментални поремећаји, као што су хронична депресија, биполарни поремећај, ПТСП, зависности, поремећаји у исхрани, сувише су озбиљни да бисмо се ослонили на помоћ пријатеља. Адолесценти немају вештине психотерапеута. Пријатељи не би требало да преузимају улогу специјалиста. Не само да је ово застрашујуће и стресно, већ може бити и опасно.
- Страшно је тражити помоћ од одраслих. Понекад те пријатељ моли да никоме не кажеш. Дешава се и да се позив родитељима, учитељу или психологу изједначи са издајом и ризиком од губитка пријатеља. У ствари, обраћање одраслима у потенцијално опасној ситуацији је знак искрене бриге за пријатеља. Боље је затражити подршку него чекати док се он или она не повреди и не пати од кајања.
- Осећај кривице за своје благостање. Поређење себе са другима је природно. Када пријатељу иде лоше, а вама добро, није неуобичајено да се осећате кривим што нисте искусили велике изазове у животу.
Савети за родитеље
Тинејџери често крију од родитеља да су њихови пријатељи у невољи. Највише зато што не желе да злоупотребе туђе поверење или се плаше да ће одрасли о свему испричати пријатељима. Поред тога, многа одрасла деца љубоморно чувају своје право на приватност и верују да могу да се изборе и без вас.
Међутим, можете подржати дете које је преузело улогу «прслука».
1. Рано започните искрене разговоре
Деца су спремнија да причају о потенцијалној претњи ако сте раније са њима више пута разговарали о односима са пријатељима. Ако вас виде као друга који је спреман да саслуша и да разуман савет, онда ће сигурно поделити своје бриге и доћи по помоћ више пута.
2. Будите заинтересовани за оно што живе
Увек је корисно питати децу како су: са пријатељима, у школи, спортској секцији и тако даље. Спремите се да се с времена на време онесвестите, али ако редовно показујете интересовање, бићете подељени са најинтимнијим.
3. Понудите подршку
Ако вам је речено да пријатељ има проблема, поставите свом детету отворена питања о томе како се осећа, а да не улазите у детаље о пријатељу. Још једном, уверите се да увек можете тражити савет. Држите врата отворена и он ће доћи кад буде спреман.
Ако мислите да би ваш тинејџер требало да разговара са неким другим, предложите да се обратите породици или пријатељу од поверења. Ако деца оклевају да се отворе вама или другим одраслим особама, нека прочитају доленаведене предлоге као водич за самопомоћ.
Савети за тинејџере
Ако пружате моралну подршку пријатељу који се бави психолошким проблемима, ови савети ће вам помоћи да ситуацију држите под контролом.
1. Дефинишите своју улогу, циљеве и могућности унапред
Размислите да ли сте у принципу спремни да подржите вршњаке. Тешко је рећи не, али то је ваш избор. Ако пристанете да помогнете, чак иу мањим стварима, важно је да одмах разговарате о томе шта можете, а шта не можете.
Реците да ћете радо саслушати, подржати и помоћи саветима. Али пријатељи треба да схвате: ви нисте психолог, стога немате право да дајете препоруке у ситуацијама које захтевају стручну обуку. Не можете бити једини спаситељ јер је одговорност превелика за једног.
И на крају, најважније: ако је пријатељ у опасности, можда ће бити потребна помоћ родитеља, учитеља, лекара. Не можете обећати потпуну поверљивост. Потребни су претходни договори. Спречавају неспоразуме и оптужбе за издају. Ако морате да укључите неког другог, ваша савест ће бити чиста.
2. Немојте бити сами
Иако пријатељи могу инсистирати да нико осим вас не треба да зна шта им се дешава, то никоме неће помоћи: терет моралне подршке је претежак за једног. Одмах питајте кога још можете позвати у помоћ. То може бити заједнички пријатељ, учитељ, родитељ или психолог. Изградња малог тима је начин да избегнете осећај да је сва одговорност на вашим раменима.
КСНУМКС. Чувајте се
Запамтите правило авиона: ставите маску за кисеоник прво на себе, па на свог комшију. Можемо помоћи другима само ако смо сами емоционално здрави и ако можемо јасно да размишљамо.
Наравно, жеља да се помогне пријатељима у невољи је племенита. Међутим, када је у питању морална подршка, пажљиво планирање, здраве границе и смислене акције ће учинити ваш задатак много лакшим.
О аутору: Еугене Березин је професор психијатрије на Универзитету Харвард и извршни директор Центра за ментално здравље младих у Општој болници у Масачусетсу.