„Изгубио сам мукозни чеп 15 дана унапред. Зато одлучујем да одем у породилиште сам (нарочито немој то радити !!!). Инсталиран сам у трпезарији, пукла ми је врећа за воду. Бабица ми је рекла: „Оставићу твој мобилни код тебе, мужа још нема, може да те тако добије телефоном“. Хвала вам, госпођо !
Ја, који се никад не зовем, тог дана сам био Франс Телеком, тетка, сестрична, неке девојке... Нисам видео да је време прошло и, на крају, оно најсмешније: „Здраво, ц' је Царрефоурова служба за доставу, ми дођите да испоручите своје кућне апарате. „А ја одговарам:“ О мој, извини, потпуно сам те заборавио! „Несрећан човек:“ Али на крају крајева, то је лудо, шта радиш! Прошло је већ три пута да одлажемо “, а ја:” Извините, рађам се !!! „Он сав успаничен: „Треба ти помоћ, шта ја радим? »« Ништа, спусти слушалицу, снаћи ћу се !!! »МДР !!!! Господин је био веома фин, беспрекорна испорука следећег дана са, као бонус, букетом цвећа !!! ”
инфониа74
„Мој први порођај је био заказана индукција. Пре него што се сместила у кревет, бабица ми је рекла: „скидај се“, а ја, која сам јој одговорила: „И ја скидам гаћице? “. Рекла ми је са ваздухом који је много говорио: „Па да, можда би било боље да те прегледам!“ Ох срамота!
Мој други порођај је прошао јако добро, музичка подлога, веома опуштена атмосфера. Толико опуштено, да сам у једном тренутку прднула и бабица је хтела да ме „спаси“. Рекла је док је петљала са својим рукавицама од латекса: "Ох, шта раде ове нове рукавице?" Било је лепо од ње, али сви смо приметили одакле та бука... Само ме је гурнула даље. ”
Медиса
„То је рођење девојке. Увече каже мужу: „Мислим да је добро“, он каже: „Добро, спремам се“, и тамо пере зубе, иде по џемпер… Резултат, она га тресе јер су контракције веома близу заједно, хоп они улазе (коначно!) у ауто. Не питајте ме како, али тамо зове мог мужа не знајући (црвени кључ замишљам, телефон у џепу) и мој муж, у 23:КСНУМКС поподне, препознаје број и каже: „Здраво? Како иде ? постоји проблем ? Али нико не одговара. Ту мој муж чује како ауто шкрипи, а онда момак виче: „Ниси добро, ти си луд, излази из аута!“ „И мој пријатељ који одговара: „Извини моја жена се породи! »Мој муж је био у паници, пратио је цео порођај а да нико није знао, било је тако смешно!
За бебу2, увек њих, исти сценарио, она осећа да ће да се породи, он „ок ја се спремам“, она „не одмах! „Одводи је у болницу и каже му: „Чекај, заборавио сам ти кофер у ауту, враћам се”. Пропустио је рођење сина, стигао је за 5 минута (први за 1 минута, нема времена за епидуралну!)
Еллеа
„Пошто сам имала тромб (угрушак од 15 цм иза зида вагине), била сам отечена и имала сам велике болове. А пошто се нисам пишкила од повратка из порођајне собе, стављен ми је катетер (требало би да буде уринарни). Само што уместо у мокраћовод, сестра га је ставила у вагину, заиста корисно за мокрење!!! Одједном је једина бабица породилишта дошла да то уради и рекла јој грешку преда мном, мдр !!! ”
магКСНУМКС
„Приликом мог првог порођаја, у суседној соби је била жена која је молила бабице да пожуре, јер је желела да јој беба стигне апсолутно пре поноћи. Желела је да се њена беба роди истог дана када и Патрик Бруел (14. маја). Ах, кад си обожаватељ…”
Кивеу
„Када сам била у процесу порођаја, гинеколог ми је рекао: „Ајде, гурај госпођо, видим главу“, а ја јој одговорим: „Да, знам, видим и ја то у твојим наочарима“ . Тотални налет смеха у порођајној сали, гинеколог је одговорио: „Па, то ми никада нисмо радили!“ ”
Ауретвилл
„Изгубио сам воду ујутру полуфинала Француска-Португал. Као да нема контракција и грлића материце у 1,5, речено нам је да то није за данас јер нам је то била и прва беба. У 17 часова враћају се трудови и будући тата који је беби рекао: „Не вечерас, то је утакмица, волео бих да је видим. „Па, ушао сам у теретану у 21 поподне (почетак меча) и мој Лоулоу је рођен у 23 сата (крај меча). У међувремену је дошао анестезиолог да нам каже да је Зидан постигао гол, а ми смо чак и слушали утакмицу на радију током порођаја. Памтићемо ово рођење! ”
лети29860
Пронађите све смешне анегдоте о порођају на форуму Инфобебес.цом... |